您安心的走吧——5.17晚一夜天降小雨祭文 (献给爸爸,祭文,之三)

文/安然

 

女儿苗琦哭跪灵前,抬眼不见慈父笑颜。

念父养儿费尽心血,时不待我尽孝生前。

 

爸爸,您有亲不在身边,

孤苦伶仃,势单力薄,

可怜您满腹才华,一腔壮志,

艰难辛苦,坚持了一辈子,

眼见磨难就要到头了,

您熬不住了。

爸爸呀,

您走的是如此决绝,

没有享受过一天人间的清闲,

五十四载春秋,生活维艰。

 

想您含辛茹苦养育三个儿女,

受尽磨难,吃尽苦头,

多少次作难发愁,

从未向我们提及张口,

都说养儿为防老,可儿山高水远他乡留,

爸爸呀,

我没有照顾好您,

没有及时发现你病身的消瘦,

没能从死神那里拉回您的手!

 

爸爸,还记得三四岁时,

在黄头,爸爸妈妈吵架后,

爸爸加加着苗儿从黄头回家,

走在半路的街上,

年幼无知的我说要跟着妈妈,

爸爸您放下我,

让我回去找妈妈了,

可你自己回来却不知道过得是什么日子,

心情怎样,吃饭如何,

年幼的我在姥姥那哭闹着要回家。

爸爸,原谅女儿年幼的无知,

您举目无亲,当时会是怎样的难过,

却总是尊重女儿的选择。

 

爸爸呀,

您是我本身的心疼,

是牵动我心跳的每一次喜怒。

在五六岁时,还记得爸爸您唱起《再见吧妈妈》,

那时小小的我泪流满面,感受着爸爸心里的那份苦难的真情,

想我爸爸,

婴儿时期因食不果腹,危及生命,

被刘家川奶奶收养幸得存活,并讨人喜爱,

却不幸六岁丧父,

十七岁再度丧继父,

二十五岁结婚不久,相依为命的奶奶离世。

我无法想象,

孤儿寡母又形单影只的日子,

是怎样日复一日蚕食着爸爸那颗不屈而坚强的心!

 

爸爸二十九岁时因胃病住院,

女儿我尚小,没有多少记忆,

但坐在小屋的门前哭着想您,

和去医院后见到您坐在病床上微笑的景象,

却深深的印在我的脑海里,

是永远不会淡去的想念和沧桑!

 

爸爸呀,我爱您!

您都不等我亲自跟你说起!

您是女儿从小到大的骄傲,

还记得刚上小学时,

小小的书包并不放几本书,

我却愿意每天背着爸爸重重的画稿,

有机会就从书包里费劲的倒出来跟别人炫耀,

在我心里,爸爸的作品就是我的最爱,就是我的宝!

 

爸爸,您从小就有凌云志,

聪明智慧无人抵,一夜背成演讲稿,学生时代霸乡里。

年轻时,您曾在村里任教,受到同学和老师的尊敬和爱戴。

然而您拒绝平庸,与苦难抗争,

背起画夹,奔走郑州,

一心热爱着您的美术,您的理想。

然而,现实残酷,家中老母身患绝症,

贫穷和孤单让您不得不放弃理想,

放弃被浙江大学美院录取的机会回到家乡,

从此,开始生儿育女柴米油盐的艰难日子。

总是捉襟见肘,总是步履维艰,总是形单影只!

 

爸爸从小重视我的教育,

给我拉二胡,教我背唐诗,

给我买积木,和很多很多的启蒙小画书,

训练我跌倒了不哭自己爬起来,

病重时,不成眠的爸爸还自己念起——

“小老鼠,上灯台,偷油吃,下不来,……

 

女儿的成长路,

铺满了爸爸的操劳和辛苦,

1999年,上初三时我生病住院,

那年的春节,我们在太原第四人民医院度过,

爸爸日日陪在我的身边,

怕我吃不好,怕我心情糟。

那年爸爸您39岁。

 

2000年,我考上一中,爸爸妈妈非常开心,

正在锄地的你们扔下锄头,来看录取通知书。

爸爸说这是他能记得的一次真高兴。

爸爸,我还想给您更多更多的高兴,

您总是打心眼羡慕别人儿孙一大家子,

可是,您还没有当过姥爷,

还没有享受过第三代人的天伦之乐……

就连我们一家五口都是聚少离多,

怎么能从此就阴阳两相隔!

