一个糊涂人的胡言乱语

　　我今年27岁，属鼠，在读研究生二年级，重点一本，到公司实习7个月。。。

　　最近感觉很累，也觉得自己很失败。要毕业了，工作、房子、女朋友...有太多太多需要考虑了。我觉得自己已经努力多想一些早晚都要想的事情了，但发现自己还是很稚嫩。想到未来的生活，真的感觉胸口压了一块石头，喘不过气来。觉得生活太无聊了，没有激情，没有动力。

　　曾几何时，我还认为自己是个乐观的人，但到头来才知道自己挺悲观，开始想要逃避，开始害怕太多的东西。儿时还有梦想，还有追求，还有傻乎乎的拼劲。现在只想着平平安安的凑合过吧。

　　曾几何时，我也激扬粪土，指点江山。慢慢的却也不再自信了，发现自己越来越多的缺点，越来越多的不足。生活在颓废、后悔、发奋中循环。我已经迷失了自我，看不清方向。

　　唉，我这是怎么了。我想我应该比很多人优秀。我想我还是个很不错的人。我在同学、亲戚眼中都是很不错的，是我伪装的太好了？有时很自信，有时很自卑。我做过班长、研会主席，但没有抓住机会让自己有很大提升，没有在总结，在吸取，在磨练，是实实在在地在混。但是，至少我是这么走过来了，经历的比别人多，为什么我老是自卑呢，觉得做过研会主席又怎么了，和普通同学有什么不同呢，也没有多大的变化，没有成长多少。

　　唉，连自己仅有的优势都成了我认为自己很失败的地方，我还有什么呢。从研会主席退下来后，生活比以前更加颓废。依旧没有计划，没有规律，没有追求。我真的是这样一个人吗？

　　我怎么这么没出息呢！

　　我应该成为一个优秀的人，我曾经一直很优秀。

　　心态很重要，我知道自己这样下去就完了，终究会成为废人，庸人。我真的甘心吗？我曾经也是一个很好强的人，我骨子里仍然是一个好强的人。

　　我不是没有试着改变，但我不是一个有毅力的人。更重要的，我已经疲于思考了。做着当一天和尚撞一天钟的事情。我又对得起谁呢？想想我那辛苦了大半辈子的父母，我在心里哭泣着：我到底是怎么了！

　　我也想要成功！却总是没有毅力，三天打渔两天晒网，再过两天网也懒得晒了。下过不知多少次决心了。

　　多么矛盾的人啊！多么可悲的人啊！

　　。。。

　　我再一次下决心改变了，于是我写下了这篇文章，是希望自己不再继续颓废下去，不再浪费青春；是希望当我忘记伤痛，又开始颓废的时候，或许看到这篇文章能让我清醒。我想我还可以重新做人吧，真的重新来过，不让自己开小差，不对自己开后门，严格要求自己，经常地思考，经常地反省，做个有计划，有毅力，有追求的人！

　　我想，我可以拥有更灿烂的明天，只要我真的努力了！