背上的爱(zz)

 

她是城市的白领，他是城市的扛包工人。高中毕业后，两个人划着完全不同的青春轨迹。可是，他们依然保持着恋人的关系。
　　
      仅仅是保持着。

　　白天，她在公司里喝正宗的雀巢咖啡，下班后，她吃他买来的廉价的冰棍；中午，她品味着公司里精致的饭菜，晚上，他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面。她认为，自己的生活太不协调。

　　这样的恋情，从开始的那一天，便仿佛注定了某一种结局。

　　他每天去接她，然后送到她所居住的白领公寓的电梯口，道一声晚安，匆匆离去。那天她突然想撒娇，她说背我上去吧！他看了看电梯，电梯运转良好，然后他回头，说，好。他没问理由。他背着她，从一楼开始，慢慢向上爬。

　　爬到一半他累了，他说休息一下好不好，她突然来了兴致，娇嗔着说不行。他就真的没有休息，一直爬到她的寓所所在的13层。她问他累不累，他说累，比扛包累。她知道他说的是真的，她有了一丝感动。

　　但他们还是分手了。因为有时候，仅有感动，并不能够将爱情维持。

　　城市里并不缺少一个扛包工人，所以他回到乡下。他偶尔会给她打来电话，告诉她他现在种着大棚，挣了一些钱。她听着，淡淡的。那时她已经有了新的男友，门当户对的那种。

　　然后某一天，他又一次打来电话，说他攒够了五千元钱，这些钱，可以在乡下娶老婆了。她发现，突然间，自己的眼角，竟然有些湿润。

　　她新交的男友也是每天接她下班，送她至电梯，很绅士地道一声晚安，然后离去。某一天她说，背我上去吧。男友说，行。那时电梯停在一楼，男友背起她，飞快地冲进电梯。她伏在男友的背上，与电梯一起爬升，心却在飞快地下沉。男友嘿嘿笑着，好像对自己这个带 着幽默的小伎俩很是满意。

　　那一天，她没有接受男友照例的吻别。

　　她给他打电话，她问他那五千块钱花出去了没有，然后她便发现自己泪流满面。他说花出去了。她扔掉了电话，那一刻，她觉得自己正在失去整个世界。

　　几天后她在电梯门口看到他，他的手里拿着一枚戒指，很高档。他把戒指扬了扬，说，五千块。她乐了。然后她开始哭泣，哭得一塌糊涂。

　　她说背我上去？他说好。然后他背着她，一步步爬着楼梯。途中他累了，他说这次让不让休息，她说不行不行。他就沉默着，一直爬到了13层。

　　这时她想，如果一个男人，肯背着一个女人爬最漫长的楼梯，甚至可以不问理由，那么，这个女人，还有什么理由拒绝他呢？她给了他一个长久热烈的吻。

 

DRL上的回复:

夜夜: 其实，这个故事是一个寓意! 我可能能背你二层。 但我能背(爱)你一生吗？

xflm: 人与人之间不平等的话, 处于劣势的一方是很容易毫无自尊的服从的, 其实有时候那并不一定是爱, 而是一种追求目标的容忍, 虽然结果有时会使优势一方产生恻隐和感动之心, 但此时的产生的感觉和决定是很轻率和幼稚的.

其实他们的第一次分手就已经说明了问题, 二次复合只是一种以偏概全的初恋情结的盲动, 如果他们将来真能生活在一起的话, 那个女孩在他们之间出现问题的时候, 特别是被这种差别导致的日常生活的繁文缛节困扰的时候, 她还能时时记得这个背负13楼的情景吗?

