永远的AFO啦

借着拷贝资源的时间最后的改动一下我的blog吧，我偏激的骄傲所在。
听着按动键盘的声音我依旧感到唏嘘，那是我曾经日日夜夜所伴随的，不会再有了。
退役了。
所有OI相关的资料我都不打算保留下来，虽然我依然很爱它，但今天他们必须在这了断。
也算是学会与自己和解了吧，不去争了。
很感谢OI，真的。
很感谢自己，真的。
再也没有了。
clockwhite 死于 2021.4.16 葬于 2021.7.26

一些不能被混淆的话。

​ 这两天，或者说这一周，这一个月也行，甚至是刚快要到一整年的时间点，我迷茫了。更具体的说法是我痛苦了。已经完全搞不懂了，关于自己为什么要学竞赛这个事情。就算昨晚哭到睡着也没能想懂得事情。很久很久以前，也就是四年前吧可能，机缘巧合之下我踏上了这条道路，当时也并不知道这条路会有多么长，多么曲折，多么的令人痛苦，只是惊喜于小小的 Accepted,为按照自己的想法动着的程序感到满心欢喜。那个时候还不是为了考上高中，也不是为了考上大学，更不是为了所谓的工作，也不是为了跟谁的胜负，不是为了自己能在重庆出线，不是为了争一个空虚的数字。只是有那个时间，能让我开心。

​ 后面就读了初中，实际上一整个初中都没有真正的很有所谓的在学竞赛。只是每个周末一个人踏上去往学校的地铁，学一些学不懂的东西，花一些没有价值的时间，麻木的将自己的愿望定义为能考上高中就行。一年，两年，三年，毕业。一切突然开始变快，期望奔涌而出，责任压在身上，无数的东西质问着我要走的路，我也给出了自己的答案，给出了自己能给人听的答案，编造。对于一直没有什么梦想的我，只能靠着纯粹功利的角度导出所谓的理想，没有梦想也没有资格去谈论梦想。

​ 初三有一次和班主任的谈话，我记得很清楚。“你认为自己能拿银牌吗”，“不能”，“那我建议你最好放弃”，“嗯，但是现在还不是很想”，“没有关系，你有兴趣继续学就是了”，“嗯” 。

​ 强基计划的推出，无异于一场八级的地震袭击了我的人生，当时还不觉得，但是所谓银牌降分对我来说是那么的遥远，以至于遥不可及。但噩梦还没有开始，少年并不知道等待着他的是些什么。

​ 来到衔接的那一个暑假，背负着中考平淡的身份再与所谓强基班的各位坐在了同一个教室中，开始了一段崭新的征程，那时的我还不觉得有一决高下分出胜负的必要，恰如升入初中时，只是没有浪费时间，让自己开心一点。新的教练，新的心态，让我觉得自己有所成长，虽然与别人的差距很大，但是也不是有那么的离谱。后面正式升入高中，很扯淡的，不到一年却让我觉得那么遥远。那个时候开学考成绩出乎意料的还行，虽然和其他人依旧差的很远，但是在实验班的环境之中还是培养出了一点小自信。停掉了晚自习，在机房上课，晚上再回寝室一个人熬夜学习，打着灯勉强做完一天量的作业，沉重的睡去。

​ 所幸那段时间没有出什么大问题，月考的成绩还是稳住了。在满足了家长的期望之后，他们对于我的竞赛采取了有史以来最宽容的态度，允许了我停课。然后是十分梦幻的一个月，和高二的学长一起备考，学习，彻夜不歇，认为自己在飞速的进步，认为自己可以跟其他人比一比，莫名的小自信。

​ 但是考砸了。一个月的听课没有换来表面上的成绩，换来了几乎是所有人的痛苦。之后是追赶式的学习，因为我并没有其他人那么聪明的头脑，也没有上来强基的知识储备，还有点小贪玩。但对着90分的数学卷子，再听着别人的成绩根本就没有和我一样因为听课而变差，我知道了事情的严重性。但还是硬着头苦学了一个月。

​ 面对期末考试，又砸了。本以为会受到家长的严厉斥责，但是没想到事情并没有那么的严重，虽然考试时紧张到浑身出汗，胃痛的记忆依旧历历在目，但寒假下来确实有所松懈，冬令营像在做梦，寒假也像在做梦，直到现在都像在做梦，自以为的付出了，努力了，不及别人的冰山一角，在昨天被班主任如此说道的时候我完全没有反驳的余地。

