遥望星空
（起）
我爱那星空，因为我的渺小。在我童年的时候，每当夏夜来临，我会把竹床搬到院子里，毗邻那棵和我同岁的梧桐树，带上我的小广播，拉扯长长的拖线板，然后躺在阴凉惬意的竹床上，望着繁星点缀的蓝色夜空，听着远在地球那端的美国之音，做着我孩提时纯净的梦。
可能我很幸运，那时我的母亲没有那么多钱给我买手提电脑，而她也不舍得我将宝贵而笨重的彩电搬到外面去，因此我的眼睛只能观察你：星空。那时的自己，有太多的苦涩，却因为你的陪伴，因为对梦想的憧憬，如今回想起来居然有一丝淡淡的甜蜜。我常想和星空比起来，我们是多么的微不足道，当前再大的苦难又能算得了什么？世界那么大，只要我足够的努力，我一定能带着母亲脱离苦海！
那个小小的梦和坚持，随着岁月的增长而慢慢变成了现实，而星空，还是我童年时的那个模样。或许短短的二十年，相对于宇宙一百多亿年的年龄，实在是尘埃中的尘埃。这正是我所爱的星空的地方：无论世界怎么变，无论我怎么变，你像是永恒那样，永远陪伴着我，以一个不变的笑容；岁月沧桑只是你闲暇时的吹气如兰。
（承）
我爱那星空，因为我感恩母亲赐予了我生命。如果苦难是那海洋，那么母爱就是这天空。我从一望无际的海上漂泊而来，推着我前进的、是那天边无尽的清风，就像母亲喋喋不休的呵护；指引我前进方向的、是那天边翻滚的白云，就像母亲充满期待的眼神；而让我拥有这水一般柔情的身体和思绪的、是那天空不时下起的小雨，仿佛母亲伤心或感动时流下的眼泪。母亲不哭。
小的时候，我常遭母亲毒打，无论因为下雨我和她来不及收稻谷，还是因为灌溉她一个女人打不过别人家的男人，都会罪及于我。记得一年级我在作业本的封底写下了一行字：“在这个shijie上，我zuihen的人，是我的妈妈”。好在她不识字，否则我估计要被她打成残废、而不只是半死。我所说的苦难，大概就是我的童年生活在棍棒底下。
但我的学习成绩不错，这大概是穷人家孩子唯一可以和其他人争的地方。从一年级开始，我每个学期都是三好学生，每年得两张奖状。即便我在家不讨母亲喜欢，没钱买新衣服，没钱买新文具，甚至没钱理发，但是我在学校却很得老师们的宠爱，而其他同学也很尊重我、甚至崇拜我。我仅有的自尊得益于应试教育，而我的叛逆，只是因为我的家庭。
事情到了三年级有了转变，我突然发现母亲其实很不容易、也很爱我。当她得知我被年级选中成为数学竞赛的种子选手，需要每周去镇上参加辅导班，她十分奢侈的花了伍佰元钱给我买了一辆带有变速档的自行车，只是因为挑选的时候我说我喜欢；同时每周给我买一盒价值十元的“中华鳖精”，让我每天一瓶来补充营养。当时人的月收入也不过两三百元，而我的家里一年也存不了几百块钱。
童年最难忘的一次经历是语文老师让买《新华字典》，家里实在没钱，母亲拉着一担粮食和我，到陆郎镇上的供销社卖了三十元钱，这才给我买了字典，还有若干我喜欢的带有彩图的故事书。我想买的书，无论家里多困难，她总会尽力的满足我。我想是从那个时候开始，我渐渐喜欢上了书，而不再恨我的妈妈。
我不止一次的絮叨过，我人生最艰难的日子，是高中的那几年。并不是因为我自身的紧衣缩食，我早已经习惯了贫寒的日子；只不过那个苦命的女人为了供她儿子上高中，每天只睡两三个小时来摘菜、洗菜、卖菜，而一年得到的千元左右的收入几乎全部被学费、生活费耗光，这实在是对人性极大的摧残，是对良知无情的踩踏！也是从那时候开始，每次返家，我和母亲都会重复这些陈年往事，然后不自禁的伤心落泪。这时候，母亲会说：“儿啊，不哭。”而我会说：“妈妈，不哭。”
