记录下自己的生活状态，昏昏沉沉的半年，迷茫的未来

　　不知道从哪写起，深夜了，眼睛困的打架，却难以入睡。有一点点恨自己不够优秀，恨自己的懒惰，不知道未来的路该怎么走。

　　想在这里写一写东西，放在互联网上、我的博客上，如果有有有缘人看到，能够给我一点回音就更好啦哈哈哈（这可能也是互联网的魅力吧）。这里记录的是真实的生活状态，目的是鞭策自己，也是因为对现状感到不满，期望改变自己。

　　本人是2017级本科生，目前就读于合肥一所C9大学，成绩中上。因为新冠肺炎疫情的原因，我和很多大学生一样在家里度过了有史以来最漫长的一个假期，在家里每天就是上网课，吃饭睡觉长肉。在家里的伙食下，我成功的长胖了20斤，这也是因为我不用操什么心，只需要平平安安的学习做作业考试毕业，然后保研拿学位毕业就行了。我完全没有想到这个疫情会给我的人生带来什么样的改变。

　　因为新冠疫情，学校的学生没法拿到美帝的签证，不愿意再出国。这直接导致了我们专业31人中原本有意愿出国的11位同学退缩，结果就是因为两极分化我的保研名额悬了。你可能会问，保研不稳那么考研不就行了？问题是保研是看前三个学年的成绩，最后一个学期的成绩，即大三下的成绩：“还 没 出 来”。我们将在一个月后返校进行考试，然后才会出保研的名单。那么抉择就来了。

　　我是现在就放弃幻想直接全心全意的准备12月份的研究生考试，还是抱着保研希望好好的去准备即将到来的期末考试，还是直接早打算，不如就业算了。

　　我是一个乖小孩，老老实实的上了12年学，所有的一切都为我安排妥当，我只需要好好的去上学，让自己的名字出现在成绩的前几名。我何曾面临过这样的抉择，我知道这是一个谁也没法替我决定的艰难的选择。

　　我最后选择了全心全意准备保研，保研失败便就业。

　　原因如下：

　　1. 去年本专业的保研GPA是3.11，我现在GPA3.65，但论排名竟轮不到我（原于本专业的两极分化，我在本院其他4个专业稳保研）。如果保不上就当是做了一场梦吧。

　　2. 如果现在就开始准备考研，一直准备到12月份，我下学期的课怎么办？如此多有特色的专业选修课，就为了复习该死的考研而放弃？

　　3. 考研的期望如何？我从6月开始准备，已然比不上其他院校早准备考研的学生，我应该考哪里的研？转CS?我好像没有修过计算机的原理课，老老实实考本校？凭什么？凭什么因为当时选专业选的不好我就要多复习半年去上一个我当时只要选了现在躺平都可以保送的专业？

　　复习的效率不佳：

　　既然选择了努力保研，那就要为了即将到来的期末考试而奋斗。可是我的复习效率并不高，总是分心，我会看看手机，看看新闻，浏览浏览网站。就是没办法沉下心来学习。我的心乱了。我以为我能够安逸的度过一个假期但是我错了。这是我过过最痛苦的假期。我没办法玩，我复习不进去。我不知道未来会怎么样。

　　我有多久没有沉下心来阅读了？因为疫情我们甚至连textbook都是pdf格式，以前能够一下午一下午阅读的喜爱的小说，再也不被我捧起。偶尔看看的也是东野圭吾，悬疑惊悚。找找感官上的刺激。

　　我有多久没有为理想而奋斗了？从大一的痛苦万分，不断的自我纠正自我惊醒（我管这叫revive）。到最后的麻木，湎于安逸。我真的变了。没有变好，只是变的让自己讨厌。

　　我有多久没有忘我的工作了？无数distractions干扰着我的生活，干扰着我的学习。我有时候会对自己说，明天一定好好学。明日复明日，明日不再多。从明天开始，利用手机软件forest限制自己的手机使用，睡眠小镇限制自己的睡眠时间。（我从来没有打破过这两个app，没有扼杀过一棵树，弄垮一间房子。我会像对待生命一样珍惜它的约束性，因为我知道破戒有一次就会有第二次）。

　　我时常会有这种感觉，一个不起眼的差别可能会改变人的一生：我可以举出很多例子，高考成绩的5分就是一个明显例子。我现在就面临着这样的“蝴蝶效应”处境，我希望今后的自己，无论遇到什么样的挫折，看到这篇随笔的时候，都要对自己说：我没有选错，我永不后悔。我们理科生讲理性，我还是愿意通过实实在在的努力为未来而奋斗，懊悔从前不会对人生带来任何正面扰动。而当时的自己只是通过贝叶斯理论选择了期望最大的那一条路。

　　就写到这里吧，千言万语，不能憋在心里，这篇随笔权当小小的发泄。还有很多思绪，但是过于琐碎，我也没法写出来，以后有机会再叙。总之，明天要开始做改变，这是最后的机会。把握不住的后果是致命的。