妻子权利
我思考了很久，超过一周的时间我在自己的纠结情绪中挣扎着，我在想为何现在仿佛我又被抛弃了，被某个人，被某个群体，或者被某段感情。
我抓住身边的每一根救命稻草，或是通过歇斯底里地书写牢骚，或是通过张狂地工作表现，试图找到某种变态的快感刺激我那麻木的神经。到了今天，似乎一切即将归于平静了，因为今天我收到一封关于“妻子权利”的邮件，我好像看到解救我生活的希望。有了希望，我的神经不再麻木了，有了好多人情冷暖的知觉。
爱人准备正式地坐下来和我谈她的权利问题了，这说明我的单身问题即将结束。上午我兴致盎然，居然还联系了前妻，问问当初和我在一起时她的权利问题，虽然结果还是一如既往的单调乏味，可是我能感觉得出，我有那么一点点的兴奋。所谓心病还需心药医，我身上所有的悲剧莫过于我缺少权利，以及权利背后带给我的地位、实惠。
如果我不是一个单身，如果我有一个完整的家，我不会再在意任何一个人将我抛弃，而别人会看我的眼色、十分在意我会不会将他抛弃。这就是妻子权利，虽然只是一个比较虚幻的未来期望，却让太多凡人艳羡。别人不看重我是谁，看重的是我有哪些。当我有很多别人追求的东西，别人自然会跟随着我。
我现在的心情不再那么的纠结了，平静了太多；但也不是特别兴奋，因为我爱的人还没有挽回。我只是在等，静静地等，等着爱人对我宣称她的权利，等着前妻告知我她的权利，然后我可以向外张扬我的婚姻生活了。我要张扬我的婚姻生活，因为这迟来的婚姻，让我付出了太多太多：我那多少无眠的日日夜夜，我那愁容不展的春夏秋冬。
我对权利本身并不是很懂，我只是很在乎那背后的地位和实惠，我太在意这样一个“大丈夫”的角色，总在别人的眼里灰溜溜的沉默着，我压抑了好久、好久。我思考了一周，不，是思考了十年，我才知道，原来地位对我是这么的重要。再善良的人，最终也会变得不再那么善良，会计较你的身高、你的身份，最后投入他人的怀抱。
我并不在乎别人对我的看法，因此过去我很沉默，如今我却如此张狂。谁能体谅我过去失去的做人的尊严，谁能了解我在冷漠的底层世界里痛苦了多么得久。但是我永远忘不了，忘不了母亲看见我痛哭流涕的模样，忘不了她毅然决然离我而去的背影，忘不了犹如陌生人的生死之交。我怎能漠视那些我爱的人逐个消失不见？
我挣扎，我寻找一个理由，哪怕一个借口，为什么我爱的人我一个也守不住？是因为权利，是因为没有一个她向我主张她的权利。如果我结束了我的单身生活，如果我有了“大丈夫”的社会地位，如果……如果一切成为现实，我爱的人还会回来吗？
我不介意我变得庸俗，我介意你们不在我身边。
