爱的点滴

圣灵所结的果子，就是【仁爱】、【喜乐】、【和平】、【忍耐】、【恩慈】、【良善】、【信实】、【温柔】、【节制】。

But the fruit of the Spirit is love, joy, peace, forbearance, kindness, goodness, faithfulness, gentleness and self-control.

想重拾曾经爱写日记的习惯，记录生活中有爱的点滴，帮助自己学会爱与被爱。

【2018.10】

最近最让我感动的应该就是十一回学长家吧。

经过几年的相处下来，学长也开始慢慢改变，慢慢学会如何去体贴人，慢慢开始依赖一个人的存在。所以从六月份他要离开武汉去北京，到后来我去北京找他玩，再到这次十一回家相聚，我都能深刻的感受到他多么希望多跟我待一起甚至更长的时间，即便什么都不干。也许经历和时间，真的可以改变一个人。夜游长江大桥的时候，他也会在我冷的时候抱紧我；每次在餐桌上吃饭，总会主动给我夹菜；也会为了等我，特意放慢自己的吃饭速度。。。

去了两次学长家，知道也能看到学长他妈妈是一个很节俭也很持家的人。每次去都能看到他妈妈也没穿两件好看点的衣服，问学长说，穿的都是旧衣服，从来都不买新衣服，他爸爸虽然稍微体面一点，但是也没好到哪去，都是那种很老实的农村人，一辈子只知道为了孩子好。这次回去，提前去河里打了新鲜的鱼回来吃，每天早上总是会专门为我和学长做汤，他俩就都是随便吃点，每次我想帮忙，也总是会说我来就好，其实他们人挺好的。走的前一天晚上还在说，我们老的也不爱跟你们住一起，我们在家一年种几亩地，养养鸡鸭啥的，你们回来有吃的有住的就可以了。虽然我不爱直接表达出来，但是你们对我的爱，我都记在心里啦~

【提前6:18-19】又要嘱咐他们行善，在好事上富足，甘心施舍，乐意供给人，为自己积成美好的根基，预备将来，叫他们持定那真正的生命。

总要学会在主里谦卑，一点一点看到学长在主里的改变，从曾经的万分排斥，到后来的慢慢接受，到现在的主动去接受并慢慢认可这份信仰，很感恩。学长一直是一个对他人心思细腻、体贴他人的人。最近他经常碰到找他“借钱”的路人，昨天又碰到了桥底下睡觉的路人，感动的是他从主里所生发出来的怜悯之心，他开始慢慢尝试用圣经的真理去思考该如何才能智慧的拒绝和帮助到这些人，这种同理之心很让我感动~

【箴言23:22】你要听从生你的父亲；你母亲老了，也不可藐视她。

最近经常有人跟我说老妈是个很了不起的女人，说老妈很不容易，虽然我也知道老妈从出事以来就一直很坚强，但直到她前两天跟我说了如此柔软的话~她说，人啊，还是要坚强点，以前从来没想过一个人做这些事，但是这次你老妈一个人把这件事做成了，还做的很不错。之前只是觉得让老妈回去装修房子是理所应当的事，甚至没有想过这件事有什么困难，因为觉得都是出钱干活的事，这事完了才发现，原来这件事也那么不容易，你需要到处请师傅帮你干活，不是你花钱别人就愿意帮你干，而是也需要情谊的，因为有些人即使是给钱也不愿意做，你还需要去想好哪里应该装修成哪样，需要去准备材料，去帮助拿东西，帮忙做饭，其实有很多的事需要操心，而我竟然都忽略了这些事情的难度。当老妈跟我说，她还是很自豪的时候，我才突然感觉到我忽略了太多的东西在这件事情上，才突然感觉到自己在这件事情上亏欠了太多，因为我本来可以好好的为这件事情祷告，然后去经历神的大能，但是我没有。有的时候会觉得老妈开始意识到自己老了，所以会想要在很多地方证明自己还是能帮上忙的，能为我们做一些事的，在这种时候也希望自己能给老妈这样的机会，证明自己没有老到什么事都做不成的机会，证明我们还是需要她的机会。

