2021个人年度总结-追寻
回忆的开始，斑驳陆离的碎片
似乎年度总结总是需要写一点自己的收获感想，自己的完成的目标以及未完成的任务。
第一次写这个年度总结，现在都大三现在是二零二一年十二月三十一号下午五点零二分。
年度总结刚开始从今年开始写，虽然大一下学期就加入csdn博客，到现在也够两年了。好像想把大一到现在的所有思想全部说出来。但是其实是说不出来的，成长到现在，越来越多的是说不出来的想法。
大一的我干了些什么？反正大一就是很快就过去了。我的脑海里首先就有这个印象。为什么一谈到大一就会想到高考？不知道为什么一旦回忆就会一直牵扯到几年前，甚至自己知世开始。
我不是高考的骄子，高考没有考好，还补习来一年，但是到头来还是二本。当时母亲哭了，我没有什么感觉，只是感到很麻木。家里的人一直认为我没有努力，我感觉高中的自己一直都很努力，虽然自己成绩不突出，但是高中综合起来，自己一直很努力。也许是努力不够？母亲说，你说你很努力，但是你知不知道努力的样子是什么？我沉默，因为我确实得到了一个没有预想希望的结果。家长的付出太多了，我没有反驳的资格。虽然有时候感到很难受，各种感觉杂糅，但是结果就是没有预想的希望。亲戚邻里的孩子都学习那么好。
后来就去念书了，我得专业是计算机科学与技术。实话实说，我在填写这个专业的时候也不知道计算机这个专业是干什么？是亲戚帮我决断的。虽然我一一开始填写的是偏向生物的专业，最后提交的时候就把计算机专业放在了第一个，然后就被录取了。
进入大一的校园感觉没有理想的大学的感觉，校园没有高中的好。不是很大，不是很秀丽，宿舍不如高中的宿舍。当时自己的内心很失望（自己当时的感觉）。后来就是军训，军训简单的在操场进行，篮球场那里。军训的场地规模和高中的模式很像。我现在想不起自己当时是什么样的心情，好像就是一直在等待着接下来的安排。计算机到底是学什么？
军训完之后就开始自己的课程了，我现在对编程很感兴趣，但是当时不是这样的。我记得大一的时候第一堂课我就懵逼了。我就记得第一节编程课是—高级语言程序设计，是学c语言。我坐在下面，听老师在ppt上面讲语法，我看到这些还在下面疑惑，为什么要这样写？stdio.h是个什么？头文件是什么？为什么要输出helloword?为什么要用括号？我在一直疑惑这些，发呆了，然后老师讲的知识点就过去了。然后大概半个学期我还处于懵逼状态，整个学期是处于摸水状态。
大一的我没有电脑，我之前都不怎么碰到过电脑。记得当时很艰难的一件事情，老师布置下作业，编程的作业，用c语言编程，然后提交代码和截图。我做的慢，或者说我就不会做，难以想象我真的好菜！键盘上面的按键我都找半天，我都不会使用缩进。截图也是不会，从来都没有用过。土鳖一个。每次老师崔作业的时候我们一个宿舍就开始排队了，看看其它宿舍有没有昨做完的模板，然后研究一下，更改一下版权。然后几乎每次都这样做。
没有电脑做作业好难受啊！我向家里发从请求，我需要一台电脑，家里回复等你放假回家买。
听到这个消息我挺高兴，我终于要有一台电脑了，然后大一的上学期我就处于一个"无脑状态"同学们很多都不学习，晚自习呢，就玩一玩手机过去了，有时候还开黑。游戏多好玩啊！但是上c语言老师的课要求把手机放在墙上挂的布袋里面。大家都很认真的听讲去了，虽然有的人只放了个手机壳。后面稍微可以接受了，只能说是稍微，因为自己的编程能力还是很菜，知识接受能力很低，基本的语法还是很生疏。但是呢！很庆幸自己的c语言的代课老师和班主任都挺严格的。管的比较严，可以感到她们很负责任。于是自己虽然几乎没有任何计算机知识，但是不至于差太多。
后面自己想要知道计算机的一些基本的知识，就去网上查相应的知识，然后会自己用本本记下来。虽然感觉进步还是很慢。
考试的问题？什么期末考试？好吧，开始预习。
舍友的照片(希望舍友不会看我的博客，否则会被打)
手机里面也就找到大一的这两张的照片
后面没有挂科，但是科科都在边缘。
大一上学期回家后就疫情爆发了，记得湖北武汉那边的疫情很严重，山西这边也有，但是不是特别多。大家抗击疫情万众一心，90后的同志们发挥着重要的作用。这算是祖国一段艰难时期，但是祖国在这方面做的很好，我当时很很为中国特色社会主义骄傲。
没有想到持续了这么长时间，到现在算来也三年了吧！我的大一过的也很快，待在家里，半个学年就在家里上网课了。然后就是钉钉，企业微信地陪伴，还有学习通。我有了电脑之后就去很认真地去研究，终于可以好好研究了。索性就把自己不明白地全都尝试了一遍。不明白的就把360金山毒霸进行强强联手，以毒攻毒。后来电脑蓝屏了。
