记人生的抉择
2019 7 30 已经是高二的我如此垃圾 简直跟垃圾 无异。一些深层次的东西 完全没有领悟到我的实力也没有上升很多。
我不想呆在这个地方 却无奈谁也拯救不了我 可能只有我能拯救我自己了吧 。GOD helps them who help themselves.
想离开 君必须得付出代价 痛苦的代价 无助的代价 后悔的代价。 支付的起 才能离开。支付不起 你就没有资格离开。
看起来很悲观 却事实如此。人生 已经没有多久可以消耗了。这个学校令我生恶。我不愿意面对非常真实的东西 我逃避只是为了证明我是正确的。
我必须是个理想主义者，从始至终都应该是一个理想主义者，谁都教不了我现实，只有现实才能教我现实。
我 是个sb 没错 但是 sb 总是有 sb 的执着。
2019 8 1 距离noip还有99天？两年后的今天 我不知道会去哪 也不知道会遇到怎么样的情况 昨天还好状态还行做出几道题目，没有模拟赛你永远不知道自己有多菜 而事实是 真的没有高质量的模拟赛 我服了。
随意刷题还是有序的来 这是值得研究的 还是去学那支离破碎的文化课，心中有一点点抗拒 有一点点高傲 有那不应该有的 不屑。我应该去干嘛？我不知道心情比较压抑 但状态还在 感觉没有丝毫意义。现实如此残酷，对于我这个永远只知道躲藏的人永远都是惩罚。
幸运的突如其来是不可能的吧，我想着 。那便自己去创造，哪有那么幸运的事情，可恰恰是存在的。我选择了远方 但是命运会将我如何抛弃 我也不知道。人生的意义呢？我不太清楚了。好像现实的真实程度早就一次又一次教我做人，变得更加真实。我不想那样，做一个自私的人是我不愿的，我不愿，我愿意奉献出一切 为了自己热爱的东西 。我不争 争的东西只是我所想要做到的，可你发现热爱的东西并不属于你 或者 属于公共的呢，不要生气，因为这是很正常的吧，交流 人生 这是一体的我们不能自私的把东西绑着自己的身上不让别人窥探，人生有多长 我也不知道 大概只要做到自己想做的事情 ，一身傲骨 这才是最重要的吧。
2019 8 2
昨天 效率不太行 有一道题没有真正的领会导致我 心里有点难受 一些比较细节的 东西还是自己想比较好尽量不要看题解 咕一道题以后再写一遍luogu p2219 比较简单的题目 可是细节方面并不是我自己的思考(直接从题解上扒下来的 心里好难受。
值得注意的是 文化课的学习 我的态度还不太行 以一种 看什么都不想学都觉得简单的心态 这种心态是万万要不得的 可是我这个sb 非得就是这种心态 骄傲的无厘头 却 在我自己看来是非常的愚蠢 以后不要这个心态了。
一点要主意的是 优先队列中的元素是不支持修改的 只能pop 然后修改 然后 push 就好了。
好了从今天开始重新写题解 不废话了。
2019 8 3
昨天两道比较沙比的数据结构题 质量还算不错 不过 长时间的调代码以及wa 让我 怀疑人生 在大脑不清醒的时候打代码是极其浪费时间的，但这也是没有办法的，所以个人建议 大脑不清醒的时候尽量做一些细节不高的题目，而在精力非常旺盛的时候写一些非常ex的细节题是最好的了。状态是非常重要的。
晚上英魂 5连跪 好像触犯到了什么 不太服气。。。一直上不了钻石 我都搞不懂了 为什么队友这么菜 不 是我太垃圾了。
题目的话 研究的不算很 透 一道很有意思的树形dp 勾住了我的思想，有了点小感觉。