【传道书2:22-24】人在日光之下劳碌累心，在他一切的劳碌上得着什么呢？因为他日日忧虑，他的劳苦成为愁烦，连夜间也不安。则也是虚空。人莫强如吃喝，且在劳碌中享福，我看这也是出于神的手。

在纠结了很长时间的工作选择之后，很是疲惫，发现选择比准备面试还要累，又希望自己的职场生涯能少走一些弯路，又特别害怕自己的选择出错，所以我会想尽办法去了解公司的情况，然后就会不知道该选择什么，在拒掉了一个高薪offer之后，其实心里很失落，害怕自己的选择错误，然后就突然感觉到很疲惫，心情一下子就down下来，然后给学长给老妈给老姐打电话，收到的答案都是支持我，身体比较重要，即使以后换工作工资低一点也没关系，就感觉到真的很受安慰~当学长发来十几条安慰我的消息，然后还发给我主内的歌曲让我喜乐的时候，真的很感恩~哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。

【2018.12】

【以弗所书4：26】生气却不要犯罪；不可含怒到日落。

虽然自己的情绪从大一到现在已经改了很多，但是还是很不够，曾经因为一件小事，我可以一个人生闷气好几天，而且非常频繁，现在虽然不会再像曾经一样因为小事而生气很久，可是有的时候还是会很难控制住自己的情绪。现在我独立到可以一个人承担很多的事情，可以一个人分析很多的事情，可是这又怎样，全是关乎这个世界的所有事情，这个世界不是用宴乐就是用困苦把我们牢牢的捆在撒旦的权势之下，为什么我们拼命的生活还是会有很多不如意的事情发生，为什么我们努力的工作还是会遭到很不好的对待，为什么我们什么都拥有了却还是拥有不了永远的平安喜乐？这一年我很努力，真的很努力，可是我却时常的感受到从内心里面而来的累，常常我在很好的处理了很多的事情之后，在那么一瞬间，我整个人就像崩塌了一样，困苦劳累会立马涌上心头，压垮我的身体和灵命。你如果问我有什么让我不开心的事情，其实并没有什么，可是就是感觉到很累，真的。这种情绪发生的不止一次，我意识到这个世界的捆绑势力实在太强大，即使你很努力的去生活去工作，最终却还是脱离不了死亡的毒钩，你在很忙很忙的生活里，随着这个世界一起，不断的在往下坠落坠落。。。

这几个月因为这种把我压垮的劳累，我几乎都把气撒在了学长的身上，其实我知道这是不应该的，可是在那一刻，冲动的魔鬼就像那入了犹大心的撒旦一样，入了我的心，让我在那一刻怎么也摆脱不了生气的心情，好在很感恩的是，每次父神都会藉着学长及其理性的话告诉我这样那样不对，虽然直到现在我依旧觉得学长在那种时候说很理性的话起不到安慰人的作用，反而会让人感受到无与伦比的孤单，但是还是很感恩，我至少做到了不含怒到日落，在双膝跪下的那一刻，你会开始释然一些事情。

【以弗所书4：13-14】直等到我们众人在真道上同归于一，认识神的儿子，得以长大成人，满有基督长成的身量，使我们不再作小孩子，中了人的诡计和欺骗的法术，被一切异教之风摇动，飘来飘去，就随从各样的异端。

【以弗所书4：4-6】身体只有一个，圣灵只有一个，正如你们蒙召同有一个指望。一主，一信，一洗，一神，就是众人的父，超乎众人之上，贯乎众人之中，也住在众人之内。

最近心里感受到很悲伤，一方面是被老板骂了，一方面是感受到各个教会之间的不合一。虽然说，神的家与撒旦的家岂能合一呢？可是，在看到很多可能根本不能正确分辨孰正孰非的基督徒，在论断哪个教会好和坏的时候，心里真的觉得挺不是滋味的。教会是神的家，这几年每次到教会都会有一种回家的感觉，很温馨，互相之间没有猜忌没有隔阂，只有关心鼓励，可是回到武汉之后，这种感觉开始慢慢削减，在经历，在去了很多教会之后，甚至开始去分辨哪个才是神的家的问题。慢慢的，我开始学会，不去给任何一个教会下结论，不去论断，可是每当听到有dxzm谈论其他教会不好，不属神的时候，心里还是觉得很难受。也许，我需要更多神的话语来浇灌我，需要真理的圣灵完完全全的降下来，与我合而为一，我才能真的分辨好歹吧。在平安夜的晚上，我真的多么希望众dxzm能合而为一，不要分哪个派别，而要一起在真道上扎根，合而为一，成为神合用的器皿吧。

