我就是想找个人聊聊天，说说我这近四年来的经历-02

     我的大学，基本就是睡觉、游戏、玩buzz（G+前身）、钻研佛教，我是一个迷醉在自己世界中的人，如果不是工作需要，我想我现在可能也走不出自我，我避世

     高中的时候迷上传奇，极度上瘾，辍学了两个月。办了休学手续后，留级接着上学。因为时常和老同学联系，所以这次人际关系的隔离感不是太强，也能很快和新同学玩到一起去。为了防止我再度上网，我母亲随我伴读。因为我妈看得太紧，几乎没有时间上网，而且我经济被控制的非常死，所以一般选择第四节晚自习去游戏厅玩，五毛钱两个人玩一个小时，打的最大的是《三国战记2》，因为这个时间可以把握在一节课的时间，这个点回家呢，我妈不会发现异常。网瘾还是有的，没钱没时间也只能作罢。

     我不知道戒除网瘾的人是不是和我有同样的感觉，可能是情侣间生离死别的感觉吧，真的，从无法自拔到强制隔离后，我的整个人生观开始颓废，似乎任何事情都不是那么太重要，什么事情的反应都慢人家一个节拍，做什么事情都是没热情没兴趣。也曾偷偷跑到网吧去，每次只要一坐到网吧里，满心的罪恶感，顾目四望，担心自己的家长找来，一直到大一，这种感觉都没有完全消除。

     大一下学期，我的同寝和另一个寝室的男生在了一起，上文的sc就住到我宿舍里来了。那时，学校不准我们拉快带，我们就用电话线拨号上网，就是在这么慢的速度，sc搭起了一个传奇？私服，我想说每个人都有每个人痴迷的东西，sc和他表哥就是比我还痴迷传奇，而此时的我已经改玩《梦幻西游》了

     在班级里，我跟qzt、伟哥、老王，我们几个玩的比较好。伟哥是个2b，说话都是跳跃性的，一辈子活在自己的世界里，口头禅是“2b”、“毛线”，最近这几年换成了"逗比"。zt是个东北人，可能是性格契合，我和他走的近很多。13年他结婚，远在东北，但是赶到我父亲动手术后没多久，他的婚礼我没参加，因为我没钱，说实话我怕他怪我，一直到现在都没联系了，也许是疏远了吧。老王这货，一年还能见个两三次。伟哥现在住我租的房子里，住我的不说，能找个工作也多半是靠我辅导加威逼，才找到的，这货从没给过我半毛钱。

     大二上学学期，sc和他表哥办传奇？私服亏了，他呢就休学去了，这个寝室基本就被我独占了。自他走后，我呢情绪不知道为什么非常低落吗，也开始有了些厌学的情绪，总之就是一门心思的不想读书了。是因为什么呢，我现在都记不清楚了。大概是多个情绪化碎片组成的，是因为原先和sc讨论怎么休学，好像不是这个原因。是因为学费太贵了，念大学不划算，也好像不是这个原因。还能因为什么呢，总之现在回想起来，就是觉得自己好傻。

    你看，人有的时候就是情绪化，一但过了那个坎，事情的原由都记不清了，我现在要是问sc，你大二为什么休学，他肯定会说自己傻逼。真的，事情一但过去了，事情的本身都不重要了，更何况事情的原因呢。    

     我不知道我当时的情绪化，给我的父母造成了多大的困扰，这个世界上如果存在我对不起的人，想必就是我的父母吧，若问我最怨恨的人是谁，也是我的父母吧。我从小就是被圈养的孩子。打从幼儿园开始就必须每晚写字，一直到初中毕业，每晚必须得学习；寒暑假也是，每天都要写作业；除非是除夕和中秋，年复一年从未停止过。我从小的愿望就是玩，无休止的玩，谁他妈都别来管我。

     我每每想不明白，成绩好和埋头苦学存在何种必然关系，这分明是马屌塞到牛屁眼里，你还指望牛能给你生个驴子。有邻居家孩子读书，或者向我取经如何学习，我就一句话，孩子嘛你让他玩嘛，学什么学，二十岁开始学也不迟嘛。我现在看到小孩学习我头就疼，学个毛学，哪热闹到哪玩多好。

     但凡没有兴趣或者不具备使命感的学习，我认为都是没有必要的。学习的念头可以是外部引发的，但是学习的动力、毅力必须得是内发的，这是一个持续进行的过程，是个人意志在人生道路上留下轨迹的时刻，是人生最美的时刻，绝对不是外力持续逼迫能完成的。如果你完成了这一阶段，这份成就是你永生的财富，这份荣耀值得你热泪盈眶，因为你拥有了属于自己的东西，谁也夺不走。

     大二下学期在我的单人宿舍里，每晚都有几十号人过来扎金花，一毛钱做底，两块钱封顶。我每天晚上两点多打扫卫生，主要是扫烟头，然后点支烟看《大话西游》，每晚每晚的看，反反复复的看，光是片头曲《芦苇荡》我都截取下来反复播放，我知道自己情绪躁动，我也想去平复自己的内心，然而直到现在我还没驯服我的心。

     大二下学期的考试我没去参加，学分欠到42分，36分以上开除，开学的时候补考过了两门，勉强没被开除，然后呢超过16个学分是留级。我就留级了，留级下去的班级我没怎么去过，只是和班长稍微熟悉，其他的什么人一概不认识。

     这是我的大学前半段，我是在07年左右，也就是大二开始，察觉到自己开始闭塞自己的心扉，我能感觉到。这个时候虽然我也玩游戏，但是明显没有高中那么痴迷，游戏那份瑰丽的色彩已然在我内心消失，我想就在那个时候我已然抛却了痴迷于游戏中的自我，我不知道那是一种怎样的无尽的忧伤。 犹如五月一号去合肥，那黑车司机一路絮叨着曾经被骗进传销的经历，一面说传销的高层是多有钱，一面说自己钱被骗了，但是没混到高层里，语气略微愤慨，而句句末尾流露出哀怨，还是没有完全走出当年洗脑的阴影。他的话一说完，两眼就放空了，那惆怅和我当时有几许相似，好像就是什么东西被人抽走了，人就这么空了.....