就像标题说的那样,我想当个文艺女。因为专业的原因,也许在被人眼里我是一个工科女,但是我并不是在乎被别人怎样看我,而是我不想继续这样的程序媛生活。

现在我是一名大三的学生,我的专业是软件工程,确切的说是PHP,听说过的应该或多或少有些了解,不知道的呢,就这样给你们解释吧,就是一直不停的敲代码,也可以说我和肖奈是同行,但我不认为自己是微微。大一大二的时候学习各种C语言、C++以及数据结构,了解计算机的思想构造--机组和网原。先不说课程是多么的难,但是每天看到从早到晚的课表就是头大,甚至每天都会有各种代码作业。也许在其他学院的学生看来,这是自己给自己挖了坑并且重重的跳了下去。经常会有同学朋友问我,在干吗。我基本上所有的回答都是在敲代码或者说是在写作业。即便是在这样的环境下,我有所厌恶,但是我不能放弃,所以我给自己寻找其他的兴趣来释放自己。我参加各种各样的科技创新型比赛,并在其中取得较为优异的成绩,我参加各种体育项目,来释放自己的压抑,并且深深的爱上了篮球,也许从另一面来讲,我的大一大二痛苦的、快乐的时光是软件给我的,我对它是一种复杂的情感。但是.......

      现在,我几乎每天都是bored,每天早晨起来从8点开始就要开启了敲代码的旅程了,除了休息吃饭时间,我只要坐在座位上,手永远是在键盘上不停的这么敲击,不停的敲击......与此同时,还会浏览电脑屏幕下方的时间点,心中期待着休息下课的时间,但是这样的作息终究是枯燥的。上课的时候,不停的跟着老师敲代码,经常会有不知道自己一上午敲了些什么,如果稍微一恍惚,也许就落在千里之外,只听不敲也不会懂,只敲不去实现终究会存在不可预知的Bug。我觉的我对它没有爱,只有满满的抱怨,满满的愤恨,看见每天学习网站上的任务就厌烦。现在,又到了一年一度决定是否考研、报考研班的季节了,我对此也慌了神,我不知道自己该何去何从,考研怕自己中途没有坚持下去的理由,不考研也不知道自己该去做啥,决定自己内心的报复现在是被搁置在雾霾天中。有了考研的焦虑,加上现在学习的痛苦,我认为我当时在有理转文、又由文转理是一个错误,也许我就是这样一个摇摆不定、有选择困难的人。

     随着,现在不停的成长,我觉得我内心却是一个文艺的人,我喜欢背着相机,哪怕是拿着手机,看到美的事物就去拍,我喜欢把我眼前的model拍成我想象的美好的样子,然后通过Weibo和ins等软件附上一句话来分享给人们,我喜欢写文章,我喜欢把自己心里所想所思都用文字记录下来。我喜欢的是午后可以一个人在图书馆或者咖啡店里静静的看一本书,或者是静静的待着,不去想不去听。我厌倦现在的生活,我厌倦很有顾规律的生活,也许每天从早忙到晚,我会很高兴,但是我不想以后每天为了生计不计白天黑夜去不停的敲击键盘,这不是我想要的生活,但是现在的我却没有办法改变,因为这是我现阶段的选择。如果可以,我真的希望过上一种文艺的生活,哪怕每天都很忙碌。

    我是工科女,但是我想有自己文艺的生活,即使它很艰苦。