​ 新学期开始，换了班。可能就是从哪个时候开始，我变得沉闷了吧。家长总是说我回家不爱说话，是我变了。没有办法的事情，朋友分开了，突然就少了刚升上来的锐气去结交新的朋友，都是半熟不熟的低强度友谊，真心话也只能跟前室友欧阳一个人说。时常会自己叹气，对着未来惶惶而不可终日。迷茫的在学校走着路。总是跟家长吵架，周末回家也只是一头埋入漫画中，一提到成绩排名就暴躁无比，是我错了。

​ 然后是四月，其中的痛苦我已经不想记录，反正就是砸了，全砸了，没了。奇差无比的成绩带来了家长与我的碰撞。从昨天的下午开始吧，家长正面的对我说出了看清现实放弃竞赛的话语。心态崩了。跟教练交流一番，又对生活产生些许期望，晚自习回去又跟班主任谈，认识到了自己就是个垃圾的现实。自己又没有天分还想玩，痴人说梦。但是也跟班主任许诺过了，我会努力学习，追赶上其他人的脚步。

​ 真的，明明已经下定决心开始努力，可以舍弃掉一切娱乐，可以承受许多压力与痛苦，可以再尝试拼最后一把，可以在周末别人睡觉的时候爬起来写卷子，可以在别人悠闲吃饭的时候踏上去往教室的路，可以放下我的兴趣与爱好，可以做到其他人想让我做到的一切就算不是我想。但晚上和家长通话的时候还是被说的狗血淋头。心碎了。可以说这辈子没那么伤心绝望的哭过。

​ 我选的学校不如别人，我选的竞赛不如别人，我的觉悟不如别人，我的头脑不如别人，我的排名不如别人，我的班级不如别人，我的努力不如别人，我不如别人。都已经许下了五分之一概率拿银牌的承诺，都开始拿梦想当挡箭牌，“你凭什么比别人强”。这一提问还是击碎了我所有的倔强。

​ 因为它来自我的父亲。

​ 我知道这是事实，我付出再多的精力别人也能做到和我一样，因为我变强的方法就只有笨拙的去投入时间而已，是谁都能做到的事情。一个平庸的脑袋只能去走上平庸的道路，曾经说出的话再多再狠也没有实现的余地，因为我只是一个普通的人，我读的是实验班，我的排名是351.哭到连话都说不出来只能似笑非笑的呼吸，但是确实有一张理性的面具让我知道我能在两秒钟之内停止我的哭泣整理我的情绪装出一副没事的样子，但是我没有带上。因为我知道能让我放声哭出来的地方就只有学校的被子。没有别的地方。

​ 被说道班级分数排名时间天分学校计划积淀头脑前辈期望……有的知道有的我不知道，但唯一不可否认的是没有“我想”。无所谓的。我质问人不是生来就是平等的吗，我质问少年期望一个热血的追逐梦想的故事有错吗，我质问我究竟是想要什么。

​ 真的是觉得“兴趣”是无所谓的理由，都是没有话说的借口。越往后走我越不知道自己对于这门学科的热爱在何处，反倒是对他人的嫉妒仇恨对其他东西的奢望虚荣他人对我的夸赞贬低这些东西充斥着我的心灵。以孩子的快乐为宗旨这样的话毫无疑问也只是虚伪的吧，因为他只能在孩子伤心时被听到。

​ 我并不责怪我的家长和老师，不责怪我身边的每一个人，我由衷的感谢你们，这一路忍受了我那么多抱怨那么多无理取闹。但是现在我真的累了，不知道自己是为了什么在战斗，是为了什么坚持这一腔孤勇，是为了什么勉强自己走到现在。我太自以为是了。以为自己比别人多付出一点点就可以得意一下，以为自己还真的有那么一点点天分，以为这个世界是天道酬勤，以为能够事半功倍。

​ 我需要暂时的停下来，爬到树上，站在远处去看看我现在所在的地方，摒弃所有的杂念想想我到底想要的是什么，我能办到的是什么，真正在挽留我的人在何方，真正在意我的人是谁。

​ 等到这一切清楚，我再开始下一段行程。