最有纪念价值的是 我把龙族3 看完了很感动 想了很多东西 想起了米龙 想起了麦当 想起了 那高高飞上天的风筝
在我的背后 微笑的活下去吧 把能看见的未来 画下来，可是路明非却没有做到 他辜负的 确实一个女孩对他的殷切希望，绘梨衣&Sakura 绘梨衣很无辜的献祭之后，心中莫名的心酸 路明非并没有守护她到最后 米龙的身影也没有出现。不是所有的结局都是好的 也不是所有的人都能为自己最重要的人放弃一些东西，所以遇到自己最重要的人 不要喝酒迷惘 也不要 懦弱不敢向前，应该 开着法拉利装在树上 ，或先鸣枪 然后从楼上跳下了 或者 坚持不懈的追逐 。让那个人看见 这能够穿透全宇宙的心声。 路明非的救赎，事后路明非还是 勇敢的去救赎了，交易1/4的生命 让王将知道 谁才是这天地间的王。屠龙再次开始。
废话可能有点多 也有点搞笑 但是 在我看来这一切 都是很真实的。（以上纯属本人瞎bb
2019 8 4
上午颓 英魂 没赢几把 上钻无望了 不是玩游戏的料 却有一颗王者的心 。
暴怒狂樱 让我 久久不能 忘却，还有零的出现，这一路上我们将不彼此抛弃，不彼此出卖，直到死的尽头。
下午 颓信息学奥赛一本通 有点意思 没有那么简单一下午就过了5，6道题 有点意思 不是很想看了 有点深邃的知识。
需要自己慢慢的研究，我心情无比的焦灼，感觉有什么将要逼近，浑身都不太适应于是有了这每一条的想法，记录着幼稚的我 幼稚的长大。
晚上 花甲还是很不错的，买了奶茶，少了什么... 颓英魂 赢了 两把 快黄金3了 觉得还行。 明天 要努力 不玩争取上钻无望。（被野怪打死3，4次qwq
在飞云之下 以为忘了的家。
2019 8 7 昨天晚上两点多睡觉 早上还是爬去了学校，有点难受 不能再这么下去了，颓废好像是我不让我内心空虚的一种方法。莫名难过 莫名失落 莫名心痛。
是上钻无望？是前途无望？亦或是去年今日的心痛？可能是今年今日的心痛吧我想。现实又在教我现实了。
为什么 我如此痛苦，如此焦灼。听说是七夕，下午下大雨 路上被堵了，巧了 我也把自己给堵了 把自己的心封存了。
我想这才是 利用所谓的英雄主义在淡红色的血迹中更加奋然前行吧。
明月多情应笑我 笑我如今 辜负春心 独自闲行独自吟。 就像象龟一样 缓慢的想要爬进我想去的大海。
2019 8 8 今天得有计划吧，封存了一切 可以安心做题了呢，只有在孤独之中 才会思考。
计划：两道期望 两道数据结构 两道dp 。看能不能完成 记 8点41；
当然计划被打破了 每次都是这样 做到一道恶心的题目就坚持不下去 以为 根本不知道哪里错了 ，和题解中写的是不同的方法 对拍 也拍不出来。
这个时候长时间耗下去已经没有什么意义。放下 因为在思想上你已经AC了呢。
2019 8 11
这两天 没写什么题目 游戏玩的倒是挺多的 快开学了， 我也不会再玩游戏了。
于 8 11 4点51 分 我带领队友 所向披靡 对面 投降。终于 登上了钻石 ，原来我是这么强大 一直玩游戏不好好玩。认真起来终于上了钻石。
上了钻石 我以后也不需要多玩游戏了，我的思想和意识 以及打法都是一流的了。今天很开心呢 上分快乐。
从我第一次 入坑 是黑铁 到初二 硬上黄金 ， 黄金是坑 坑了我多年大神 弱鸡汇聚于此 。徘徊了很多年 一直打不上 有的时候一直跪。
终于 打上了钻石...
