凤凰男

    今年是我的幸运年，自从遇到了td，过去三四年我工作上的期盼、奢望在半年间一一化作了现实，一切来了这么快、这么突然。原本我应非常的开心才对，然而中间穿插的几件生活上的“小事”，搅得我心烦意乱。我本来以为我是鸵鸟，我只要把脑袋插在沙粒里，我就可以对外界不闻不问了；然而我却是浴火的凤凰，我深深感到我在时不时的被煎熬着，我深深感到我这种看上去的“成熟稳重”，其实完全是因为生活所迫。

    我是多么的羡慕那些关系和睦的大家庭，尤其父母恩爱的人家，他家的小孩可能会飞扬跋扈，生活、工作上的能力或许都不如我，然而不可否认的是，他们生活的都比我幸福。我为了争取我的稳定、温馨的生活，我付出了太多的心力，而结局却还往往不尽如人意。无论我的工作做得多么的好，我的生活看上去仿佛还是有一些的糟糕，仅仅是因为我的爸爸妈妈，他们并不会很好的处理他们自己的事情，更不会处理好我的事情。

    有的人，看上去通情达理，却在大事情上混账无能；有的人，看上去勤恳踏实，却不时的有些斤斤计较。没有一个人能够有能力处理好大问题，抑或有能力把人情世故做好。就是这样一个残缺的家庭、经济和精神同样贫困的家庭，煎熬着我这样一个看上去顽强坚韧、其实内心无比脆弱的小人物。现在想来，我之所以喜欢和成熟有能力的人交往，大概是因为从童年开始，我就渴望有人点拨、照顾的日子。我希望能从他们身上学到做人的道理，从他们身上得到珍贵的为人处事经验。因此我依赖别人、信任别人，不是因为我下贱，是因为我一直缺少正常的家教、缺少闯荡世界的勇气；而这些，我身边的同事，或者我的上司都有可能会给我。

    我的家庭给了我太多的自卑心理，不是因为父母的打骂造成我的自卑，而是因为我发现他们确实有很多不如人的地方，导致我总感觉低人一等。现在的我，平常看起来真的像是一个孩子，在信赖的人面前撒泼打滚、调皮顽劣，这也是因为我的童年看上去太过的惨白，我的青少年时期更是在巨大的经济、精神压力面前，早早低下了头颅；现在，我不过是把自己当成孩子那样有一些的宠爱。我早就对父亲失望了，甚至是绝望，因此现在无论他做错了什么、做过了什么，我都能适应，我对他的期望值本来就很少很少。但是，我一直希望我能感化我的妈妈，让她改改激进的脾气和心态，过去的两三年我以为是可以做到的，但是今天，我有些迟疑，我迟疑到身体发抖、热血涌上心头，我有些害怕，因为我绝不能放弃我的妈妈，但是我又看上去无能为力。

    一个没有念过书的农村妇女，一个没有走出过乡村的农村妇女，她将我苦苦拉扯到大，我应该指望她有怎样高尚的品质和阔达的心态？她无非是有一些小农思想，有一点计较得失，这是常人都会有的弊病，我何必那么苛刻的强迫她不要去想、不要去计较？我有了一些矛盾，一方面我希望能尽量顺从她老人家的意思，她想要什么只要我有我就给她；可另一方面我真的希望我能明辨是非，不要被世俗想法困扰，我要知道怎么做事情才是正确的。是愚孝，还是理智的去伤害这样一个年纪已经很大了的老太太，我真不知道。我浑身血脉膨胀，头皮一丝皱起，仿佛这个事情远比我跳槽、升职等复杂的多！

    我给二姨妈打了电话，她就像我的另一个妈妈，母亲如果不是她这位二姐照顾，从前早就有很多过不去的坎。二姨是非常善良的人，我不知道她能不能理解我的苦衷，能不能知道我的意图，能不能劝服她的小妹妹不要那么计较了，让她的小妹妹安安稳稳过好自己的日子，别人的事情，哪怕是丈夫的事情，让他自己做去就是。现在最要紧是身为儿子的我，只要我的工作做得说得过去，生活肯定会越来越好，不要跟别人争那一时长短，真的毫无必要。

    我感到打电话时，我的声音不自主的有些颤抖。是啊，没想到，我想了那么久，我自家的事情，却要找姨妈诉苦、找姨妈帮忙。我说“姨妈，我是实在没有办法”，是啊，那么多年，我一直羞于求人，不到万不得已，我是无论如何也开不了口请别人帮忙。可是姨妈啊，除了麻烦你，我真的没有了依靠。可惜我的丈人、丈母娘不是我的同乡，否则我家人这边的事情，我完全可以交给他们托管。可惜，如今，偌大的一个南京城，剩下我的亲戚不过三五人。因此我宁愿回上海找我的同事，宁愿回武汉找我的朋友，宁愿回西安找我的母校，宁愿……就是不想回南京，面对我不想再面对的过往。

    这半年来，我以为我过得很潇洒、很自如，然而实际情况是，只要提到“南京”，提到“农村”，我就有一些的怅惘，仿佛我受过家乡极大的伤害；其实我对家庭深深的失望了，甚至我对农民都有一些失望。但我从来不否认我农民的身份，因为我身上质朴、诚恳、踏实的一面，都是农民、母亲她们带给我的！只是我正在追求美好生活的路上，我不希望被任何外力打扰，尤其最让我不屑的农村的那些“世俗”。无非你们是要争那几粒谷粮，如果你们贫困，我理解你们；如果你们已经富裕，那我只能说你们太让我瞧不起了！

    我从来不害怕吃亏，尤其吃些小亏，在我看来是对人性的修养。工作中我愿意多付出一点，只要公司或者善良的同事能得到好处。我从来不计较和人相处中的自己的得失，只是我真的很不愿意愧对别人，哪怕让别人愧对我。但是生存、发展的过程总是伴随着刀光剑影，我不可能做一辈子老好人，我正在学坏，将来我还会在工作中伤害更多的好同事；只是我希望我在生活中，尽量少的与人争抢，如果事情能过去就过去，如果我可以不参与我就不参与。

    我至高无上的老娘啊，你可能懂儿子的一番心思？不是儿子不听话，实在是心力有限，恳请老娘一起和我享享清福，放手让乱七八糟的人去处理乱七八糟的事情吧！