程序员的样子
往运行服务器上直接上传文件时程序员的样子
当老板说项目如果能赶在最后期限前开发完成将会有一笔奖金时程序员的样子
当凌晨 3 点还在修改 bug 时程序员的样子
当发现没有按 CTRL-S 就关闭了文件时程序员的样子
当使用正则表达式返回了想要的结果时程序员的样子
第一次使用 CSS 美化页面时的效果
当所有人都在办公室挥汗如雨的加班而你却能安然的回家度周末时的样子
当老板想找一个人来修改这个严重 bug 时程序员的样子
当发现有东西上周五还好用而到了周一不好用了时程序员的样子
当经过了数小时的努力后第一次运行开发出的脚本时程序员的样子
当在没有使用谷歌搜索的情况下就找到了问题解决方案时程序员的样子
做市场的那帮家伙告诉程序员他们是这样销售软件的
有一个 bug 我研究了三天没有解决掉，却发现一个高手轻而易举的解决了
当最终决定跳槽时程序员的样子
当修改一个小 bug 却把整个服务给弄宕机时的样子
当其他程序员都在开会，我说我正在赶进度，不去开会了
当我测试刚写完的代码时发生的事情
当走进办公室看到邻座新来了一位女汉子同事时程序员的样子
当老板在项目投标演示失败后发生的事情
当老板突然说要在周五晚上把所有客户的服务迁移到一台新服务器上时程序员的样子
老板在台上做激动人心的讲话时程序员的样子
程序员的专业简历
当程序员从说加班很辛苦转到说加班费太低时老板的样子
当一个同事不遵守我们制定的编码规范时产生的结果
千万别做程序员
当一个刚毕业的程序员新手说在我的代码里发现了一个 bug 时程序员的样子
程序员的蜗居
程序员高手是这样消灭 bug 的
当软件公司只有她一个是女程序员时，女程序员的样子
当程序陷入死循环无法停止时程序员的样子
在外行人的眼里，程序员们是这样聚到一起讨论问题的
我们刚开发完成的项目在部署时发生的事情
当老板在周五晚上四处找人到公司修改一个 bug 时程序员的样子
程序员周五下班时想偷偷快速溜出公司时发生的事情
程序员晚上做梦也在敲代码
当我们开发的代码提交到测试组时发生的事情
终于把一个烂项目发布出去了
当客户要求软件开发人员给他们修理电脑时程序员的样子
当同事说 Ruby 其实跟 Python 一样时程序员的样子
我趁着项目崩溃前走人时的样子
当客户问程序是否彻底的测试过时程序员的样子
当老板许诺给我配一台新笔记本但最终给了另外一个同事时程序员的样子
当在周五晚上收到了一个紧急 bug 时程序员的样子
当一个 Web 前端程序员想改我的后台代码时程序员的样子
有时候一个程序的输出结果就是像这样不可思议
当发现制定的技术方案完全不可行时程序员的样子
当对项目有不详的预感时程序员的样子
当老板给我加薪时程序员的样子
当原型在演示时没能按设计的要求运行时的样子
当老板说周五下班后能不能先别走时程序员的样子
当程序员被要求接听客服电话时的样子
当老板问是谁把服务器给弄瘫痪了时程序员的样子
使用一个两年没有更新过的 Github 程序库时程序员的样子
附：一些笑话
1、程序员喝啤酒
大家喝的是啤酒，这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫 p2p。
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫 tcp。
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是 boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
你越喝脸越白，这叫资源不释放。
你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
喝酒喝到最后的结果都一样，你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
你在 boss 面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
你吐到了 boss 身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。
2、系统程序员的特点
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；
2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找 reset 键；
3、指甲特别长，因为按 F7 到 F12 比较省力；
4、只要手里有东西，就不停地按，以为是 Alt-F、S；
5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按 F10；
7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得 26 个字母不够；
8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
9、总是觉得 9 号以后是a号；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；
3、如果编程语言是女人
有的女人就是 Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是 MFC 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是 C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++，她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是 SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
4、小红师弟和 IT 师兄的故事。
和某 wa 聊天，说阳光开朗长相美型的男生是 Mac 系统。
平易近人热情活泼的男生是 Win7。
一般的男生是 WinXP 什么的。
深度宅男就是 Dos 系统。
那么，IT 师兄应该算是 Linux 吧。
次日，小红师弟的校内签名就换成了以下内容：
“其实我喜欢像 Linux 一样的男人，能用最低调朴素的终端界面来理解我那疯狂多变得近乎偏执的命令行参数般的古怪念头；也能用 Compiz 来满足我对夸张和华丽的所有妄想；即使多用户多任务也能隔离得让我丝毫察觉不到；但是一旦让我获取了 root，一切会向我坦陈。”
5、有次某妹子和 IT 师兄约吃饭。
到了约定的地点，居然没找到人。
IT 师兄：“往南走。”
妹子：“哪边？！”
IT 师兄：“南边南边！”
妹子：“……我不知道哪里是南边。”
IT 师兄：“……你连哪里是南都不知道，还是回去好了。”
妹子：“……”妹子抑郁了。
然后，IT 师兄为表歉意，送了妹子一个……
指……南……针……
--转载自博客园新闻
