说来也土，工作十年，出去旅游的次数少之又少，一路奔波忙碌，曾经的计划如今都过眼云烟。这段时间身心疲惫，工作生活样样不如意，因为一些冲突连亲侄儿的 满月酒都去不了。前两天有个朋友对我说，不要忘了工作的目的，工作是为了更好的生活，我恍然大悟，这曾经坚持的原则现在荡然无存。
记得小时候看雷洛传，片尾最后一句台词让我印象深刻，人为什么活着？为了吃饭。回首过往，一路走来如此艰辛，曾很多次动摇过自己所坚持的是否正确，做人是 否真的就一定要讲骨气。现在看来，很庆信自己没有放弃。我相信再过十年二十年，我仍然能坚持自己所坚持的，把握自己所能把握的。或许我改变不了别人，但至少我能保证自己不被别人改变。
从去年7月份前妻说要离婚开始，我的生活就一塌糊涂。一直以为自己是个很坚强很洒脱的人，后来才发现其实我比谁都要在乎。昨天有个朋友说，你啊，太容易在乎，也太容易不在乎。好吧，这句话真对我有很大的触动。2010年9月29日，正式和前妻离婚，离结婚一周年仅差一天。真的很痛苦，苦到最深处是有苦说不出，不知该如何形容，也很难回想当时那段日子是怎么过来的。时隔一年，终于有勇气把这段事写出来，应该也代表自己已经解脱了吧。
离婚后四处呼朋唤友，这里真要感谢一帮在杭州的朋友，是你们陪伴我度过了最最艰难的时光，没有你们我真的早就崩溃了。今年年初，前妻一度找我复婚，当时已经稍稍平静的心又开始波涛汹涌。真的，当时真想复婚的。但短短几天的接触，发现她真的变了，变的陌生，变的让我无法忍受。纠缠了几个月最后也无疾而终。就在上周日晚上，也就是和前女友正式分手的那晚，她跟我又联系了下，说来也是巧。看着她能彻底从过去走出来，不能说高兴，但至少欣慰，同时也感到自己也真的从离婚的阴影中摆脱了出来。说来这也得感谢前女友，虽然是用一种痛苦替代了另一种痛苦，但怎样也比离婚的痛苦要小。
和前女友分手的那晚，前妻前女友的事儿牵扯在一起，感觉真要崩溃了，和无数人打电话，打啊打啊，原以为会失眠，但没曾想一上床倒头就睡着了，我这算是没心没肺吗？离婚后，曾以为自己绝不会再爱上一个女人，但没预料到在一起不过短短两个月时间，就全身心的投入了进去。有太多人问我为什么你爱她她爱你但还是要分开，唉，虽然和她聊过很多次，不合适不合适，但真正的原因还是想不明白。这两天状态稍微好点了，但对她还是有很强烈的牵挂，真的，很想很想她，不知道中秋她在上海过的好不好。刚有个小妹妹问我，你说你现在没事，万一她从上海带了个男人回来你咋办？唉，真是一下打到我的软肋了，爱的太重真的很辛苦。
明天去西塘，呆两天，曾经答应过她带她去西塘，去上海嘉年华，去普吉岛，这些承诺都没办法实现了。不是没想过复合，也不是没提过，但看着她如此纠结，真的真的觉得心疼。一个人痛总比两个人痛好，我跟她说我没事了，在她面前装着若无其事，只是希望她能快点走出来。虽然她走出来我会难受，但看着她难受我会更难受。他妈的，喝多了词不达意。
这几天一直在看她的微博，看啊看啊，觉得自己很可悲，潇洒自信的我哪去了？曾经放荡不羁长袖善舞的我哪去了？
现在换了个老板，他的工作方式有点不适应。的确，他的架构能力没话说，P9毕竟不是浪得虚名的，他不是混资历混上去的，是一刀一枪拼上去的，但总觉得在管理上有点问题。他喜欢插手下属工作，觉得吧，即使你说的是对的，但不肯放权也不行，这种作法的结果是你一个人hold住整个产品整个团队，其他人却得不到成长。
真的萌生去意了，从没有这么强烈过。父母对我说，不行就回来，清贫点没啥，至少日子能开开心心的过。想家啊。
今年熬过去吧，不管怎么说，作为一个打工仔，年终奖还是要拿的，现实毕竟是现实。
罗罗嗦嗦发了半天牢骚，希望过半年后再看这篇博客能有不同的心情，就象现在看当初离婚时写的博客一样。一切都会好起来的，嗯，必须要好起来。
