代码写到吐

    好多从前向往的事情，如今成了家常便饭，甚至成了淡淡的负担。大学前那么憧憬软件开发的工作，等到玩多了、玩够了，慢慢感到一丝丝的厌烦了。这时候的工作，更多的出于一种责任感，而不全是兴趣。想当年可基本上出于兴趣，其次才是那份高尚的使命、荣誉。

    人，始终不能看透人性，甚至自己的性格特征，都很难摸得透。我以为我是个安分守己的好孩子，我会把编码进行到底，因为过去的几年我是那样的执着，无论外界怎么的风云变幻，我始终唯微软是瞻，追随 .net 久矣！但是当我完全的投入了三年多的青春，当我发现各家公司其实对先进技术只是参照、并非真的热衷时，我顿悟了，搞到底，我不过是个小小的技术人员，即便撑死到了架构师，还只是个技术人员，制于人的人而已。老子鄙视微软！

    这就好像一个武痴天天拿着《论语》，到头来发现根本搞不过隔壁练《葵花宝典》的bill，于是大骂孔子是个超级大骗子！应该是我搞错了方向，而不是微软存在什么样的误差；应该是我过于的偏执，而不是 .net 有怎样的过错。现实是，几年的面向对象设计以及网站开发，使得我现在对于java也是信手拈来。足矣！

    但是我现在已经不仅仅厌倦了《论语》，连武术都厌倦了。我在想我的长处是不是该在谈判桌上舌战群儒，或者我应该也装模作样的做个小领导，人模人样的对别人指手划脚。唉，从前最不屑的那些事情，渐渐成了自己的眼中肉，怎能不让自己着急？说明鄙人我堕落了呀！

    人都是善变的，这个我倒是早就预见到了；只是我变得如此之快、如此之激烈，我不敢想。哎呀从前我对所有人都很热情、客气的啊，无论是人是鬼，我总是面带微笑，双手轻轻为你抚平伤痛；如今我大概会暴跳如雷，怒吼一声：“你算老几？！”然后整整自己的衣冠禽兽，迈着碎步、扭着臀部回到我那老公房里。唉，这人如果随便起来我伤不起，我眼睁睁看着自己成了禽兽，我也无可奈何，唯盼天公有眼，让我如愿，那样我就不那么暴殄天物了。

    那么老天爷，我这代码还要写到何年？我现在是一天写完一周的代码，然后听歌、游戏、骂小妾，偶尔还会怨老婆。再这么折腾下去，我会病的，赶紧让我升官或者发财吧！

    当年我是单纯，我以为成了技术牛人，我就是神仙，我能指山山倒，指海海枯。现在才明白真正的牛人都是那些溜须拍马、口蜜腹剑之徒。我连一个女人都驾驭不了，我就是做了神仙又有个屁用？遇到困难了，眼泪啪啪的掉，我心一软就帮她给解决了问题，可人家一天刚过，翻脸又回到了过去；这要是一个老江湖，肯定装作啥都不懂，让她一边哭鼻子去，几星期一过，她就知道天高地厚了！烦，看到代码就烦；做好了不一定讨好，不如不做讨好来得实惠。

    说到底还是我的方向错了，我以为重要的是解决问题、办好事情，其实不是，重要的是人的感受以及过程中的乐趣。太多事情我只关注了结果，却忽略了过程；尤其那些我以为结果会很糟的事情，当我放弃之后，我后悔到茶不思饭不想，但已然已经于事无补。

    能够把事情做完、做好，说明我的智商不低，而没能利用那些事情讨好我身边的人，让她打心底的敬仰、崇拜、迷信我，说明我的情商不高。我应该装作很困难，然后废掉九牛二虎之力，帮助她完成项目，那样她大概会感恩戴德了，即便我纳个妾、续个小她也不会在意。问题出在我微微一笑，谈笑间樯橹灰飞烟灭，让她都觉得这种事情不值一提，完全忽略了她自身的智商条件。我后悔。

    我应该装作很无耻，然后不管三七二十一把好处拿了，等待真相大白于天下的时候，我已经生米煮成熟饭，想要开我还要付出代价。问题出在面试的时候我就一五一十地把家底全部交代了，等我想要开口并且下手的时候，已经困难重重了。唉，我这是何苦，智商再高、情商如此之低，不也是个废物？！

    代码写到吐，我已经厌倦了技术人员的生活。从明天起，我要做一个无耻的人，看到好处我就上，看到困难我就躲，让这社会主义的道德枷锁再禁锢我！这万恶的新社会，让“奉献”彻底去见鬼，我要做回“自私”的我，我要向全世界宣布：“得罪我的人，都没有好下场！”

    喂，所有路过的人，你已经知道问题的严重性了，凡是跟我做对的，肯定是要被我画圈圈诅咒的。这个代码嘛，我还是要继续的写下去，吐一吐就习惯了；至于你，赶紧服服帖帖地从了我，端茶送水、捶腰捏肩，都是可以的！