alcat: 这个故事并没有提到感动之后又如何，所以不能算童话，童话一般会说"从此，青蛙和公主过上了幸福的生活"。haha,感动不等于冲动，感动也不一定要相守，作者啥都没说，蛮真实的。

lifesinger: 我见过不少农村的甜蜜夫妻，生活虽艰辛，但比城里大多数白领，在感情上要好得多
其实不存在经济沙漠，吃不上饭的很少，关键是如何去掉攀比心里，如何对每一天都充满热爱

outravires: 门当户对是很合理的，结过婚独立生活的人对这个会很有感触，尤其是当周围的人都比自己过得好时
门当户对不仅仅是指双方的家庭背景，这个甚至是次要的．而是在双方的生活层次上，不能差别太大
红楼梦里面，史老太对此有精辟论述

lifesinger: 我觉得在现在的中国，阶层这个概念已经很模糊，真正的贵族很少，很多仅仅是经济上富贵一些而已。生活习惯和层次上，一个农民和白领之间并无多大区别，现在 很多年青一代的农民或民工都是在外面闯荡过几年的，你给他钱，他也知道去吃哈根达斯，或者其它一 些所谓的高阶层的消费。精神上的贵族更少，因此只要结合在一块，话不投机的概率也很小，更何况楼主帖里的男女主角还是高中同学，男主角的知识水平并不低， 无极也好，文艺片也好，不会看不懂，只是因为没钱，暂时不屑去看而已。

中国的教育下，培养的是技工，很多所谓的金领白领，都是有知识没文化的，有文化的不多。

nickwolfe:  门当户对其实只是一个表象。
实质是——选择能跟你分享共同价值观的伴侣，才能获得长久的幸福。

由于门当户对的家庭，往往给孩子灌输的都是类似/相仿的价值观，因此这样家庭出来的孩子才能有比较大概率和平相处；

而梁祝这样的逆反类型之所以能突破门当户对的藩篱，也是因为他们的价值观没有继承本阶层的主流而已。

那么，作为我们这样的技术分子、如何量化界定两个人的价值观是否相同、以便理智地选招适合自己的另一半呢？老服曾经写过服氏定理两条，可以供大家参考。

nickwolfe: 服式爱情判定定理

之一：
你喜欢他/她/它的地方，也正是他/她/它自己最认可自己的所在。
逆向要求相同；
满足上述条件，才能保障两人有共通的价值观；

之二：
你自己最大的问题/毛病/缺陷，为对方所了解，并且属于对方可以包容/忍耐/接受的。
逆向要求相同；
满足上述条件，才能保障两人长期相处不产生致命摩擦；

简单解释一下

定理第一部分的例子：
你喜欢对方美貌、对方却以自己心地最好为自豪；这就存在认知分歧的危险。假如一天对方没有了美貌、对方自己看来并不是致命的改变，对你来说却丢掉了对对方认可的第一要素~~~~发生悲剧性的转变也是可以预期的了…….
再举一个例子，她喜欢你有钱、你也以自己有钱为荣耀，这样就可以判断你们两个价值观的主流是吻合的；一旦产生了缺乏、不用她催、你也会尽力加以补充，呵呵，所谓不是一家人不进一家门，就在于此了；

定理第二部分的例子：
你最大的缺点就是爱抠门，对方偏偏最讨厌抠门，你们两个就算努力凑合在一起，将来仍旧埋下了分裂的种子；你如果无法彻底改变、还是趁早分手为好。相反，假 定你最大的缺点在于暴躁，而她恰恰是脾气温和派、从来不怕你的急脾气，那么我恭喜你，你们之间的互补才 是共享价值观上最大的福气。

定理就这么多了，如何实施、验证，有机会再聊。
俺反正是用自己创造的理论身体力行过的，呵呵呵。谁说感情问题上无法理智？

PS: 这些年发展出来的补充，则是关于定理动态性方面的，等大家结婚几年后再来和大伙儿交流吧。

nickwolfe: 那个那个…..不是俺卖关子啊，这个问题其实和老兄你前些时候转贴的民主思想系列帖子有共同出口的。
都需要个体独立的思考、才能得出更适合自己的结论；
而不该是人家怎么讲、你就怎么接受。

只有经过自己的脑子翻来覆去地验证、核实还有发展，这才达到俺的目的。
所以并不是俺在台上讲、大家在下面听这么简单的过程哦~~~~~

因此所以啦，爱情的幸福和民主的自由一样，都是握在俺们自己手里的。每个人都需要为此付出努力的，嘿嘿、嘿嘿。