2019 8 18
原定开学的日子 以为能开学了 非常舒服 但是现实给了我巨大的打击 。死透了今天。
早上被我爸怼一顿说不好好学习 还睡觉 把我吵醒 心情超级垃圾，没有吃饭 上午看了一会书就过去了，中午又因为一盘菜的取舍争执不下。
极度 崩溃，下午睡了一觉觉得状态还好 看了会书 ，被我妈又怼一顿。晚上玩游戏 ma de 游戏怎么卡了啊 怎么游戏开始了我还进不去 怎么掉线了Y 心态爆炸 等待游戏结束我终于等上去了 扣了46分极度崩溃。
打了一把之后 又出现相同的问题 这次还好 扣了60多分。想把电脑给端了 看了会镇魂街 学习了下英语单词。同学叫我给他修网我也没修成。自闭。
我妈到家看我 在电脑旁 又是一顿怼， 晚上CF 开盘 第一题 码完 太卡了交不上 那看第二题吧 一起跟着卡 心情极度暴躁。终于交上了 赶紧看第二题。
终于到了第三题 网络卡的我 都处于一种暴怒的 状态 发现应该是个找规律 yy半天没发现什么 第四题求最小环 这一整我 服了分类讨论了一下 准备floyd 发现有一个情况一直解决不掉 一个数字带给多个贡献的时候是很麻烦的 于是一直思考到比赛结束 也没做出来 心态崩了 ，掉分了。这我真是个垃圾。
开了把游戏 又挂机了，电脑有点问题还是服务器出现故障每次我都进不去 估计网络抽风了。那我 看书睡觉好了，书名 我承认我不曾经历过沧桑 多么正直的书啊 被我一顿怼说不睡觉看闲书 强制把我台灯关了。
我算服了 。我死透了。
我最恨的是我自己的懦弱 连喜欢都不敢开口 连关心都不敢发声 连安慰都不敢多一句。
我最恨的是我自己的愚蠢 连冷漠都可以忍受 连无知都可以坦然 连生气都放在心里。
我 应该要做什么 怎么做 如何才能成为像爸爸那样 坚定 自信 正直 有目标 且 有实力的人呢。
直道相思了无益 未妨惆怅是清狂。
2019 8 20
起来不算太晚 吃完饭就很晚了 还是 爬来了学校 内心忐忑 一个人的真正价值是什么 一个人为了什么而生活 一个人的目标的意义又是什么。
貌似 妈妈和爸爸都不能告诉我 他们也从未想过这些 。我不解 也不问。没有人能够教给你 你自己领悟吧。
手感还行 码了一个线段树 一遍过了 准备再写一个splay 发现傻眼了 splay 的操作 忘了...学过的东西必须复习不然 跟白学一样。
快速一遍 splay再说吧。splay码的很失败 仿佛重新学了一遍 常数很大...一如往昔 更近一步
至少 写的手法简洁了一点...下午 颓几道水题(水题是必要的因为你不一定会写 但大众觉得很水
还是很郁闷...苦恼。
2019 8 23
由于买了DLDL 觉得越写越扯...不太行觉得。颓了很久之这书
下午由于是开学 急什么让我先把题A了一直A不掉 就没有回班 至于晚上 不需要回班吧...
我最害怕的是 思路代码非常正确对拍也有了 可一直A不掉 数据出锅这个是大坑...以后我如果出题数据一定不能出错不然太浪费做题人的时间了。
晚上回去 睡不着睡不着睡不着 一直在思考某些东西 停不下来想睡都睡不着 最后思维累了也就睡着了。早上很困的...
2019 8 24
想起了一件事情 我的书签坏了那天摔了一下 如此真实直接开裂 心痛的心情涌上。 我久久注视 它的表面 THU 自强不息 厚德载物 我还就真不信了.
我拥有它10年多了 每每看着它我都会质疑 我自己 。而现在它不存在了 我想我也该为它付出点什么了。我就是要去THU 怎么了。
写了一道神仙题目身心俱疲 关键是晚上一道题卡了我 我没考虑细节历史最值怎么搞 考虑一下细节如果说直接lazy tag会出现问题因为存在两个标记且一个标记会把令一个标记覆盖 但是被覆盖的这个标记对子树的历史最值有贡献...