自己对计算机的编程很有兴趣，于是在家一直在电脑上找课程看。从中国大学慕课到哔哩哔哩大学感觉自己学到了不少。了解到不少。c语言编程就看了，自己在电脑上实践一些。后面老师网课上讲到java编程语言，自己听的很认真，所有的网课只有编程课认真听了。java老师讲的特别好，和c语言是同一个老师。我感觉老师讲的很清楚，特别明了，所以自己当时竟然一直坚持到最后的课设还是认真做了。老师特别负责，带领我们做飞机大战游戏，各种功能很完备，代码比较以前庞大一些，所以分开几天讲，二不会的还一直看我们发出问题，还会为我们讲解。所以我至今还是非常感谢这位编程老师。我当时就一下子有了特别大的兴趣。
记得考试的时候java作业也没有去水，就自然行云流水的完成了。显然都是日常讲过的知识点。当时我的eclipse的面板背景喜欢弄成绿色的，养眼。舍友向我要截图，我还跟舍友说平时课堂互动以及交的作业的背景都是绿的，会不会被老师发现？舍友说没事，也就抱着侥幸的心理。后来考完试的第二天没想到就被发现了，老师直接qq联系我了。把图给我发过来了，说这是不是你的模板？然后我就交代了。后来舍友的java就挂掉了。。。
实打实说疫情期在家的时间并没有浪费，我全部用来学编程了。听说编程还有python编程语言。于是我就索性买了两本python编程书。后来问班主任，原来计算机科学课程里面不学python。但是辅导员还是介绍给我去学习，说会很有用的，多学一学。还给我介绍了小象学院的十四天免费打卡课。一天最多四节课的内容，只有学完答对题才可以解锁后面的。后来自己的微信圈天天是py打卡。老师说虽然是教育机构，但是你可以去听一听讲课，给自己入门一下。
这是我的第二个兴趣的激发，教课的那位年轻地男老师，讲课特别好。我从基础到python地数据结构，以及函数这些概念。将代码封装为函数地规范，以及递归实现的一些问题。我第一次认识递归。老师绘制分形树，用到递归的概念，函数自己调用自己，条件提供递归结束的条件。分形树的绘制让我觉得很神奇。
然后还有比较有印象的一个就是投掷色子，用程序模拟投掷色子，用到python的数据结构，列表，集合，字典，后面还用到基本的数据可视化，将概率图绘制了出来，我第一次感受到计算机的魅力，程序可以做这些数学算法绘制概率图。后面我就学习了一部分的数据可视化库。十四天的python课程结束后自己还是继续学习了，买的两本书全部看完了，后面的主要还是跟着视频学习，然后查阅资料，看书。
后面自己在查知识的时候就接触到了csdn，原来自己也可以写文章。那么就把自己的笔记或者所学的写上来，以后方便查看，于是我的博客之旅开始了。六月六也算是一个很好记也算是很六的一天。
学习计算机知识的话，真的会很累，但是会充满乐趣。自己的接触从大一到大二的起点还是停留在软件编程方面。
回去学校，就大二了，大一没有什么校园感觉就过去了。大二没有早自习了，这是一个很舒服的事情（可以多睡一会）。大二有什么感觉呢？学习搞得不是很好，数据库老师讲得很好，很仔细，但是是ppt的话，课上的纯理论课，大家就好多人都睡着了。在下实在是听不进去。模电的话，我学的不是很好，老师还是讲的很好，但是自己还是没有跟上，后来发现，只要是上课的形式，自己好像都不太想听。编程的自学是很有兴趣。
学校的数据库软件老掉牙，数据库版本还是之前的。后来我就自己去研究了，原来navicat是非常好用的，博客认识一个大佬，还给我破解的教程和软件。后来班里的很多人的版本也跟着我更新了。初步的装数据库服务是一件麻烦的事情，自己装过好多次，都是习惯用配置命令的方法去装，后面还是帮助过一些同学。实话实说，自己的不足之处还是在于课堂接收能力不好，不知道为啥总是特别厌恶后来的上课。可能因为时间太长了，纯理论的教学一节课就两个小时。但是自己去自学的话，在电脑上去操作的话，去查阅资料就会更加积极一些。
好奇心太重，疑惑力太强，自己没课的时候就会去看一些与编程和电脑组成有关的东西。但是遗憾的是不会去认真听课，索性没有好好学高数，不是很认真，反倒是全部把精力压在计算机编程上面了。当然大二上学期还是没有脱离回宿舍和舍友打游戏。后来反复几次没有戒掉hh。
大二下学期的话，我就基本没有玩过游戏了，会自律一些。加入学校的红芯书院。于是我爱编程也就会去书院去学了，在书院的话，我是不会玩手机的。大一不让考英语四级，大二上学期考了一次没有过，因为裸考，可能太过自信，于是大二下学期就好好做了几套卷子，就过了。然后剩下的时间自己就是做自己的编程学习，专业课理论没有很放在心上。我烦躁啊，这是我的一个缺点。
