亲密关系--克里斯多福.孟

亲密关系--克里斯多福.孟

本来准备看的不是这本书，想要看的书重名但作者不一样(罗兰.米勒)

但这本书也看了几天做了不少笔记，就总结一下

总的认识

• 对于作品的看法
  • 越看越没兴趣。想看这本书的目的是评分较高(在豆瓣排行250)，并且最近也在思考人际关系的相关话题。但是书中的比喻或者是作者举的例子让我很难有共鸣感，甚至是多了一些抽离感，就好似高中看英语阅读的感觉。
  • 我觉得主要还是文化习俗的差异以及翻译的问题，因为在我看其他文学作品(巴黎圣母院、百年孤独)或者是听欧美的公开课(哈佛的积极心理学)时都会有类似的感受，只是看这本书的时候感觉更强烈一些。
• 对于共鸣感的看法
  • 人生是需要共鸣的。就像鲸鱼的超声波的频率，相同波段的伙伴才会较好地交流。人也类似。
  • 而且这种共鸣不仅仅存在于人和人之间，人和各种物件之间也能产生相应的感受(电影、音乐、书籍甚至某一段代码hh)

一些句子

• 寻找真挚永恒的秘密关系，就是寻找自己 -- 克里斯多福.孟

• 通往地狱之路，是用期望铺成的 -- 克里斯多福.孟

• 如果离开家的时候，你并不感到平静，那么你其实并没有离开-- 克里斯多福.孟

正文

亲密关系的圣杯

“灵魂关系”-- 鼓励我们超越自我的伴侣；追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系

月晕现象

不实的光彩使人分心而看不到真正的光源

1. 情感之旅

   1. 亲密阶段的第一阶段--让人满心温暖，不管我们被灼伤过多少次，我们仍然被热情的火焰所吸引
   2. 有些人确实能找到真命天子，且维持住初识的热情之火
   3. 其他人，纯粹为了恋爱而恋爱，一生中不断寻找能让我们热情不灭的特殊人物，而当热情熄灭时便转而寻找下个可能目标
   4. 我相信恐惧和无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因
   5. 情感是来自人类“爱与被爱”的基本需求，这个动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”

2. 吸引磁场(交往的原因)

   1. 开始和维持一段亲密关系背后真正的动机，其实在于需求
   2. 要求别人来满足自己的需求正是孩提时做的事情(孩童的两大主要需求--归属感和确认自己的重要性)
   3. 正是孩童时“想要变得特别”的欲望激发我们浪漫情怀。
      1. 我们希望找到一个为我们抛弃全世界、永远把我们放在第一位的理想情人
      2. 我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩

3. 制造梦想的机器(怎么去找到理想的伴侣)

   1. 在长大的过程中，我们心里已经描绘出了理想伴侣的形象
   2. 在寻找过程我们发现无法找到完美复合理想条件的伴侣
   3. 因此我们选定一个最符合条件的候选人，并将其塑造成我们心中的理想伴侣(但这是通往地狱的道路)

4. 通往地狱之路(塑造的过程)

   1. 期望和要求分为明说和暗示两种形式

      1. 希望伴侣满足需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子
      2. 幻想我的理想情人会读心术，能够知道我的每个想法

   2. 期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外

      1. 需要某人不等于“爱”她
      2. 如果我只是想从某人身上得到满足，这不是爱，只是要去满足自己小小的私欲

   3. 不论以明说或者暗示提出要求，我们都要明白一件事：我们真正需要的，没人能给，也没有人能让我们快乐

5. 压力、失望和愤恨(学会放手或接受)

   1. 两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力

   2. 我们希望伴侣做或说一些事情，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求

      1. 我们真的不是要伴侣记得我们生日，我们要的是让他们证明我们的价值
      2. 我们希望确认我们值得被爱

   3. 当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙时不容许又空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满

   4. 或许月晕现象是美丽而令人心动的，但由灵魂所引导的亲密关系，远比那光彩还要更加美更加动人，这才是我们心中真正向往的

幻灭

幻灭--不再被错觉所迷惑

幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来

1. 偏差行为

   1. 对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了，这时，我们会做一些“偏差行为”

   2. 当你以为自己不再做小时候的行为时，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式罢了

   3. 当个人的需求没有满足时，就会做出某些偏差行为(以下是四种偏差行为)

      1. 引起注意
      2. 权力斗争(我不想做，你不能逼我！)
      3. 报复心理
      4. 自我放逐

   4. 前两种行为主要是满足孩子的两大需求，后两种则是孩子在觉得需求永远不会被满足时，被深刻的沮丧、痛苦驱使做出的毁灭性行为(通常时自毁)

   5. 当自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧，就会做出第二种偏差行为--权力斗争

2. 权力斗争(双方都很努力地让自己看起来很有力量，来凸显自己重要性的做法)

   1. 随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
   2. 权力斗争有许多不同的面貌--冷战、避不见面、冷嘲热讽

3. 胡萝卜、西瓜和痛苦(尽管不愉快的经验是不可避免的，人类仍然会挣扎着去闪躲或者拖延)

   1. 注意
      1. 在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。当两人觉得特别亲近，一切都特别美好，幽默感和温柔也比平时要多的时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的爱的关注。但是，想要疗伤的企图却往往导致激烈争执或变成亲密关系危机的导因。

4. 信念：想法的果实

   1. 过去的创伤不会随着时间逝去，每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

5. 过去的魅影

   1. 在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去
   2. 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法，但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变
   3. 亲密关系让我们有机会重新面对并只好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法

6. 回家

   1. 所有亲密关系都蕴含治好旧伤的机会，就要看当事人能不能好好把握

7. 被善意之火误伤

   1. 在一段亲密关系中，伴侣之间愈亲密，分享就愈多，我们就愈可能发现平常不易察觉的旧伤
   2. 权力斗争更加哦痛苦的原因是争执的双方往往时真的关心对方，只不过痛苦实在太强烈，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱

8. 因果关系