[diary][自言自语]庸人启示录

其实应该是今天,写完这些絮絮叨叨的文字都4点了。

Dn说“写blog的人,都是有些自恋的”。那么证明,我不是一点点自恋,而是非常的自恋。

论文初稿已完成,不写完那些东西还不想睡,如梗在喉。

其实如果真的强制自己,不写也就不写罢了。就如同当年对BBS的迷恋一样。

只能说,我的老毛病又犯了。

总是对生活感到一种无力和虚无。

不喜欢上海,不喜欢徐家汇,不喜欢即将到来的工作,不喜欢目前的状态,不喜欢现在的我。真的不知道自己该怎么做才是自己想要的,并且能养活自己。

不要家,不要责任都没关系,至少我得养活自己吧。

觉得自己很浮躁,想法很多,很轻易的开始,很轻易的放弃。

这和“选你所爱,爱你所选”的原则是违背的。

这和“  我可以接受失败,但无能接受放弃”的座右铭是相左的。

我彻头彻尾就是一个矛盾体。

喜欢的东西变成我痛苦的根源。如同世间的道德其实是罪恶的根源一样。

但这两者似乎又是不同的东西。

发现提早的忙碌,只能让我更久的忙乱,而无法保证其前完成任务。

急吼吼的心态让我匆匆忙忙而无法认真地干好任何一件事。

而焦虑不安的情绪会让我的朋友受影响,她们会感到烦躁而远离我。

知道自己的缺点,却无力控制自己,强迫自己去改正。

就像知道很多大道理却无法安慰自己。

虽然知道什么东西是最紧急的,什么东西是自己一时冲动想做的,但还是选择被冲动牵着鼻子走,不管三七二十一,先把想做的做了再说,然后时间不够又用戕害自己的身体为代价换来苟活。


憎恶自己是最坏的情绪。

“明天干什么?不知道!” ---这是世界上最糟糕的计划。

有了计划不实行,等于白费。

每天都是“我决定从此要如何如何”,第二天起来,又是从此一切照旧,又是反思和痛不欲生。

所谓“常立志不如无志”。

至此明白自己为啥现在还这么平庸了吧,那时因为有着 这许多“成为一个庸人的X大理由”!


够触目惊心吧,怎么就想不出点优点来安慰自己呢。

如果是庸人而无自知之明,那就真是天王老子也救不了了。

posted @ 2005-06-01 04:23  cndebbie  阅读(485)  评论(2编辑  收藏  举报