（转）
我爱那星空，浩瀚星海留给我无尽遐想。我没能做一个“数星星的孩子”，却也曾经问“为什么会斗转星移”？直到我适应了四季更替、看惯了世态炎凉，知道问了也是徒然，于是便静静的端坐在屏幕之前，看着宇宙大爆炸，看着红色的太阳从出生到死亡，仿佛我的胸怀也能盛下这沧桑巨变，眼前的一切不过是转瞬之间。
应试教育给了我改变命运的机会，我常心怀感激。但我知道我不过是那幸运的一颗不知名的卫星，没有被围绕的行星所撕碎，更多我的同胞还挣扎在这无边无际黑漆漆的空间。我也有过纯净的梦想，就在我少不经事躺在凉床上仰望星空的时候。当梦想渐渐浮出现实的时候，我们才发现其真实而狰狞的面孔。就好像黑洞，吞嗤着我们可怜的认知，所有时间、空间、真理都已经崩塌，但我们却无能为力。
中学的时候，看到乞讨的人，我还能泛起恻隐之心，甚至还想帮他一点；而如今这或许成了一个职业，与教科书上的描述大相径庭。后来我才知道其实所有人都在乞讨，就仿佛所有行星、恒星都不过是尘埃，我只看到身边的流星转瞬即逝，却不知道在整个宇宙的历史长河中，所谓高尚、堕落都只是一个代名词，象征着光亮与黑暗，象征着出生与死亡，而这构成了我们的生命之旅。恒星如此，然后造出了众多的元素，这才有了我们的血肉之躯。国家如此，然后成就了不同的文化，这才有了世界文明的进步。人生如此，然后有了多少可歌可泣的故事，这才有了信仰的传承。
当我们无力改变这世界，那么就要努力适应。看惯了花开花谢，那么不妨摘下一朵、让余香长留指间。听惯了风声鹤唳，那么不妨当成激昂的乐曲，且和且行。每当我和身边的人聊天的时候，我总会告诉他们，一切没有什么大不了，不用太过于放在心上。和女友分手了，那么就再找，你总能遇到一个愿意绕着你转、同时不计较你绕着太阳公转的月亮，只要你也不计较她有阴晴阳缺。宇宙中没有完美和永恒，除了黑洞，而那也是因为我们对她一无所知；因为神秘，所以美好，得到的总有瑕疵。
这些年我已经不听美国之音了，虽然有了网络获取那些信息更加的方便。我努力的发现我周围的美，我给自己买喜欢的饰物，我邀请心爱的人一起吃饭聊天，我开始享受我的生活，以一种乐观积极的人生态度。当然，我也极少读主旋律的书或看主旋律的电影了，因为一切的真理定律在人心这个黑洞面前，都只是笑谈。我只是静静的坐着，跟随我内心的欲望，给自己找一片洁净而纯粹的星空，然后假以自己的想象：那是多么美好的画面啊！不用去实现，只需偶尔的想起，泡一杯淡味的咖啡，添加小半袋忧伤，再加两小袋记忆，轻轻的闻，慢慢的品尝。
（合）
每当我遥望星空，如果我留意到那银河，就好像留意到明天是七夕情人节，我就会想到牛郎和织女的故事，然后联想到我爱的人。她们或是不在我身边，但却都在我心上，我用沉甸甸的记忆将她们包裹，掩盖没能陪伴她每一天的缺憾。只怪时代不同了，我们很难买得起大的房子，也很难应对长期厮守带来的矛盾和厌恶，当我们的物质文明和精神文明都还落后的时候，我们只能寄希望于上苍，祈祷我们爱的人每一天开开心心，身体健健康康，出入平安，没有烦恼，有人关心、有人照顾。
希望你幸福！
（完。背景乐：绿野仙踪 箫曲 - 陈悦）
