Marry me（嫁给我）
很多事情双方都是受害者，所谓双输。去年大概这个时候我想给你承诺，结果被你无心拒绝。我已经很难再面对你说同一个话题，好在我还喜欢用文字表达，如果你明白我的苦心、我的不易，你应该不会再拒绝。
我本想把问题留到2013年再解决，但过去三天，这个神奇的端午节我突然好象懂了人与人之间所谓的关系，尤其爱情，无关紧要，重要的是信心和勇气。我一直想逃避什么，或者在奢求什么，到头来我得到的是抑郁。
这是一个让人否极泰来的幸福疾病，在我苦不堪言的几十个小时里，我突发地得到胆子。既然你不想等了，而我也没有了等待的必要，那么就让事情按常人的想法发展下去吧！
再也不要刺激我，这次我能幸运的收回我的心，你可知道过程的艰难？如果再发生一次类似事件，你放飞我那桀骜不驯的心，我很难保证我还能有能力以及精力去收得回来。我付出抑郁的代价，换来你我憧憬的未来，现在心是在流血的；我试图让它完整，让它不再浮躁，但是这一次真的好险，绝不能再有下一次！
转眼过去了七年，七年里我们走过了好多困难、也拥有了很多美好时光，这是你我最大的财富，也是你拥有的最大的资本。因为我是那么的恋旧，我恋旧到我愿意放弃一切去追寻我儿时的梦想。因此，与你的过去埋藏着我的梦想，我不可能轻易将它丢弃；但如果今天你变了，你改变了当初的单纯，你改变了对我的看法，那么与你的过去并是埋葬了我的梦想，我也不会强求。我从来“憎恨”向别人乞怜，哪怕是那个看上去熟悉而又陌生的你。
上一次的不愉快实在是太意外，无意之中你扎到了我的最痛处，你无意的几句胁迫的话，让我感到我是那样的可怜，我是那般的无用，所以在接近一年的时间里你我时不时掉进这个阴影里，这个阴影让我实在无法将心静在原点。但我知道你只是不谙人事，因此我只是将时间延后，延后到世界末日2012之后。我相信时间能告诉我们彼此的答案，时间能考验你我的感情，而无论这是爱情还是亲情。
不要怪我无情，无情因为我多情，我多情到你的每一位亲人我都会尽量去关心；但如果伤了心我可以无情到不顾一切的与你抗争到底。我不想争一时的长短，我只是知道，有些事情、有些问题，就像政治，来不得玩笑，来不得口无遮拦。这三天我还意外的发现我是一个极其保守的人，我保守到在感情面前，金钱只是第二。我并不那么的市侩，我只是想好好关心、爱护我身边的人，但如果你们让我感觉到不安、不爽，那么哪怕一分钱、一分钟精力我也懒得投入。
但我最终还是向命运屈服了，而且今天得知药家鑫被执行死刑了（药家鑫案后续：药家鑫6月7日上午被执行死刑），正义得到伸张，我的心情稍好，我觉得上天是有眼的，我不能再做大家都不认可的事情。我对时间的坚持，与其说是在惩罚你，不如说是在惩罚彼此：本可以安安稳稳好好过下去的日子，怎么就弄成现在这个乌七八糟的样子？！
一直说大学毕业后，我的脾气缓和了好多，但其实还是很倔的一个人。当年是因为经济压力太大，所以表示出来的人情绪很不稳定，而今生活基本稳定，所以看上去随和了很多。小事情我不计较，不等于大事情我还在和稀泥。无所谓经济上谁吃亏、谁赚，但是毕竟家庭需要每个成员的付出，不能再做出哪吒、张嘎、三毛、金刚葫芦娃才做得出的事情来。我总在想，即便是有了那一张纸，还可以用另一张纸去抵消它，所以即便你我在社会关系上绑在了一起，不等于你有了发言的权利。你说过的那些夜郎自大的话已非一次，莫再让我齿冷。
我不知道该把你当成孩子，还是当成平等的对方。当成孩子，我就得替你做主，但你时常有自己的主意，我不方便介入，因为那是你自己的事情，而且你是成人，你有那个权利。当成大人，我就得听你的意见，但你时常犯起糊涂，糊涂到我苦口婆心强调的话，你全当作耳边风。这时候你的处境其实很危险。在过去，是要被带上大帽子拉出去批斗的，在我这固然舍不得打你、骂你，但你要知道我可以收回我的心，让你实际上一无所有。非到那个时候你才知道原来似乎、好像、也许你做错了，因为即便你的父母也能做出基本的判断来，哪怕你的父母不可以，你的同学或者同事也可以。
