考研后忆

　　如果没记错的话，昨天我刚考完人生中最重要的一场考试，还是说成最特殊的好了，其重要性比不上我的高考。今晚记一笔吧，不然以后也不会有这样的机会了，难得现在有这样的心情。

　　这次考试，我想先给个总评：得大于失。失？自然是指这次基本是挂了，除非上面给我个奇迹，下调分数线。先说下考试，我考政治、英语、数学及专业课。除数学以外，其他我都很满意，超水平发挥很是恰当，而数学，却是卡住了我的七寸。这次事实上是有些后悔的，因为在我的计算下，我可以百分百考上的，当下的四科已满足总线，其他三线也过了，而数学低于线。我之所以这么说得详细，只是承认我仍是有些不甘心，为自己的行为感到失望以及悲哀。数学出题这次很是难倒了我，与我预期出入太大，在后半场我已认定这次失败了，就如同当年那些是是非非一样，而那时那刻我已绝望。在几经挣扎以及不甘心后，我放弃了，留下了大片的空白（而后面我回想时，这些空白我还可以拿到十分的，而这十分却是起到了逆转乾坤的作用），甚至提前将近三十分钟出场。我想弃考下午的考试了，有这个不成熟的想法。在两位室友的屡屡劝谏下，我还是参加了专业课考试，出奇得顺利，我给的结论是我可以拿到140+。前后之对比，让我后面很不平衡，亦是想了很多。考试情况即是如此。若是数学坚持到最后，拿到那十分，我便通过了这次考试。而我亲手葬送了。虽然最后朋友说我还是有希望过的，分数必然下调，难度比往年要高许多。可是，我自己知道，除非上面大幅度下调，不然，。。马克思说过，必然性隐于偶然性之中。我不再发挥我的侥幸心理。侥幸心理，让我复习轻浮，也让我自暴自弃。然，我并不后悔。一方面是无奈下的自嘲，一方面是这点挫折，还不能把我怎样，它给我的收获已让我满意。我清楚看到了我自己的怯弱，看到了我的虚有其表，看到了我的性格弱点。它最终对我是否益大于弊，还要看日后。

　　另外，我亦辜负了对一个女孩儿的承诺。我口口声声说我必定成功的，然而我却在门前停下了脚步。我是一定要遭受报应的，那就后面慢慢受着吧，我该得的，不能怂。

　　今晚去吃了烤肉，室友生日，谈到了以后的计划。鉴于我的考试惨剧，我便思考我的工作去向。我很大可能明年也要投入就业大军了，为生活所迫，失去校园的安逸和任性。我想去长沙，我对他们说。长沙有我喜欢的一个女孩儿，单方面喜欢，尚未表白，猜测表白成功率只有75%。这是我很纠结的事情。考研失利，我会失去很多东西，其中，亦会包括一些朋友和一些朋友的信任，我不知道是不是也包括她。我曾想过，我考上了，若是她没考上，我就放弃这个机会去和她一起工作。说明一下，她和我一起考研。她在长沙亦有份工作。我想，我这样做，不仅我心甘情愿，本来考研并不是我的愿望，后面全是为了成全她，而且她也会感动。现在回想下，甚是讽刺和可笑。我是不是很失败？呵呵，当然是，不仅别人看得到，我也看得清清楚楚。跟朋友说到工作，我提出要去长沙。朋友说，那个城市没有前途，对于我一个工科男且985出身而言。我亦是很在意发展前景的，如果她不在那，我丝毫不会考虑这座城市。HS劝我，你要去也许，得跟她确定男女朋友关系之后，不然，可能是人才两空。我不知道，她会给我带来什么样的结果。在最近这几年，经历了种种，失去了很多我在意的东西，受的伤害一点也不少，自己可是把自己搞得破败不堪。当下，她却是我最在意的。我想过了，按照约定明年春去找她，找个机会表白，也将决定今后我的路。

　　丫的 笔记本没电了 用手机来写  博客园这个界面限制我输入法的逗号 不好玩

　　事实上 我也不想在博客园写这些事情 毕竟我的不光彩 我的失败 但 又有什么关系呢 这个问题我还得直接面对 不是吗 至于她最后是给我带来美好和动力还是决绝和一些我自己都不知道会发生的事情 我也不去纠结了 看老天的心情了 接下来我要恢复正轨 准备毕设以及其他我想搞的事情 我打算去继续搞算法 这个我得一直拿在手 总有一天会有奇效的 我相信 另外 我去把php使用下写个界面 还有搭建数据库 这是我的毕设内容 还不错 在我的兴趣范围之内

　　写这么多废话在博客园 很丢人的 我知道 不过 我人早就丢够了 不是吗 想想考研远方朋友的关心大气还有学姐远方的问候以及我的感动 就这样被我踩在脚下 我自己怎样都没关系 可我的朋友 却是很抱歉 我对不起你们 如果以后你们还愿意待在我身边的话 我会让你们看到我悔过后的荣耀的 我相信我做得到 一些草草的事情过节 暂时不提了 如果注定要受伤 那我为了你也心甘情愿 我是配不上你

　　以后我会继续写博客的 把我每段时间学习的东西感觉有用的记下来 帮我监督自己吧

　　该睡觉了

　　晚安