在pushdown的时候发现如果有add的标记就先pushdown子树再对当前做覆盖.可如果下一个子树也有tag标志呢 好像没有影响所以这样就可以做了。但是考虑到每次还得给子树pushdown这个常数增大了2/3不够优秀。标记永久化？铁定不行.
2019 8 25
各种覆盖标记能把你搞晕。当我完成上述方法之后我才知道这题右多ex 这玩意很难搞的因为虽然每次给子树pushdown了但是子树的子树难免也会出现问题因为标记 的叠加add标记可以叠加正因为如此才保证一复杂度 可是我们是历史最值在add叠加如果累加了一个负数那么我们历史最值就不是最值了这个显然是不行的。所以还是崩溃了...应该再维护标记才对。考虑到发现这个玩意也被卡掉我们还应该维护标记 区间历史最大add有了这个东西我们就可以更新了...还是思路不清晰决定写篇博客屡屡...
看着题解学了一发 标记法 利用标记合并 很轻易的解决了问题 因为在具有优先级的时候我们很难保证状态的优先级 不仅鬼畜而且还难搞 需要分类讨论什么的 此时考虑合并标记从而达到简化程序 简化代码复杂度的良好局面。真的是要分类讨论的话也是可以的多研究了30min发现还是标记法 这道题很经典 决定要 多复习了。
值得一提的是 今天我被WN爆菜了 30min钟线段树挂了 flag 没标记好 就差一点点flag打上就A了；第一题我写了一个暴力dp 然后通过大表找到了一个组合数的式子然后然后没发现分数上下两个东西可以约分导致非常憨的去求逆元 我服了。
当时真的 组合数推出来 直接去求逆元了 p可能不是质数 我再次玩挂..T2 思路不是很清晰 感觉非常不可做 所以写了一个假贪心。既浪费时间也没拿到好的分数。考试能力还是不强哎。
又被爆踩了 不服 这次 我要让你们见识一下什么是...
2019 8 26
今天很迷啊 我服了 佩服我自己 晕的跟个shabi一样生物 听得还行 一个类似于最大正方形的东西执意写悬线法最后在对拍之中发现了bug wa了4h
一个很简单的线段树迟迟wa掉 最后在对拍之中发现pushdown的时候少打了一句话
一个非常简单的树的直径的中心问题 却一直wa 最后在对拍之中发现思维的漏洞 草草的写完没考虑到一种情况 wa到怀疑人生 怀疑我应该去学习文化课.
一个很简单的质数问题 没时间写了 这就是一天 被搞得很惨吧 而且状态很差
这里当然是反思了：在没有想好所有细节之前先不要开始写 在大脑混乱的时候前面不要写代码因为这时候写的爽了改错的时候发现都是bug debug很久很久 在没有证明算法正确性之前先不要写 写一个假做法谁也救不了你。
好了就这么多了 再犯shabi错误 我可真的应该退役了。
2019 9 2
开学以来 不免很忙 学科上的熟练度非常的低 硬生生听懂老师 讲的东西 不太懂就不太行了 所以强制性自己得听懂 至少现在化学 生物 数学都还差不多 写题有点慢 但还是会的 可是物理 物理量很多我没有及时的复习和预习导致上课就很蒙蔽了，但是强制性的自己听懂让我知道老师究竟在说些什么东西，看来还得多复习。
论 遇到难题怎么办？到底是做还是不做呢.?在noip 之前到底写不写省选题呢？这个是我一直的疑惑点 到底做难题么 我想应该是要做的吧，每当我不会的时候 我总会坚持的吧，不畏困难才能进步吧，但是这至少是在脑子清醒的时候...
每天需要复习以前写过的题了 这里我规定一个时间 每天12点到1点半之前看别人的blog+自己以前做过但是感触不深或者根本写不出来代码的题目。
清醒的时候仿佛 日月星辰都在手中 迷茫的时候仿佛干什么都不行。好了感触就这么多 愿吾神威 无坚不摧.
