致自己
我活在世上，无非想要明白一些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。为此也要去论是非，否则道理不给你明白，有趣的事也不让你遇到。我开始得太晚了，很可能做不成什么，但我总得申明我的态度，所以就有了这本书-------为我自己，也代表沉默的大多数。
---------《沉默的大多数》王小波
所有漂泊的人生都梦想着平静、童年、杜鹃花，正如所有平静的人生都幻想伏特加、乐队和醉生梦死。
------弗朗索瓦丝·萨冈
慢慢地自己读过一些书，见识过一些事情，体会到一些情感，明白到一些道理，也有过一些切身的经历，对于很多事情慢慢地有了自己的一些看法，开始去在文字里记录下自己的思绪，开始对自己进行反思和总结，开始坚持自己的坚持，开始对于一些东西有了自己更深的认识。也许这些想法很浅薄，也许这些认识不成熟，把这些浅薄与不成熟沉淀下来，并且不断的去思考，就有可能在这条路上走得更远。
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有是非，江湖上从来都不会冷清，人人都是看官和判官，高谈阔论者比比皆是，乱哄哄你方唱罢我登场，甚荒唐，到头来一哄散场。所谓内行看门道，外行看热闹 ，然而，人们都喜欢站在至高点上论是非，每个人都以自己所看到的小世界来认识世界，来作为自己评判的依据，真实的情况却是我们每个人都带有认识的偏见，带有有色眼镜去看待这个世界，我们对于世界，对于现实，对于自己俞是无知，俞是会形成更强烈的偏见，我们逞口舌之勇，却在充当着恶的帮凶，伤人伤己，无知就是恶，自以为是就是恶。总是有很多人试图去说服别人，把自己的想法强加于别人身上，不过是一厢情愿而已.
很久以前，其实也不太久，在知乎上看到了这样一个问题:23 岁那年你正处在哪个状态？现在呢？看到的这个时期的大家是如此的相似:弥漫着一腔热血，却沉浸在迷茫与彷徨之中。说到这里，我就想起了莫泊桑的文字:“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”多年以后，你会感谢那个曾经努力的你，你会感谢那一段苦逼的岁月，那段记忆会给你留下深深的烙印。那时，我还没有23岁，我的23岁是个什么样子？我从没有这样问过，总觉得那是一个很遥远的故事，仿佛不可企及，但它终于在一个沉寂的日子里戛然来到，来得太突然以至于我手足无措。
我开始明白内功的修炼，基本功的重要，不要一直停留在技术的表面，追逐那些时髦的技术，沉下心来好好钻研，虽然还是会浮躁，但是会更理性，23岁的我还不知道是不是踏上了IT这条贼船，但是23岁的我已经知道自己的无知，自己的匮乏，所以我希望能多读书，要么读书，要么旅行，思想和灵魂，总有一个在路上，如果你不能去旅行，那么你就去读书吧。
我走在独立思考的路上，开始思考如何能更好的思考，曾经的理想与狂妄，歌声与醉意，喧嚣与沉默，青涩与忐忑，都在时间的背影下消逝，在风中摇曳，李笑来老师说：“只有学会正确的思考才意味着进化成人”。既然选择了前方，便只顾风雨兼程；23岁的我明白一味依赖并依附于所受的教育而缺乏独立思考的自由，外表上无论怎样叛逆，都是一种浅薄
我也明白了同感是个什么玩意儿，开始会感同身受，或许那是以己度人，当我明白这些的时候，我不会再去用孟老夫子的以己推人的基本方法，以己往往推不了人。8月7日奶奶去了另外一个世界，走得很安详，一瞬间，恍若隔世；一瞬间，阴阳相隔，我真正地感受到悲痛的力量，有些时候，真挚的感情会深埋心底，在某些时候才会黯然神伤。在那样的日子里，我恍若巨石在喉，哀恸的哽咽锁住了我的嗓子，发不出任何的一丝声音。我想比起那些有准备的可以预见的而言这些却更让人猝不及防，仿佛一场梦境突然狠狠一耳光将你抽回现实。或许在以后的日子里我始终记得那个烦闷的下午，那样的画面或许从来都不会忘记，对于芸芸众生与生俱来的困境我们更多的只是无奈而已。现实让我已经看不见往昔慈祥的容颜，而这只能令我更加怀念以前的那张面孔。
“我说自己多年来保持了沉默，你可能会不信，这说明你是个过来人。你不信我从未在会议上“表过态”，也没写过批判稿。这种怀疑是对的：因为我既不能证明自己是哑巴，也不能证明自己不会写字，所以这两件事我都是干过的。但是照我的标准，那不叫说话，而是上着一种话语的捐税。”我但愿自己不是在上着一种说话的捐税，我开始得太晚了，很可能做不成什么，但我总得申明我的存在，所以就写下了这些文字。