爸妈都非常辛苦，记得大二下学期放假了，他们还在外面打工。虽然不放心，但是我都这么大了，自己学着做饭应该没问题吧！
还记得自己当时一天两顿饭，虽然不规律，那是也感受到，原来做饭也是一件麻烦的事情。
后来要参加电赛嘛，寒假期间还去学校那边进行了一段硬件的学习，虽然感觉没有学到太多的东西，都是自己去研究的，所有的都需要自己去查资料研究，但是觉得也算还好。
开始的迷茫，开始的孤独，成长的烦恼
忽然想到考研，我也去考研？似乎是很多学生的选择。我自己有了自己的很多想法，对自己的未来，自己的选择，以及专业的意义价值的思考
大三这个上学期自己的心情变得很糟糕，心事非常多，在加上自己的病，导致整个人都非常迷茫忧郁。和父母交流的时候不会被理解，也得不到互相的理解，自己对父母的态度很不好，在学校也不交流。自己从大二的下学期就开始思想习性不太和舍友搭了，大三的时候完全就是自己一个人吃饭基本。开始的孤独，感觉自己的心事就算父母也不能理解。想的比较遥远的朋友似乎都有自己的心事了。虽然还是和同学会参加比赛，但是自己还是思想上的孤独。
自己在学校没有做出什么很优秀的事情，学习上没有搞上去，没有参加学生会这些，也不是优秀个人或者学生，没有获得过奖学金。一直好像与学校的要求脱轨，只是按照自己的想法来。
最多也就参加几个比赛，一个大创国家立项，一个机器人省一和国三，然后就剩下系院里面的一些奖项。我生病回家养病后，同学将一个省赛的奖项发给我。当时看到奖状心情还不错。后来得知国赛三等心情也就那样。同学说等下学期找她领奖品奖状。
好像大学已经过完了，如果我不会因为这个病而休学的话。我的这一年，我的大学基本过完了。想想自己大学目前三年没有做到好多事情，自己曾经一直想拿到奖学金的，或者拿到一些名誉，或者做更多的有意义的事情，但是都没有做好。于是越来越迷茫了，总是有好多心事，想要做好多事情，都没有做。回顾下来，自己一直在追寻的究竟是什么？自己的热爱吗？但是你还在动摇好多事情啊！
自己在书院学习一下自己的编程，自学总是乱糟糟的。大家这个时候考研的已经准备好考研的事情了，我并没有准备，我这样学是直接冲着就业去的。我的心静不下来啊！我分析了自己的情况，明明自己不是很擅长去做书本功课，为什么还要去从众呢？那就继续推进自己的计划吧！选择好难呀！原来选择这么难。父亲最近还在劝我放弃编程it工作，因为我身体不好，编程这个行业很耗身体。但是我没有办法，我没有合适的选择了。如果热爱的话可能是学的最有效的吧！那么如果我工作了，我还能保存这份热爱的初心吗？
你在追寻什么？到底是热爱，前途，工作，还是生活的意义？年轻人啊！年少的人啊！无知的我啊！不懂的太多了。我还没有真正受到社会的毒打！脆弱吗？还很容易受伤。因为一些身边的事情。
很多心事都诉说不出来，孤独，迷茫，烦恼都会充斥到你的脑海，相信每个人都会经历类似这样的事情。累了，困了，心情不好的时候就跑到操场，躺一会。散散步，看看风景，好像更喜欢一个人。
看看风景，听听音乐。总是会有治愈的力量。
回家的那天我在ted看到的那个视频，一位心理学家的演讲，讲到心理，人们受伤了，会去学会包扎自己的伤口，但是心理受伤了，又该如何去自愈。科学的研究表名，心理的伤，也同样具有对身体很高的杀伤力。我们在处事，与人相处是否合理进行处理了？又是否很好处理自己的情绪了？烦恼，痛苦这些，我们是否有学会去消减杀伤力？成长的过程中会遇到很多事情，处理情绪真的是一种智慧，但是一旦冲动就会不理智的说出不该说的话，做出不该做的事情，自己的心理也会受到伤害。
我觉得每个人应该具有一种情怀，一种高尚的，具有诗意的，超越利益的情怀。为什么一旦就取之于社会节奏，人心，就会真的成为社会的机器。岂不是真的是没有了生机？有时候谈到这些高大上的情怀理想还会被人嘲笑。什么？理想？情怀？你在自己骗自己？但是如果你有一份情怀肯定会活得更有诗意更加积极。
每个人都有追寻的事情，每个人都有自己的生活方式以及自己的目标。在自己人生的低谷如果也可以积极乐观的面对，还可以在自己的天地有自己的一份热爱，那是多么勇敢的又超越生活的一件事情啊！如果知识为了生活而生活，就可能会错过许多事情。
仰望星空，寂静心灵，渺渺无尽，何其苍茫。宇宙无垠，沧海一粟。人世茫茫，小我大我。
朝霞晚霞，人之起浮。听雨少年，歌楼饮酒。霹雳闪电，沙漠星辰。兰州侧畔，千帆归去。