2019 9 3
发现写了这么长了 连自己都没有完整的读过一遍 可能将来看的时候会感动吧。把希望留给后面的人。为什么要无动于衷 ？
为什么每次做题 要不就是毫无思路 要不就是突然歪打正着什么的 很少有机会是直接 想出来的东西 要不就是以前见过的可以直接秒的题目。
毫无思路非常的苦恼觉得什么算法都不太对的样子如不能dp想到网络流 发现出现很鬼畜的一流对多流基本不可写的模型 。
做题能力还需要加强 要加快对题目性质的分析和处理 这和做其他题目都是一样的吧。快速提取题目的性质和快速分析题目的答案所在 发现一些性质从而快速解题，而并非晕头转向的一直再原地徘徊，把题目多读几遍 觉得不可写的时候必然还有一些隐藏的性质没有被挖掘出来 这是很重要的 不要无畏的去盲目做题。
至于物理 我有一些觉得感觉不太清晰的地方 但是我觉得题目会让我明白一些知识点 让答案来教我知识可能会比我自己思考 更有效。
2019 9 8
心情有点乱 昨天晚上再次失眠 还好我没浪费时间思考了一些题目，所以大清早的我 却提不起来精神 这里先列一个计划。
订正 错题 ：总之能订正多快就订正多快好了。从前天的开始好了。做完了 好像做了快一上午关键是一道树形dp思考了一段时间...
值得思考的dp就是有意思还有逆元什么的...
这次我订正昨天晚上爆零 的题目 爆零了很难受本来至少有50分的 结果没检查挂了 本次考试的总结我放到对应的blog中好了。
马上就月考了 我得快点 去学习了...
2019 9 9
当我 意识到自己差远了的时候 当我意识到我忙的连英语单词都忘了背的时候 我很后悔 我发誓从此以后 我一有空就背英语单词。没有人能阻止我。我一定会到达我所期望的高峰的 。
2019 9 12
当我坐在考场 我心在题目之中 "题目都不难"欺骗的只有自己吧 在我看来 题目都很难 很多题我都答不上来 但是我仍是执拗的写上了自己衡量许久的答案 继续奔赴下一题，这种做题方式相当的费脑筋 于是我 仍是坚持下来了 (ps:写生物和化学的时候我几度崩溃..
无助感是那么让人 难受 孤独是那么让人冷漠 我好冷啊..
2019 9 15
滑了两天水 终于可以刷题了 这次我要抓紧了..刷题的机会不太多 得往死里写.
近期 学会博弈论 学会 线段树 学会 贪心 多刷普及题 多肝期望..
2019 9 22
$~~(要不是置顶我会一直咕。~~$ 今天吃饭的时候遇到她了 对视了一下 略有尴尬她连忙回头了 我还是苦涩...
没什么大事。。不过是我还是菜还是和以前一样无力罢了 可是真的对视的时候 我却有说不出的话。
罢了 是 当我是个傻逼好了。
2019 9 24
稳点一下情绪 准备 写一些有意义的题目 对于昨天晚上的模拟赛我没有推出来T1 的 正解很遗憾...想着打表能得到70分却发现太过繁杂 浪费了部分的时间。
T2 dp的状态转移没有考虑到子问题的最优性 导致列了一个没有必要的状态 来不停的转移。当然对于有80分都是高精度。
我觉得 2^1500这样的数字大小写个高精复杂度 就上去了 Tnm*t 这样的复杂度做这道题 还真的有点玄我也不知道出题人是怎么想的。
T3 暴力写起来还算简单 但是我没写想写一个dp 转移好像出现了点锅还是没有思考清楚。有点玄学Y 不太想订正感觉题目不太正常了..
还是去订正其他比较不错的题目吧.
LIST : 道路堵塞 正睿订正 扩展卢卡斯 几道dp 几道水题.
又再次自闭 智商不够了么？一直把握不住 可能没有写下来导致思路断断续续的。
这几天dp转练好了 只练dp 我还真的就不信了。
2019 9 25
哇心态 爆炸 怎么说 有点伤感 有点难过 看到的时候非常的难受 不过没关系 谁让我是个傻逼呢... 这样才能让我更加奋然前行。
其实也没有什么 失落才让我知道自己有多么的愚蠢 真可惜不是从前的我了，要是从前的我 会拼命的吧，是谁让我变成这样了。
真是后悔 还是喜欢以前的自己。哇 好难受啊。好难受啊。好难受.