【2018.12.31】

2018年的最后一天，我心里很悲伤，不知道为什么，这半年过的尤其悲伤烦躁，这一个月很想念学长和丹丹姐，想念有学长陪在身边的日子，想念丹丹姐的安慰和鼓励。有的时候我拖着疲惫的身躯和忧伤的心灵去见姊妹，回来的时候却是更加忧伤的心灵和疲惫的身躯，我就越发想念丹丹姐，得不到安慰，相反的却是更多的劝诫和指责。发现人和人的经历不一样，真的会生发出很多的不同。我想起来了2015年的那一年过年，我从来没有像那一次那样如此的害怕过年回家，今年，我再一次的觉得过年对自己没什么意义。跨年夜的晚上在外面走，真的很孤单，所有人都是两两结伴，所有的热闹与自己无关。过年回家又能好到哪里去呢，每年我回家都是一个人在家里，再也没有以前一家人坐在一起看春晚，即使妈妈在身边，也是早早睡觉。

这半年忙忙碌碌，我到底收获了什么，在工作的选择中，自己仿佛那先知巴兰，摇摆不定，根本不知道哪份选择才是最好的。如今面临工作和毕业的双重压力，我还要像曾经的我一样，游走在不信的边缘吗？

2019唯一的愿望是希望自己能在主的里面获得真正的喜乐和平安，然后把爱传递出去。

【2019.2】

【罗马书5:3-5】就是在患难中也是欢欢喜喜的；因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。

新的一年已经过去两个月了，似乎所希望的平安和喜乐并没有如期而至，也许是主的时间还没有到吧，继续忍耐和等待。现在非常担心自己的毕设，这两个月来，我费了很大的力气去做PPT，去看论文，去想方案，去沟通交流，去看师兄师姐的PPT，可是昨天给老师汇报，依旧没有通过，老师不喜欢PPT上放公式，可能是因为公式容易被别人挑出来毛病吧，现在决定简单的公式也不往PPT上放了，然后其他的我也不知道怎么改了，我内心里面充满了绝望，充满了无奈，以至于现在的PPT不知道怎么改，实验不知道从哪做起，真的很无奈，想问老师，老师也给不出一个具体的方法，还是得我自己慢慢摸索着来，而且我也知道老师平时也有很多的事情要处理，他自己也被大老板压着，他应该也很不好受，平时也比较忙，我也不好去麻烦他，只是我现在想着马上就三月份了，转眼就要四月份写论文了，现在方案还没有敲定，我真的很着急，如果被延毕的话，我的心里压力应该会非常大吧，我现在都有种想退学的念头，可是不行啊，主把我放在这样的环境中试炼我，我不能以逃避的方式解决啊，而且逃避也解决不了问题啊，如果这次我不学会功课，下次主还会把我放在同样的环境中去试炼的，所以我绝不能以逃避的方式去解决啊。我唯一能做的就是忍耐，忍耐，再忍耐。然后就是求智慧，为大老板代求，为自己学习话语的时间代求。越是在这样的环境中，我越要坚强，我越要靠着主去经历，不然就是徒然遭受了。惟愿最后的结果能彰显神的荣耀，惟愿自己活出基督的样式。AMEN

