纪念曾经走过的黑暗

         大学象牙之塔，不知道有多少人憧憬她的美好，她的自由、欢乐、真理以及天之骄子的荣耀。我不知道别人的大学是如何美好的，但于我而言本科四年却是一个伴随恶梦的漫漫长夜，她彻底粉碎了我对大学生活的美好憧憬。
         大一的部分时间是在兴奋和迷茫中度过的。回想起来，那时的我显得那么天真、淳朴、善良，以至于上帝忍不住要给我上一课好让我变得更狡黠一点，于是我被魔鬼夺去了700大洋。这是我两个多月的生活费。我不得不靠勤功俭学来挽救这个灾难。当时我哭了，也是我进大学来的第一次哭泣。后来才发现这根本就算不上是什么灾难，这种事情要是现在敲在我身上疙瘩都不会起一个。
        真正的灾难还在后面，而且几乎是灭顶之灾。一切都来得那么突然，仿佛一个肿瘤细胞在充足的养分中迅速地分裂增殖然后癌变。它迅速地扼住了我的喉咙。从此以后我进入了三年之久的漫漫长夜。它让我体会到了什么是绝望：在这三年里我从未感受到真正的快乐，从来没有一次带着欢乐入睡伴着微笑醒来。无时无刻不饱受摧残，无时无刻不是焦虑、忧伤、孤独、无助、绝望，每一天都像有一把锉刀磨锉着我脆弱的神经。就这样在担心和惊惧中一步一步地被魔鬼拖向深渊。我甚至希望自己进入睡梦中就不要再醒来，那是可怕的死亡的气息，但是我挺住了。
         灾难、贫穷、忧伤、痛苦、该死的专业课和先天瘸腿的计算机双学位，这一切似乎都在一夜之间纠集在一起想要把我谋杀了。噢，让我去修计算机简直就跟让瘸子去赛跑，让瞎子去画画，或者让聋子去弹琴那样。哦，对了还真有能够弹琴的聋子，所以我能把计算机学得像模像样的也就不足为怪了。
        天知道我多么想放弃，但是我明白一旦放弃，我的未来就像缺了小口的坝堤，随之而来的将是整个大坝被排山倒海的洪水所摧毁。这将是万劫不复的灾难。这是我所不能承受的毁灭，所以我挣扎着站了起来：远离无聊的爱情，远离一切虚假的欢乐，远离一切过眼的繁华，一个人独守在自习室里，呆在一堆陌生人中间，像匹受伤的狼舔舐着自己的伤口。这是我最后的领地，没有人认识我，没有人关注我，也没有人扰乱我的宁静，呆在这里很安全，孤独就是我的天然屏障。终于这场灾难让我还没有出现在公众的视野里便从众人的眼睛里“蒸发”了。书籍可以帮助我抵御大部分的消极情绪，而且书籍也永远不会背叛我、嘲笑我、遗忘我，那里有我心灵的归宿。融入夜色中的奔跑则成了我释放压力的最佳途径。
         我开始喜欢上了散步，常常一个人走在通往自习室或者主校区的小路上，一路上品味着口里的痛楚，就像含化一块薄荷硬糖那样，好让这清凉的甜味渗透到每一根毛细血管里，浸润到骨髓里。痛苦让我感到真实，而战胜痛苦则成了我凯旋的欢歌，伴随着长期磨砺而来的坚强更成了我自恋的理由和继续战斗的动力。我要一个人忍受这痛苦，不需要任何人的同情和怜悯，我要独自一人去战斗，我要用自己的方式去解决这一切。
         我不会忘记这三年的黑暗对我的摧残。它带给我的经济损失和精神损失永远是无法估量的。我庆辛自己挺了过来。仿佛一个被活埋了三年的人，借着朝饮坠露，夕餐落英和着泥土里稀薄的空气维系着生命，忽然有一天从昏迷中醒来，动了动僵直的手指，接着发现有一处泥土有些松动，然后他奋力地挖着，一掊土一掊土地挖着，终于土壁訇然塌陷，他从泥土中挣扎了出来，就像一下子从黑暗的地狱爬到了光明的天堂，尽情地在洒满阳光的大地上奔跑，贪婪地呼吸着新鲜的空气……。这本是很平常的生活，然而却“没有人像我一样渴望得到它，却很少有机会得到它”，当这样的美好突然降临的时候我是多么希望它能恒久地持续下去。我疯狂地热爱这样的生活！
         这次的灾难是我一生的财富，从此以后一切的不幸都将成为茶杯里的风暴。大难不死必有后福！

@ 2007/03/14 USTC