我会继续前行的 我不管 我就要前行。
2019 9 26 好像看错的样子了。我不知道 我什么都不知道。。。 不应该吧 细细推理 应该是自己看错+想错了 所以呢还是心态爆炸 怎么回事啊。
讲个课总觉的不舒服 还是以前 不愿意听课的坏习惯...菜是真实的。 而且发生了一件让我出离愤怒的事情。
为什么强者就可以为所欲为呢？难道说你强你就可以机惨别人了么？难道说你强你就可以看别人的隐私了么？难道说你强你就可以泄露别人的隐私了么？
我笑了 真是愚蠢。
海纳百川 有容纳大 壁立千仞 无欲则刚。
2019 10 10
总是在追逐着什么样的东西 以为没有什么能让自己动容的心 却总是在不经意间痛起来。
黑夜中辗转反侧。
为什么 为什么每次都是我一人 在漫漫寒夜之中，等待清晨的来临。
我好冷啊，我的心好冷啊，怎么会这么寒冷呢。
我本楚狂人 凤歌笑孔丘。
2019 10 13 发呆了一上午什么的 不算很颓废但就是什么也不会写的样子 不清楚是因为什么？想不出来么？还是一些概念都不清晰的样子。
还是 盲目的缘故么？我想是这样的 不能再盲目了 需要制定一个计划单了 不能随便咕题和咕比赛了。
(已经咕了两场比赛的我 无比汗颜...QuQ 好迷...
列出计划单好了！。
2019 10 21 计划没了 因为 电脑重启了qaq 考虑一些期中 内心 我要 不断的强大起来。TAT
思考 再充分一点。
有的时候觉得自己很了不起 什么都可以接受 有的时候觉得自己很懦弱 什么都不敢去争取
为什么我 会如此的 木讷 什么都不知道一般 连冲到最前面 的 勇气都没有。
我 可能除了勇气 什么也不缺。
突然之间我豁达了起来 我觉得其实一切都没有那么重要了 接受的不公平又如何？接受的 无奈又如何 。寒夜里只我一人又如何？
我痛苦又如何 我忘了我是个sb了 嘻嘻。作为一个标准的sb来说 我痛不痛苦无所谓了吧。
只要傲骨还在 只要坚持还在 只要自己还认可自己就好了。
2019 10 23
调整一下状态 思考一下为什么 写写水题有益身心健康 不能很肝毒瘤题目qwq
我的确感到很困惑 没有人能够帮助我 没有人能够给我温暖 没有事情可以给我希望。
好像 喘不过气了 好像 撑不住了 好像 不能再后退了。如此痛苦 如此难受...
不过 这样才是 很棒的样子。如果 没有如此困难的处境 那一定会很没有意思不是么。
如果不把自己放到绝境之中 又怎么会知道 逢生之后的喜悦 又怎么会知道 受人滴水之恩 当涌泉相报的真谛 又怎么明白一直默默付出的人的可贵。
我想 我不会忘记的一些东西 那些 存在着 对我而言有意义的东西。灯半昏时 月半明时。
2019 10 24
我终于 得到了一些东西 像是豁达 像是开朗 像是 从远方而来的信笺.
2019 10 29
咕了两场考试 我是真的不想写 责任不在我 我自然无愧 人在家里坐 锅从天上来 不是我的锅我自然不背.
效率还行不过有点吵 我觉得一直说话是在浪费时间而我的时间已经不多了 我还要做的题还很多。
我得加快速度了 还有100+80道题需要我去做 如果我能挺过 CSP的话 我一定去bzoj 如果不能 那么就这样吧。
谋事在人 成事在天 .