【2019.3】

时间过的很快，已经三月中旬了，有时候希望时间过的快一点，这样我能快一点毕业，快一点逃离现在环境的捆绑和折磨，有时候又希望时间过的慢一点，这样能让我来得及做实验写论文，顺利毕业。可是无论我怎么希望，时间也一点一点的在往前走，没有停留也没有加快，我的实验依旧停留在我不会的那个地方，我很无奈，我觉得这个实验做出来了没有用，老师却觉得是我没有做，可事实不是这样，目前的情况是即使我实验做出来了，感觉也没有很大的说服力，有时候觉得只要再努力一点，我就可以把实验做完，PPT做完，然后就能讲的清楚，有时候又觉得自己无论付出多少的努力，心理上经历多大的挣扎，也没有办法给老师讲清楚我的方案，就有些无所谓了。给老师讲的时候，老师批评你的时候，老师觉得你好像什么都没有做，其实他错了，我往往是在这种付出了很多的努力还被骂的时候，心里的挫败感和委屈感就更加的强烈，老师是一个唯结果论的人，只要结果不好，所有的付出都是白费的，我不认同这样的观点。就像我付出了很多，但结果不好的时候，我想听到的不是你怎么这么差劲，这么简单的事情都做不好，而是你做的已经很好了，没关系，下次加油就行了。我不知道他对他孩子是不是也是这样，我在想等他孩子长大，他孩子也付出了很多没有结果的时候他会怎么对待她，我想他不会那么严厉吧，但是他对学生不可能换位思考的，毕竟我们也只是他的学生，是相互的利益索取关系，在利益面前，没有利益没有结果就没有交际可言，没有好处可得。有的时候我都想匿名给他写信，想匿名给他办公室塞纸条，想当着他的面告诉他，不要这样诋毁我们，可是也只是想想，我知道自己不会做这些，可是每当想到这些，内心里面就非常的难受。我知道值此之际，没有任何人可以帮助我，别人只能给我他们的建议，不能帮助我去完成这些内容，这几个月来，我几乎每天都问学长的建议，我也问老师的建议，问博士师兄的建议，甚至问同门同学的建议，我问了很多很多，可是又有什么用呢，他们只能给我一点点建议，却不能帮我做任何事情，我需要自己一点点扛下来。现在每天早上起的很早，晚上回去的也很晚，我知道自己身体和心理上已经到达了很高的极限，这种心理上的压力不同于以前自己学业上的压力，因为这种压力里面带着深深的恐惧和害怕，这种恐惧和害怕常常压得我喘不过气来，最近甚至都开始搜索抑郁症的东西，开始关注抑郁症的倾向，还好自己还没有倾向，只是自己这种压力太久，这种压抑太久，真的很难受。我现在都不知道自己能跟谁说这些心理上的折磨，因为我跟很多人说过了已经，可是说过了又有什么用呢，没有人能带给我真正的解脱，他们只能倾听，却不能明白和体会我内心里面这么长时间的挣扎和痛苦。以至于我现在都不想跟别人分享我目前的状况，我只能告诉别人我目前的状况不是很好，因为说了也不能解决任何问题，还徒增别人的烦恼。只希望自己这半年多的努力和挣扎，在最后的结果上面都是好的，只希望自己这半年多的环境能让自己真正的学会在主里的功课，之前的时候希望环境都冲着我来，不要带给我爱的人伤害，可是当环境真的来到的时候，我真的能很好的处理这些环境吗？我为什么要被环境捆绑，而不是control环境呢，也许我的灵命真的太小以至于很难成长吧。以后的日子还得一点点经历，距离下次开会可能还有半个月的时间，别人都在计划出去玩，而我在计划啥时候可以写论文，等到四月份就开始写论文吧，不管老师说什么，都要开始写论文吧，然后五月份就准备答辩吧。还有两个月的时间，好好享受这段环境的折磨吧，相信经历完这几个月的环境之后，又是一个全新的我，就如曾经高二高三的我一样。

【2019.3.15】

【诗篇23:5】在我敌人面前，你为我摆设筵席；你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。

今天又是很丧的一天，已经连续两天在实验上没有什么输出了，从十月份开始到现在，我看了很多很多的论文，方向方案改了一次又一次，可是如今还是不如意，我也不知道该怎么办，老师一个劲让我做实验验证，可是让我做的这两个实验真的好难，不好做，事实是做出来了也没有很大的说服力，相反还更容易暴露问题，本来只想把方案顺着讲一遍，然后最后做几个对比实验，说明我的方案是有效果的就行了，可是老师让我在每提出一个点的时候就用实验说明，我现在不知道怎么办，越是把实验做的细致，我就越觉得自己的方案好像有问题，可是我现在也没有别的方法，我唯一的目标只有一个，就是说服大老板，而这个目标对我来说又好像不可能。我真的有些不知道该如何用基督徒该有的信心，耐心，爱心去面对这件事，我该怎么办呢？