 

2004年,我考上大学,远上北京,

记忆里,是您一次又一次送我,

不论风雪无论寒暑,

车厢中,多少次我向您挥手告别,

爸爸呀,以后,我再也见不到您,

再也没有您在站台上的样子!

 

求学的路,漫漫长,

在外他乡,不知家中的爹和娘,

他们做了什么,心情怎样,身边可有人诉衷肠?

虽有电话联系,怎比身前尽孝,

何况,爸爸妈妈总是报喜不报忧,

咽下所有的苦,藏起所有的痛,

默默做儿女背后那堵厚厚的墙!

爸爸呀,我让您太累了!

 

2008年,我大学毕业,

那年过年,我给爸爸买了里里外外的红色,

那年是爸爸的本命年,十二年一次,人生能有几个本命年。

谁知道那就是爸爸最后一个本命年,

谁知道爸爸都没有活过花甲。

爸爸呀,我还想等您白发苍苍,

笑话您拄着拐杖老态龙钟的样子呢。

可如今,您让我怎么去想象!

 

父爱如山,他付出了多少,

承受了多少,我永远都不会知道。

我们被保护得太好了,

现在才发现爸爸留下的照片竟然没有几张是舒心的笑了。

从来不曾体会他为了我们上学为难的心情,

不曾理解愁到彻夜难眠是什么概念。

爸爸,您跟村里的叔叔说,

您现在不去旅游,到了六十岁就要享福了……

 

出门在外,每打电话,必然先喊一声爸爸,

总是担心还有多少爸爸可叫,怕有一天再也叫不上了,

总是担心树欲静而风不止,子欲养而亲不待的惨烈,

总是竭尽所能孝敬您,怕有一天我有钱了您却已经不在了。

可是,爸爸,您还是就这么就走了……

去年冬天,俊琦去北京后告诉我,

爸爸在当保安的煤站用雪堆了一个圣诞老人,

被很多人拍照和赞叹。

我的心里太难受了,

爸爸,女儿不孝,常年不在身边,不能触及您每日的喜乐。

 

而您是一个太多才多艺的人,

以后,

谁还给我们唱起《父亲》,

谁还给我们弹琴,

谁在回家的时候给我们吹起长箫、笛子,

谁给我们拉起二胡、手风琴……

所有的声音成为永远的记忆,一去不再返!

 

时及2013年,爸爸到五八煤站当保安,

体检有恙,未及看,

病床上,他哭诉了得疝气的原因!

刚强如山的爸爸,其实心里装了太多的屈辱,

身怀绝技,却做着这样的粗俗的伙计。

他一怀壮志,不该去受别人的气!

爸爸呀,我们对不起您!

 

从正月十四,爸爸妈妈和弟弟北上北京的颠簸,

到三月二十六寿终,爸爸在医院和家的辗转中过完生命的最后72天。

还记得,在302医院焦急的等待做核磁,

还记得,做核磁前,在门外紧张的妈妈和我,

还记得,做核磁后,爸爸您出来后微笑的跟我们说:

做核磁的声音还挺恐怖,就像进了地狱一样,一般人说不定会害怕,

您的微笑和当时我们内心的害怕就这样被定格!

爸爸,您可知道,核磁的结果就像您的宣亡书,

我奔走得再快也拉不住您,您的生命就要溜走了啊!

302医院的长廊,宽敞明亮,

可是,我的天空再也没有晴朗,

那是爸爸的最后一站啊,

担心的事情还是变成了现实,

北京一行我们带回来一个再也不会好的爸爸。

 

//2013313号我们从302医院出院,

//314号,我们带爸爸去逛了清华,

//他想去看看儿子求学的地方,

//315号,我们从北京回家,

//从此,我开始贪婪的用手机和相机偷拍爸爸,

//想留下更多更多的影像,怕有一天再也看不到他!

 

这时,2013年的青草已经开始泛绿,

可是,爸爸的生命却快要走到了尽头,

我习惯了背着爸爸的宣亡书到处奔波,

把数不尽的悲伤播洒在路上,

回家后,我们开始背着爸爸买老衣、看坟地。

在寿衣店里,妈妈问我:

苗儿,哪件好看?

我哭了,哪件都不好看啊,我要我爸爸活着,

可是穿上它,我就再也见不到了爸爸呀!