2019 11 2
发现每次中午在一餐的某处都能遇到某人 苦涩 我发誓我再也不去那个地方了 太可怕了qwq。
怎么会如此尴尬 怎么会如此... 相视却 跟 陌生人一般 这种感觉还真的是令人不爽呢。
不过没有关系 我 一直都在 以后 也一定在。
2019 11 3
知道了一些事情 很屑的事情 抄题解算什么 这样AC有什么意义 一点也不公平。
还有 物竞 搞什么事情明明大家都那么努力 为什么不堂堂正正的比呢 这种事情可真令人讨厌。
屑 真屑。
2019 11 5
！！！今天模拟赛又炸了 犯了一个致命的错误 真的看错题了 然后白白浪费了2h 我服了 剩下的时间只够打三道题的暴力了。
还犯了一个错误 根本对于根本不懂题意的题目千万不要去写 且 白白浪费时间 如今天T3 数数问题我随便数的 过了样例这种情况是极不正确的。
导致T1 只顾着写暴力了以为很难的题目结果是一个比较水的贪心。
发生上述情况 都源于我看错了题目 导致的 这个错误我以后一定不会再犯了 以后做题一定要好好的把题目看完 把样例都仔细算出来再开始 思考怎么做怎么写。
我可真是个大垃圾。
2019 11 13
为什么我又独自痛苦 为什么 突然心痛 为什么 会如此难受？
为什么会如此真实 为什么 为什么我这么的弱小 为什么 命运如此的曲折 。
为什么我会这么垃圾呢...
2019 11 17
CSP 落幕了 你好 我所畏惧的... 痛苦都是我的 我只希望你不要感到痛苦，如果有 那么请让我独自承担吧 。
真的 我可以自己承担 所有的结果 ，千万不要伤心哦。
好了 以后的生活会异常的艰难 但是心灵不要颤抖哦 不然可能会撑不住了呢。心酸无比哇。
仿佛失去了 一切的感觉 又再次回来了。
2019 11 19
学了两天文化课 心中满是苦涩，每到夜晚 都会不自觉的寒冷，我知道 我又固执了 我知道我又心动了，明明我花费了好长好长的时间 来安抚自己的内心 可是在某一个瞬间 又突然萌发了。
我努力的克制着自己 却 很心痛。我努力的冷静下来 却发觉是这么的寒冷。周围是这么的陌生，生活真的令我绝望。
我知道我这样走不了多远的 却还是 固执的去选择了一些事情 明明可以不用去想 我的心却一直隐隐作痛。
甚至连写作业 听课 看书 都无法平复我的内心 我可能还需要时间 才能忘掉 某一个瞬间的 感觉。
但是我 并不后悔这样做 。大概是我咎由自取吧 果然 别人都是对的 错的永远是我。
为什么 我 会感到如此的寒冷呢，为什么 我 会如此难过呢？为什么 我 会久久身陷囹圄呢？
大概 是我 又犯以前的错误了吧。不管了 高中可真令人痛苦。
2019 11 20
中二少年的无病呻吟罢了 我服我自己了 学什么都可以学自闭。
我想过原因 因为基础不牢 可是我根本不知道什么基础就直接去莽学 悟性不算很高吧。
不过想想自己还有一年多的时间就毕业了 我 服了 只要我挺过接下来的日子，只要我压抑住内心，只要我依然指向远方。
我想我还坚持的住。。我根本不知道我要干嘛 学习没有方向 却依然学习，我想这是很可怕的事情，我不知道什么时候才是尽头。
畏惧一件事情的最大的原因莫过于 根本不了解其本身吧。
2019 11 21
我知道我这样的选择是正确的 我也知道这样做会让我陷入无尽的痛苦之中 我不知道前路何方 但是我必须要对我的选择进行负责 。
我好痛苦 莫名的焦灼 为什么会这样 ，果然我还是会犯老毛病。
果然 就只有我一人深陷其中，。。算了 我一人留下 好了。
我想我也是能够刷题 会刷题的人 我还就真的不相信 我不行.
