毕业四年间，一壶漂泊，歌者默然（转帖）

呵呵，看过这篇文章了，写得十分不错，再贴出来，和大家共享．

   不是每块土地都能拥有属于自己的歌者。但在沅水流淌的土地上，沈从文以沅水一般的节奏唱出一种平静的歌声。这歌声是温暖的，然而温暖里面，有一种深深的悲剧感升腾起来，就像是沅水上朦胧的烟雾，透过烟雾可以隐隐看得见歌者的影子，于湘西的烟水迷离中，这影子带着宛转的歌声，没入人群深处。
   这是电视散文《歌者默然》的开篇，湘西是幸运的，沈从文始终是作为湘西的歌者而存在的。尽管我的故乡不是湘西，却喜欢沈从文对乡土的态度，因为离开故乡的人深知这其中的酸楚。故乡，有纯净的家园，是我的天堂，离却多年，我还有资格用疲惫和沙哑的嗓音为你歌唱吗？

   我曾经那样盼望着走出校园，去品味外面的世界是怎样的精彩与无奈，甚至直到我在拥挤的人群里穿梭、办理离校手续的时候，我还一直被这种激情包围着。2000年那个闷热的夏天，我用印有数个大红章的离校手续单换来报到证，然后推着车子走出校门向在同一条街上的报社骑去，就在那一刹那，眼泪竟顷刻间大滴大滴地掉下来。我无法解释为什么我会在这一刻如此伤心，也许是对前途的不安吧。在大学里，我们虽然不挣钱，但可以约上三五知己到路边的小饭馆聚聚；可以偶尔放纵一下，在凌晨两点起来，拉着她的手去看荷塘月色，听夜虫软香玉般的浅唱低鸣；我们还可以做许多想做又不太出格的事儿……

   外面的树绿了又黄，黄了又绿，静心坐下来，细细一算，毕业不知觉间已闪过四年。自己这四年在干什么？回想四年前的自己，那时的梦想是否就是今天的现实？
  
   毕业一年时，我写了《毕业一年间》，满篇的诗意伴随着激情。那时候的我还是喜欢憧憬美好的未来，很喜欢大哲学家海德格尔的名言：“人，诗意地栖居。”总让我一次次地感动，虽然在外漂泊一年了，但我依然把人生之旅看作是诗意的，有着歌声的人生，是美丽的。

   毕业两年时，我刚开始做销售，遇到很多困难，满心地迷茫。总是在寂寞的黑夜忆起辛疾弃，在夜风里和着他壮志难酬的悲愤心情一起吟唱：

   落日楼头，断鸿声里，江南游子。
   把吴钩看了，栏杆拍遍，无人会，登临意。

   毕业三年时，因为工作关系，我经常去复旦和二医大，本科生们忙着毕业典礼，飘逸的学士服，高高的帽子下，清纯的面容在阳光下化成向日葵，那一幕深深地刺痛了我。我，还是三年前刚毕业初的我吗？曾经清澈如山泉的眼中多了青春少年时没有的淡淡的惆怅和沧桑。想起两三年前浪漫的诗意，我一阵苦笑，妈的，诗意值几个钱？我在心里狠狠地骂了一句，把诗意彻底埋葬。

   毕业四年了，逼人的青春气息不复，眼角爬上了鱼尾纹，也许只有一个词可以形容自己——“疲惫”，或世俗所谓“成熟”。如今的我已经不再是当年提笔写诗的翩翩少年了，倒是可以沉下心来，悠然自得地点上一支烟，泡杯清茶，回味着我的当年，这样一个闷热的夜晚很平常，却也很特殊——2000年的今天，我提着行囊结束了我的大学生涯，从此一壶漂泊，浪迹天涯。

   四年来，贯彻始终的主线无外乎“事业”二字。对酒当歌，人生几何？譬如朝露，去日苦多。有时候觉得自己一事无成，有时候觉得自己事业有了微小的基础；有时候觉得自己非常的落魄，有时候又觉得自己已经够幸福的了；有时候认为自己走了很多的弯路、有时候又觉得这样的路没有什么值得后悔的；有时候经常后悔自己做过的很多荒唐事情，但有时候又觉得人生苦短，做过的事情不做才后悔……