 

回家后一周左右,爸爸渐渐的药都吃不下了,

3月?号,爸爸难受难忍,要求住院,

下楼时,我跟在他缓慢的脚步后面,

每一步,都怕是最后的告别!

327号,在医生的劝说和哄瞒下,从北石店医院出院,

回家后,爸爸刚吃了点面条,就全吐出来了,

病魔折磨着可怜的他,就连那么点东西都不让吃了,

顽强的爸爸,弹起了他的大正琴,

卧室外的我顿时心碎啊,这就是爸爸最后一次弹琴了,

以后,虚弱的他再也不会拿起琴拨,

还记得,他弹的第一曲是:我的中国心,

都只是留在记忆里了……

 

328号,爸爸便血,一天他都没有说,

直到晚上我们才知道,

妈妈叫回在火车站候车准备去北京求医的我,

晚上我们住进了晋城市第二人民医院。

出血止血,又出血又止血,

爸爸的病情牵动着我们全家人的神经。

病房中,我听到均匀的鼾声,

可是再不会是他的,

病榻中的他再不会有那样的鼾声,

日日夜夜病痛的折磨,

靠麻药得以片刻安宁。

我听到指甲轻叩床沿的节奏声,

他又是在失眠了,

不知道同时伴有怎样的痛,

他从来不曾轻易说出,

他怕我们被惊吓...

 

有一天,爸爸说,他什么时候才能大口大口的吃个苹果,

早晨吃根油条,喝碗胡辣汤,

坐在他身边的我再也控制不住心里的悲伤,

在他面前哭了,

爸爸的要求是这么的简单这么的少,

可是他不知道就是这点愿望今生却永远不能实现了!

 

413号,从第二人民医院出院,

爸爸回家了。

他说,想吃鲜枣,想吃葡萄,

我问尽了实体的和网上的店铺,

没有找到新鲜的冬枣,

爸爸,我没能让您吃上今年的鲜枣和像样的葡萄!

你不能就这么走啊!

 

423号,是爸爸的53岁生日,

是长大后我们都在爸爸身边的第一个生日,

是我们给爸爸过的第一个像样的生日,

也是最后一个生日,

我的心,流血般的痛,

就像手中的鲜花鲜艳欲滴!

 

在家的最后23天,爸爸日渐削瘦,

锁骨深陷,胳肢窝夹不住体温表,

衣服侧缝yin得慌,腿只有两个膝盖能碰上。

可是,爸爸爱美,只要不是非常没有力气,

爸爸都要非常认真的用剃须刀剃胡子,

然后,我们给他擦脸,洗手,洗脚。

爸爸,我再也握不住了你的手,

那双画过无数画像的手,

那双写一手漂亮的字的手,

那双会塑像、能拉琴的手!

那双为我擦干眼泪,抚养我长大的手!

 

虽是病痛中,被病魔折磨,

爸爸从来都想着还要活着,

他说,等好了要把所有没吃完的药扔进河里,

他说,让我把手中的那个卡片放入琴盒,让他弹琴用,

他擦过手,告诉菩萨他住在哪里,虔诚的向菩萨求救,

他说,有他我们才是一个完整的家,

他在病榻中,还是听到儿女都回家了才能安心一会,

他无时无刻不惦着,

他的苗,他的俊,他的小儿天琦。

 

201355号农历三月二十六日上午1145分,

在用过45针吗啡、1针杜冷丁,

和抽过6次水后,

爸爸,您永远的离开了我们!

您走的是这么地匆忙,

您没有闭上眼睛,你还张着口想说什么!

爸爸呀,

您不想死,您还想活着啊!

 

呜呼,

慈父双鬓尤未白,何事今朝赴黄泉,小女昂头问苍天,世间有何公平言!

慈父一生多行善,从未亏欠人半点,遇事多为别人想,但求无愧在心间!

慈父早年写对联,每逢春节不得闲,乡亲多来找帮忙,从未推辞任劳怨!

慈父为神塑真身,辛劳认真不计钱,如今乡间神像在,名讳只留碑文前!

 

父亲大人您安息,女儿定当不负望,赡养母亲扶弟妹,勇敢生活慰九泉!

 

爸爸,您走吧,

爸爸,您一路走好,

爸爸,您永远活在我们全家人的心里!

爸爸,……

posted @ 2014-02-19 19:38  寻梦放歌  阅读(587)  评论(0编辑  收藏  举报