我

    慢慢的，我忘记了那个最开始我爱着的人，因为对她的爱被我全部剥夺、然后分给了身边的人。离开其实也是一种爱，爱得深沉，爱得犹如我可以丢掉我的性命，只为让你能丢掉包袱快乐的生活！

    没有什么伟大的人，尤其我知晓一切我的自私残忍。我总想跟神父去忏悔，让他告诉我我该怎么做，哪怕告诉我让我坚定现在的孤独。然而我找不到神父，甚至找不到上帝，因为上帝从没有给一句回应，哪怕是斥责我，而不是感化我。

    难道我迷失了？我游离在善与恶之间而不知所措。难道我应该选择一种信仰，然后虔诚的做一个简单的信徒？我要丢掉我的主见，而选择虚无缥缈的神灵吗？如果不相信神灵，那么我会迷失进去，在道德的沼泽中越陷越深；如果我相信神灵，我是否会失去我的自由，将灵魂交给了那些未知的手？

    人生其实并不长，我不甘心用自由换取依靠，我以为没有自主判断能力，就是愚昧；我怎么甘心让自己有可能的愚昧下去？但是不愚昧，我会不会浮躁到昏死过去？我越来越不确认，我越来越没有信心，我是不是还能战胜自己，再一次让自己走出阴霾、困惑？

    听一听过去的歌，看一看过去的人，想一想过去的事，仿佛心静了很多，静到我听见无奈的心碎的声音。歌声还在，但人已不在；人或许还在，但事情永远成为追忆。为什么我们要那么的克制自己？为什么无止境的自我约束，换来的是这样一个无心无力的结果？

    到底活着该追求些什么？什么样的生活能让自己感到幸福？到底人死了还剩下些什么？什么样的人生才会让灵魂在地下安息？我问过自己多少次这样的问题，却一刻不停的在变更着答案，因为我知道我自己也不确定，甚至连万能的神都不确定。

    我，还是那个在贫困线上苦苦挣扎的我吗？我，是不是因为精神的极度匮乏，而达到了饥不择食的地步？那么何时我才能满足？我还需要上帝给予我多少恩赐，我才知道感恩？我才知道回报？万能的上帝可真的曾恩泽于我，而不是在考验着我的真性情？

    “真”则不一定“善”，但或许会“美”；“善”则不一定“真”，且不一定“美”。我真的好困惑，我徘徊在左心房、右心房之间。是因没有神的指引，所以我才如此的乖张？！

    我万能的救世主，谁来救赎我？