想写点什么，恩，是的，想写点什么！
想写的这些东西别在我心中很久了，如果再不写出来，只怕我都要被憋疯了！
我到底是怎样的人呢？我上万次的问自己，可是很不幸，我自己也不知道！面对家人我觉得我不是一个好女儿，我想将来我也不会是一个好妻子，本性使然，叫我无法相信自己能做到优秀！于情上我就真的这么失败么？真的这么乏味么？不是的，回味自己这二十二年的人生，其实我也不是一个水性杨花的人，至少对于他我不是，至少我能够暗恋他4年，也许这可以称得上对感情的执著吧！可惜我就是那么的背，他竟然有老婆了！当我知道这个消息的时候，我的心这个痛啊，可是有什么办法，不要说他有儿子了，纵然是没有，我对真爱完美的追求，也不允许我做可耻的第三者，虽然我的一生有不知道多少次在不知情的时候成了可悲、可恨的第三者！在他的老婆生小孩子的时候，我打起120分的精神去看了，当时真不知道自己怎么想的，是为了将来的工作站么？不是，因为我知道，他是一个超级优秀的老公，他不会有任何的对不住自己老婆的地方，哪怕是被迫的，他也不会，打死也不会！
还记得第一次看到他的时候，我只是认为它一定是一个技术员，因为他的相貌、他的气质就是一个技术员的相貌和气质。当时我还在想，可能他就是一个绣花枕头，金玉其外，败絮其中！尤其是听到他那酷似李阳的、充满磁性的嗓音回荡在房间的时候，我更加确定了这个念头，尽管听到那磁性的声音的时候我也有一段时间的迷离！看到这里，您也许会说我是一个排斥男性的人，其实您说对了一半，我确实排斥一些男性，尤其以某个职业的为甚！可是讽刺的是，我竟然在日后不断熟识、不断了解的过程中爱上了他！不，准确地说应该是我暗恋上了他！当时我只道自己是少女迷梦，可是4年过去了，这梦也该醒了吧，可是我却没有，依然执迷难醒，不管我怎么挣扎，不管我怎么说服我自己多是徒劳的，我竟然义无反顾的在毕业是准备去他的工作岗位！尽管我在南方找到了一份工资不菲的工作。妈妈以为我是为了圆她的一个梦，其实她何尝知道我内心的那份情愫啊，直到现在我都还无法原谅自己欺骗了善良的妈妈的感情，妈妈，您知道么？其实我选择这条道路就是为了离他近一点啊，虽然也有些是为了圆您的梦想！
但是我这样做的目的又是什么呢？我百思而不得其解，我不明白我这样固执的走下去是为了什么，我自己也有男朋友啊，他对我真的是情深意重啊，我们一同走过了辛酸苦辣的7年，一起走过了他人无法想像的7年，难道我们七年的感情竟然抵不过这短短的几面短短的几百个小时？每次想到这里我都会很害怕，一个自视甚高的人怎可以容忍自己是个见异思迁的人的实事啊。但是事实往往是残酷的！我就是被那个几百小时折服了！但是我也清楚地知道我们不可能，也不可以，但是我依然无法自拔的陷下去，一直一直得陷下去了。
写到这里我的思绪已经乱了，我不知道自己该怎么想，怎么做了，我苦恼，所以我做了一个连自己都感到震惊的决定——我决定毕业了就结婚！嫁给那个7年，让自己不会对不起自己、对不起7年、对不起几百小时，也许这是我最后一次写起他，也许这是我写他的另一个开始！
说句实话我对自己并没有什么把握，毕竟我这个人随意性太大，否则我也不会和7年走这么久，毕竟我们是师生恋啊，所有人所反对的师生恋，虽然他仅仅比我大9岁，可是他毕竟是我的高中的班主任啊。但是撼于他的才华横溢、撼于他的谈吐不凡、撼于他的卓越气质......
总之，我和7年，也就是我的高中班主任，这两条不可能有交点的平行线竟这样相交了。也许这就是我的原则不坚定吧，也许是我的西化思想，抑或是我的对传统思想的抵触？
坏了，写着写着就跑题了，竟然跑到回忆里了，而且还跑得这么远！
对不起，***希望我的这篇文章您看不到，或者您看到了也没有明白，也不知道我写的是您；如果您明白了是您，请您不要生气；最希望的是这篇文章没给您带去麻烦，哪怕就是心里的一分厌恶。因为我没有别的意思，只是对自己的一个剖析，只是为了给自己的迷茫找一份答案，找一份净土麦赞那一份真挚、纯净的情愫！
***对不起！但我真的......
是啊，您是高高在上的凤凰，纵然您没有老婆儿子，您又怎会有闲暇看我这只平凡的丑小鸭一眼呢？
董格格啊，董格格，你就是在痴人说梦啊！
董格格 写于2007年1月4日晚21：29