   “为什么我的眼里总含着泪水，因为我对这片土地爱的深沉。”很多年前，我就对身边的朋友说，我注定是一个活的很累的人，因为我背负的太多，对我来说最害怕的是那未曾实现的梦想渐行渐远。这几年，走的很辛苦，一次次，我咬紧牙关对自己说，坚持到底，永不放弃！站直了，别趴下！我一直在努力，上苍也有好生之德、悲悯之心，经过几年的沉淀，让我无数次热血沸腾的梦想若隐若现，彷佛触手可及，又彷佛空中楼阁。

   四年来，最让家人牵肠挂肚的便是所谓的“爱情问题”了。什么是爱情？我曾经用“水杯理论”向好友诠释：爱情就象一杯水，每付出一次就倒出一部分，越来越少，最后就什么都没有了。2001年，在嘉兴海盐那座临海的寺庙里，微凉的海风吹着我凌乱的头发，僧人们在喃喃的诵经，香烟袅袅，我的心里突然有了种莫名的感动，那种身处两世之交，前路迷茫的感慨，不知觉的，弥漫了我的全身：赵州八十犹行脚，只为心头未悄然。及至归来无一事，始知空费草鞋钱…….我驻足在幽暗高阔的癜堂里，心中悲欣交集，双目恍惚，我突然明白，种种的缘起缘灭，一切都是空…….这么多年来，爱情之路早已疲惫，只剩下几个模糊的片断偶尔还能浮现于脑海中：大学里她有一双大大的忧郁的眼睛，风中裙摆摇摇，这个丁香一样的姑娘2000年就回到了那个水晶晶的江南小镇，已作他人妇；大学里那个泪水涟涟的女孩，眼中的忧伤让我无法面对，虽然我们早已失去联系，可是她的眼泪永远定格在我的心底；还有那个叫我“老东西”的月光一样的女孩，她对我说，一直把你当亲人看待，真的很心疼你。造化弄人，我们擦肩而过，老死不相往来；那个远涉东瀛的女孩，你还好吗？犹记得你幽幽地说，在上海，不一起去外滩不算爱人。雾气缥缈的夜晚，黄浦江的涛声阵阵，潮湿的水气迷蒙了我们的眼睛……

   四年来，最刻骨铭心的莫过于颠沛流离的生活方式，最近刚搬到冠生园路，几个月搬一次家已经成了习惯，不搬家，倒觉得不习惯了。冠生园路、康健路、植物园、吴兴路、泰兴路、上体馆、东昌路、金桥、五角场、大柏树、汉中路……全上海大概很难找出第二个如我这般的人，几乎在上海的每个角落都住过。由于种种原因，如此频繁搬家，让我疲惫不堪，是我自己选择了这种漂泊的生活方式，其中的苦涩只有独自饮下。印象最深刻的一次搬家是2002年6月底，我提着一个箱子——里边装着我全部的家当，从大柏树搬到浦东金桥，出租车驶上杨浦大桥的时候，远眺陆家嘴，这个城市最奢华的心脏，东方明珠、金茂大厦……夜色中的陆家嘴霓虹辉映，琼楼玉宇，极尽奢华与尊贵，那一刻脆弱的难以自己，悲从心生，眼泪差点滑落下来。漂泊太久的我，太累太累，好想有一个家，尽管上海的房价还在不断飙升，我已经给自己下了一个死命令，不惜一切代价，2005年上半年一定要买房，有一个属于自己的蜗居，再苦再累也值。

   四年来，还有对故乡苦苦的思念，灵魂深处对故乡痴痴的守望。给我一瓢长江水啊长江水/那酒一样的长江水/那醉酒的滋味是乡愁的滋味/给我一瓢长江水啊长江水……尽管拥有这个城市的身份证明，心却是“异乡人”。那年冬天，大学刚毕业半年，是记忆中最为感动的故乡之行，一个人背着沉重的行囊踏上故乡的土地，清冷的月光在冬天的夜风里异样的明澈，湿漉漉的水气浅浅地迷漫在枯草丛中，开得稀疏的梅花散发出浅浅的清香，寒意刺激的鼻孔有点酸。家，近了，年，握在了手中。

   今夜，又惦着故乡了，记起朱自清先生涌过的《西洲曲》里的句子：

   采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子青如水。

   今夜，故乡若有人采莲，那清清湖泊的莲花也该过“过人头”了吧。

   露从今夜白，月是故乡明。故乡，一辈子装点着我的梦，我便是那默然的歌者。