长大是个很艰难的过程，我知道让你长大成熟需要付出单纯的代价，而且我不希望和你每天讨论那些柴米油盐、让你成为老妈子。但是生活就是这样的残酷，你可以不学会讨好别人，但是你必须学会讨好你在乎的人，否则再在乎你的人也会与你离心离德！我总在想、我做了哪些让你感动的事情，让你安心、觉得有了依靠；我总在想、我做了哪些让你伤心的事情，那么我该怎么去补偿、让你每晚香甜的入睡。只是我慢慢的“当家”感到累了，甚至失眠了；我多么希望你也能成长起来，一起分担我们生活中遇到的问题。
我向命运屈服了，我在三天两夜的时间里思考了好多，灵魂走过了好多地方：浪漫温馨的电影院，安静惬意的大学校园，以及灯火阑珊的街道，我想着几年后我又能怎么样，还不过是现在的我、除了平添几段虚度的年岁。那么就接受上天的安排吧，既然几年后要做的事情现在可以做，为什么不现在做？难道你还想生出什么变数？我不想，你不想，那让我们结束爱情的长跑，开始全新的人生。
今天好像又吵架了。没关系，我已经适应了。我已经抑郁了，不在乎再让不好的心情再增加几分怨气，只要得罪我的人是你。反正打断骨头连着筋的，反正你总要原谅我的，反正我也总要逗你开心的。只要不是严重的原则性问题，我都可以承受，不就是小打小闹么，我见得多了，大不了上《金牌调解》去凑凑热闹，然后双方弄个协议再哭着下场……
你还是个孩子，你不知道的事情太多，你还很单纯、很老实。可是我正是看重你的这些。因为你单纯，所以你当初在所有人都不看好我的时候无怨无悔的跟随着我；因为你老实，所以当你面对别人的闲言碎语你会跟风、你会动摇，好在最终还是能听懂我的观点、我的建议。只是大家都在不停的改变，随着年龄的增长，你应该长一些心眼，多一点主见。我不可能每次都能说服你，我不可能每次都能包容你，你也不可能每次都能容忍我，如果两个人相处没有技巧，结局肯定是一场悲剧，至少是无数出闹剧。
我梦游的这三天，虽然得出了一个让你惊喜的结论，却也发现一个让我痛心的现实。我的结论是，如果可以，我考虑2011年的11月21日（周一）去领证，那样并能和生日凑到一起，每年的这个时候出去旅游庆祝纪念日去。我发现的现实是，我得了婚前忧郁症，刚咨询过某位资深医生。为了更好的控制我的病情，明晚我还要宴请她好好的请教一番。我这人不害怕面对困难，我害怕的是没有解决方案，因此我不会讳疾忌医，我会很坦然的面对我不光彩的历史，以及我艰难的奋斗史，还有我们浪漫的开始，期待有个美好的结局。
本来这些难以启齿的话应该当面私下里和你说，可我又觉得这是一件大事，很慎重的事情，口头沟通不够慎重，还是落笔为字比较好；如果这一次又因为什么***难被拒绝，下一次可以考虑使用视频的模式，或者干脆换一换双方的主角再试试。我是乐观的人，我想应该问题不大的，对吧？反正我是心死了，不打算折腾了。如果你还有啥子想法，那我们就不再是延期到2013年了，而是3012年。真的，3012年。
我常跟身边要好的同事说“得罪我的人都没有好下场”，对你何尝不是。你反正知道我是个法西斯，在大事上从来一旦做了决定就不允许任何人反对，即便反对也无效。但同时我很重视我做过的承诺，哪怕将来我的处境发生了变化，我还是会尽量去履行。从来权利伴随着义务，我们说完你期待的条款的时候，来细化一下你的义务，防止到时我自己为难自己。
首先，不能再放飞我的心，我的心已经在外面飞了一年，如果这次不是因为累了才回头，恐怕真得是2013年呢！
其次，我抑郁了，你别再气我了，让我发脾气对你没好处。我是一个病人，你怎么能跟一个病人计较那么多？
再次，多花点心思照顾家人，不仅仅你自己的，还有另外一头的。我们两人都是次要的，他们才是主要的！
次次，以后和从前一样，还是得听我的，否则随时一票否决。不会像药家鑫那样拉出去枪毙，但是肯定会被流放，必须的！
最后，Marry me（嫁给我）！
我们在天上的父，
愿人都尊祢的名为圣，
愿祢的国降临，
愿祢的旨意行在地上，
如同行在天上。
我们日用的饮食，
今日赐给我们，
免我们的债，
如同我们免了人的债，
不叫我们遇见试探，
救我们脱离凶恶，
因为国度、权柄、荣耀，全是祢的，
直到永远。阿们！
我们在天上的父，
愿人都尊称您的名为圣，
愿您的国降临，
愿您的旨意行在地上，
如同行在天上。
我最爱的姑娘，
今天还陪伴在我身旁，
救赎我的罪孽，
如同从前她对我的爱，
不叫我在人的道德面前沦丧，
拯救我肮脏的思想，
因为富裕、健康、包容，都是您启发的，
我愿意携她的手，
直到永远。阿们！
