如何提高沟通能力？
我曾经认为别人都难以沟通，但后来我发现，到处都是难以沟通的人……于是，我开始反思是不是自己出了问题。我看了很多书、查阅了很多文章和资料。直到我看到一本书《沟通与说服必读12篇》。最后我发现，我自己才是那个难以沟通的人。总之，在我看了这本书后，并按照这本书教的方法实践后，我发现，有了立竿见影的效果！分享给大家：
首先，要了解沟通过程。知道沟通困难是怎么发生的，才能知道怎么有效沟通。如图：
PS：没办法做到有效的沟通，关键点就在于“主观臆断”这个部分：
整个过程的发展顺序是：首先我们会看到对方的举止，然后在大脑中虚构一段情节，以此说明他们为什么会这样做；接下来，这种情节会让我们形成某种感受，在这种感受的影响下我们会采取相应的行动、相应的对话。如果这个情节令人厌恶，我们便会产生愤怒感，这种感受会使我们大量分泌肾上腺素，血液会从我们的大脑流向全身，刺激身体的原始本能以应对“对抗或逃避”式冲突。于是，当我们被情绪控制了，我们就没办法理智对话了。所以我们开始像傻瓜一样吵架和生气，这当然不是有效的沟通。
这就表明，如果能构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪。（PS：当然，不是要构思自欺欺人的情节，而是要让自己理智）
做到有效沟通，提高沟通能力，分享几点：
1.控制自己的情绪
错误的方式是：同事跟你说工作中你有某个地方做错了，并且是在公开场合提出的（所见所闻）——你认为这个同事在针对你，在刻意让你出丑，非常不友好，并且ta曾经就看你不顺眼，他一定是想通过这个对话给自己一个下马威，提高他在同事心中的地位，贬低你的地位，你把ta丑恶的嘴脸细节都想到了（主观臆断）——于是你很愤怒（形成感受）——所以你回复说，你才不对呢，你就非得针对我么！进而你们争吵了起来（开始“对话”）。再然后，开始扒旧账、互相人身攻击，恶性循环。
控制自己的情绪，从有意识的阻止自己的主观臆断开始。仍然，同事跟你说工作中你有某个地方做错了，并且是在公开场合提出的（所见所闻），虽然在一瞬间，你开始往不好的情节想了。但你马上意识到，你不能任凭情绪蔓延。这是需要刻意练习的。因为你清楚，情绪不会帮你解决问题，只会制造冲突。
tips：实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。让你产生情绪的永远是你自己。在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏。好，现在情绪控制住了，下面应该怎么办呢？要想清楚自己的沟通动机，即：我自己到底要的是什么结果。
2.想清楚自己的沟通动机
具体办法是：当你发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。问自己这样一个问题，我现在的行为显示出我的动机是什么？
同事跟你说工作中你有某个地方做错了，并且是在公开场合提出的（所见所闻），现在你已经懂得如何控制情绪，没有让自己的情绪变成脱缰的野马，进而你在想自己的沟通动机。
很显然，你希望的并不是和同事吵架，你希望的是高效的完成自己的工作，让自己持续进步（你的动机或你想要的结果）。既然现在你搞清楚自己的动机是为了进步，那么同事指出的问题，我们应该好好想一想，是不是说的有道理，如果对方说得对的话，那就是帮自己发现了一个问题，现在你不仅不会愤怒，而且还会感谢你的同事。你看，当你控制情绪和想清楚动机的时候，我们至少已经不会愤怒，并且已经愿意沟通了。
3.建立安全感
我们都有这样的经历。其实曾经有人出口不逊，而自己并不生气。比如，有位朋友骂了我一晚上傻x，因为他担心我的某个投资很有风险。但我并不在意他骂我。之所以会这样，是因为我相信朋友的本意是好的，是关心我或我的目标。也就是说，因为你相信对方的意图，因此才会耐心接受令人不快的表达。
所以，当我们和别人沟通时，我们的沟通要以安全感为前提和基础。当对方感到忧虑紧张，感到失去安全感时，你讲的一切都是徒劳无益的。反过来，如果你能创建安全感，就能和任何人谈论任何问题。沟通对象不会因为你的表达内容感到气愤，表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。
所以，当我和同事有不同意见的时候，我们首先要做的，就是建立沟通的安全环境。我们不可以一上来就瞪眼睛并出言不逊，做出任何的倾向性结论。我们要跟对方强调的是，绝对不是在diss你，我们只是想非常坦诚的探讨问题。注意，这不是一句话术，而是真的要做到诚恳的沟通。但，光诚恳不能解决问题，还需要建立共同目标。
4.建立共同目标
共同目标意味着什么呢，意味着：沟通双方之间不是对立的，有共同的沟通目标，是要一起解决某一个问题的，不是站在对立面。感受一下区别。现在你和同事在探讨一个分歧。
当有共同目标的时候，你的对话是“你看，咱们共同的目标是解决xx问题，现在我们要分别说说自己的理由”，于是在共同目标下，你们开始理智的探讨问题。
当没有共同目标的时候，你的对话是“你说的是不对的，这根本就不靠谱啊”，于是你把双方成功的放在了对立面，开始偏离本来要解决的问题。
5.求同存异
你要清楚的知道，目标可以是共同目标，但每个人都有自己的价值观、观点、立场，这些并不是可以轻易改变的。当我们清楚这一点后，我们要的是成心平气和的沟通、解决问题，而不是非要让别人认可你的做法。
6.具体案例
经过简单的调查，我们都有一个共同的吵架对象，就是你妈。你妈经常会“叨叨你”，只要一沟通就吵架。当你看完这篇文章后，用我的方法对付一下你妈试试看吧。
曾经，你和你妈都执念于，要让对方“全听自己的”，总是吵得不可开交。比如，当你想选择去互联网公司，但你妈认为你应该去当公务员的时候...
错误的沟通过程是，你妈跟你说应该去当公务员（所见所闻），你没有控制住情绪，已经联想到你妈又要叨叨你2小时还要不断扒旧账（主观臆断），于是你烦死了（形成感受），所以大声回复你妈“你别再管我了！你认为你对我好的，我并不需要！你什么都不懂”（进行对话）。然后结果大家都能想到了...
当你学习了如何有效沟通后，你的沟通过程是：
你妈跟你说应该去当公务员（所见所闻），你控制住情绪，没有让自己胡乱联想（主观臆断），你思考了自己的沟通动机，就是让家庭气氛和谐，能互相理解（想清楚沟通动机），于是你并没有很愤怒，你的心态很平和（形成感受），于是你跟你妈说，“妈妈，我非常愿意和你好好的探讨一下这个事情，我并没有拒绝你的提议，但我也想跟你说说我的想法”（建立安全的沟通环境）。
此时，你妈有一点迟疑，哎这孩子怎么这么说话，和平时很不一样啊。然后你说，妈妈你看，你和我共同的目标，都会让我未来能过的更好（建立共同目标），我选择互联网的理由是，我现在比较年轻，我的同学有去公务员的，现在公务员的现状是xxxx，所以我觉得我可以尝试一下，但我不是说您说的方案不好（求同存异）。emmm，你又多说了一些爱妈妈的话……
总之，你妈的反应是，她好像想惯性急，又没什么理由急，然后一脸狐疑，悻悻的转过身走了，转身的时候，还满脸的“剧情本不该是这样”的疑问。你们的这次沟通才真的可以称之为沟通，而不是吵架。你和你妈都不会愤怒，你妈开始试图理解你了，还给你做了个你爱吃的菜。
本文作者：暖石网|张君学习笔记-暖石张君
