从月薪2800到40000：翟大卫的成长故事（1）

亲爱的朋友，你好…

欢迎你来到翟大卫的频道，今天和你聊聊我的故事，一个全国排名200名以后的二本生，如何用9年时间，从月薪2800到月薪40000的。

故事是这样的…

01 毕业季

2012年的6月底，我从一个非常普通的大学毕业了，当发了毕业证，拍了毕业照，吃了散伙饭之后，我才真的感受到，那个是真的。

知道自己现在，要走出一个小世界，去面对一个真实的大世界了。

熟悉的宿舍，你再也不能回去住了，熟悉的同学，都各奔东西了。不熟悉的老师，也更加的陌生了。

还记得，我是最后一批离开学校的，把宿舍里我的东西，同学的东西，都卖掉了，挣了几百块钱。

这也是，我在大学四年里，唯一赚到的钱，买了一个拉杆箱，装上自己的东西，舍不得。

可是，还是得离开那里。

我还清楚的记得，我看着凌乱的宿舍，里面空空荡荡的，一个人也没有，看着熟悉的床铺，床边贴着的海报，那一刻，我知道，我要和他们说再见了…

当宿舍的门，咔哒一下关上的那一刻…

我的心里，我的胃就好像被一拳重重的击中，难受的，说不出话来。

我知道，时间回不去了。

我，也回不去了。

我知道，这一切都是真的。

我站在门口，足足停留了5分钟，看着熟悉的走廊，闻着四年宿舍熟悉的味道……

那个熟悉的绿色的门，用红色油漆涂上的宿舍号码……

无论有多么的不舍的，现实就像一个皮鞭，抽打着你，你不得不离开那里。

回家的路上，我基本上没有说几句话。

回到家里，从来没有那样的孤独，躺在床上，嘴上说的是，睡一会儿，休息一下，其实，根本睡不着，心里感觉很不是滋味。

过去的四年，一幕一幕的，就像放电影一样，不断的出现在我的眼前，那一刻，我想哭，可是就是哭不出来的难受。

待了几天，我知道，我该去找工作，该去上班了。

可是，我去哪里找工作呢？

我很恐惧，也很害怕，因为，从来没有真正的工作过，听到工作这两个字的时候，心里面，就莫名奇妙的很恐惧。

现在，回想起来，我都没有想到，我会做出一个决定：考研。

02 考研路

现在，想起来，十分的可笑，可是那个时候，不知道是不是因为害怕，是不是因为恐惧，反正是做出了一个这样的选择。

其实，那个时候是太迷茫了，对外面的真实的世界的认识，微乎其微。

对自己学了什么，能干什么，没有什么认识。

在整个成长的过程中，会无形的被周围的环境影响，就觉得考研了，考上了，以后就会有一个好的出路。

实际上，并不是这样的。

根本的原因是，为自己不去上班，为自己的害怕找一个借口，如果别人问我为啥没有去上班，我可以理直气壮的和他说，我…

考研去了。

哪怕最后没有考上，也是好听的。

就和考100分，说自己是清华的落榜生一样。

怀着不确定性，怀着这种自欺欺人的心里，怀着一种侥幸的心里，我又踏上了考研之路…

那个时候，真的是没有什么想法，只是觉得，在家好像没有办法复习，所以，就选择了自己去大学的校园里继续去学习。

实际上，在大学已经没有我可以住的宿舍了，所以，就在学校的附近，租了一个房子，记得月租，好像是300块钱。

一个10平米左右的小屋子，里面有一张床，一个小桌子，还有一把椅子。

就这样，开启了我的考研之路。

自己一个人，每一天面对着一张屋子，面对着不可预测的未来，真的感觉非常的孤独，有的时候，都能够清楚的听到自己的心跳声。

没有谁可以一起去说话，一起聊天的。

有的时候，会去学校的图书馆，大部分的时间，还都是在家里一个人学习的。

把书拿出来，越看真的越是懵，越看越是不会啊，因为，是考全国一的试卷。

英语，数学，政治，再加上专业课，都要学习。

感觉每一天，也没有个什么目标，什么计划的，就是在那里学啊学的。

每一天，都是自己一个人，去一家小餐馆去吃饭，后来和老板娘也都混的比较熟了，基本上，天天都去那里吃饭。

去的地方，也都没有超过三个点。

吃的最多的，是武汉热干面和砂锅面、盖浇饭之类的，现在我可以清楚的闻到那个味道，热干面进入嘴巴时的感觉。

我都可以记得起来。

那个时候，也没有什么学习的方法。

反正，就是要学习啊，我还在不停的找方法，一会儿换一个，明天又听到谁说有更好的，又换一个。

就拿记单词来说吧，我记得当时有一个红色的薄薄的一本，考研的单词，那里面，讲背诵的方法。

哪一天应该看哪些章节，哪一天应该复习哪些的内容，可是，我根本就坚持不下来。

发现自己根本，就没有什么耐心，学这些东西。

然后，在各种各样的考研的论坛里，看看有没有更好的学习的方法啊。

现在想想，哪里有什么最好的方法，找到一个方法，用到底就好了。

所以，记单词也成了一大的难题，后面又听说……

有人背诵真题，把历年的真题都背诵下来了，然后考的还不错，就又去尝试这个方法啊。

结果，真的是在那里转圈圈，真题背诵了没有几天，也背诵不下去了。

坚持，对那个时候的我来说挺难的。

心里总想去找个捷径，立马把知识学会了才好呢，总想找到一步登天的方法，对于什么是日积月累，根本就理解不上去啊。

这根本不符合大脑的规律啊。

眼看着，时间就这么一天天过去。

现在，想起来，还是最感谢我的父母，那个时候，说要去考研，他们没有反对，而是选择了相信和支持。

时常也因为自己的自欺欺人而感到愧疚。

一个在大学四年，都没有怎么学习过的人，突然之间，不和人一起，一个人在一个小屋子里面，天天面对一张桌子，四面白墙，会不会崩溃呢。

真的是，非常的难熬。

时刻还提醒自己，要学习要学习，给自己打鸡血。

有一天，不知道是在网上，还是在书店里面，看到了稻盛和夫先生的《活法》，这本书。

真的是，鸡血满满。

我现在，能够清楚的记得里面的话，就是，付出不亚于任何人的努力。

然后，我就给自己定了规矩，说，一天只睡四个小时，必须要考上研。

你觉得能做到吗？

事实上就是，我尝试了几天，把闹钟定在三点钟，叫我起床，然后，晚上，再11点钟睡觉。

的确是，抗不了几天，这个方法就放弃了。

因为，白天心脏就跳的难受啊，也不运动，白天一直脑子在转，还有自己的压力，谁能受得了呢。

后来，看那个字，看那个书，自己都觉得恶心啊。

那个时候，还有一件比较有意思的是，每一次，去那个餐馆吃饭，那个老板还和他们家的孩子说，你跟这哥学习学习，多用功。

我心里深处，知道自己，到底会了多少知识。

因为，我去吃饭的时候，有的时候，还拿一本单词本看一看啥的。

给别人了一种，爱学习的假象，其实…

我内心还是挺虚的，我自己躺在那，扪心自问，感觉真的是，啥啥不会啊。

不过现在，想起来，考研这一次，给我最大的收获，就是我坚持到了最后。

那真的是对心灵的一次孤独感的体验。

我从来没有过，在一个屋子，待的有那种想吐的感觉，想出去走走，又不知道去哪。

不过后来，进入社会，也习惯了独处，思考，不会也因为自己，而有任何的孤独感和无助，因为那些，我都已经体验过了。

记得是，8月份回的学校，第二年1月份考试，在那待了5个月的时间。

就是在那5个月里，我依然没有想明白自己要什么，以后想要做什么。

每个月，弟弟还会准时给我打来1000块的生活费。

我拿的有愧，又没有更好的选择啊。

记得，考研，从网上找了一个目标院校，也就是要考研的那个学校的一个师哥。

还打电话联系了，和我分享了一些心得，一些关于心态方面的内容，我还信誓旦旦的说，我无论如何，我都得考上这个学校的研究生。

哪怕是，这次没有考上，以后上班了，还是要继续考，必须要考上。

现在，觉得这句话多么的可笑。

雄心壮志，真不当饭吃。

考研最后的考试，必须要回到学籍的地方去考试，因为，已经不在学校那了，不能从学校那考了。

我又辗转回老家附近那的考点。

我都不知道自己是怎么考完的，一个人找了一间旅馆，考了两天的试。

就这样，研考完了……

等待成绩的时候，我并没有什么特别的期待，因为，也知道自己在考场上的表现。

数学，真是我的死穴。

最终的成绩，也是全部被数学给拖住了。

无论怎么说，想做的，做了，也就没有什么所谓的遗憾了，也给了自己一个交代，还能再去找什么借口呢……

我已经没有什么脸去找借口了。

接下来要做两件事，一是等考研的分数，看真实的情况是什么样。

另外一个，就是准备去找工作了。

因为，考研之后，就是快过年了，就准备过年之后去找工作……

一个多月之后，查了成绩，数学80多，别人都是120多，自己也知道自己没戏了。

和目标学校的分数，差距太大了。

那能怎么办？

父母也没有责备，也没有别的出路了，也不能在家种地啊…

在家过了个春节，准备着，过年之后，开始找工作了，无论社会啥样，总得去试试吧……

就这样，开启了下一段的旅程：第一份工作。

明天继续……

作者：大卫翟
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