RT 可能就是真的吧 学习习惯不好 态度不端正 心口隐隐作痛 还有一直束缚着我的东西。
我在思考 我什么时候才能解脱 什么时候 才能 离开这个地方。
还是利用我自己的力量 来达到我自己的目的好了。
看我神威 无坚不摧。
2019 11 22
成绩还没有出来 虽然已经知道自己挂了 但是 应该还有机会省选。
中午 我对ldy说 我从未有过像此刻一样 渴望 省选 。我想我应该做点什么了 我想 我还站着 我想 我的实力不止如此。
我想 上次的失误已经引起了我新的蜕变 我渴望去竞赛了。我渴望去结束现在的一切 我渴望去进步 我渴望去修补我留下的所有的遗憾。
只有失误才让我进步 只有这样我才能去做我真正想做的事情。
2019 11 23
我好想需要坚定一下信念 我想做我想做的事情 我必须要为此付出点什么 封禁住我的内心 达到我所到达的期望。
风乍起 吹皱一池春水 干卿何事 。
雨初霁 开遍满园桃李 与我无关。
自闭 自闭 自闭。
2019 11 24
很精彩吧 JX 上演重考qwq 卓识精彩不过和我这个sb选手无关。
精神还行吧 至少 我知道该干什么了 学了哲学的后遗症 发现 唯物主义观 是 真理吧 那我 的想法就出现了一些问题了。
按照 我姐的话就是按部就班的做某些事情。
制定好一系列的计划吧 不要 在漫长的学习之中迷失了自己 找不到来时候的路了。
希望我还能回去 我还能变回自己。
2019 11 25
每天都是狗狗狗 狗过吧 我 在努力的学习哦。可是 可是 可是 真的是很不甘心呢。
我要拿出一切去奉献吧 可是我知道我已经奉献的够多了 我不知道什么时候才会是尽头呢。
我真的理解不了为什么 人类总是擅长于忘记 擅长于惧怕 。
竹杖芒鞋轻胜马 谁怕啊 一蓑烟雨任平生。
2019 11 26
今天就舒服多了 学了很多的东西 做了很多的题目 觉得 还行 终于有感觉了。但是数学的一些方法还是不是很灵通吧。
学习的感觉还是挺不错的 我能学习的时间已经不多了 要抓紧时间啊。
如果可以的话我觉得还是可以达到一个顶尖的水准的。
但是呢 我也同时 发现了一个问题 为什么每次我的选择都是错误的 都会给别人带来不愉快的感受 这点要注意。
在什么时候 做应该做的事情 以免伤己 伤人 失去生活的希望。
以后再进行决策的时候一定要反复的思量一下 不要给别人带来不必要的麻烦。
综上 我还是个sb /cy 文化课学的很开心 。终于没有那么 痛苦了 物理还要加强一下。
2019 11 27
今天是我第一次上微机课 所以要认真地记录一下 怎么突然感伤了啊。
我也不知道为什么 总之突然很难过的样子 连打字的速度都放慢了很多吧。我不知道 我什么都不知道。
原本按部就班的做事情又被突然的打破了 是什么让我如此难过呢 我也不知道 但是我会更加努力的去做某些事情。
我想让事情全部都按照我的想法来做 的基础就是 自身的变强 我等待着那一天 。
今天的word 只做了8.1分 不知道哪一个细节出现了问题一些操作还不太熟练吧。
怎么说呢 看着自己blog上的三个 置顶 三个题目选作 还真的是不太甘心呢。
刷题时间太少了 我想我还能做更多的题目，如果能再给我一次机会 我将竭尽自己所有的能力去 刷题 刷题库。
可惜没有了 吧 再也没有了吧 做题的快乐我才是到后期才体会到的 那个时候题目都是自己想出来的 觉得每一道题的做出都特别有成就感。
当然 还存在着一些知识点不清晰的问题。算了反正这些问题对于现在的我来说 与我无关啊qwq。
2019 11 28
老师用两天的时间讲了一篇 归有光的 <<项脊轩志>> 。
无言的感动在 全文一字一句之中。庭有枇杷树 吾妻死之年所植也 今已亭亭如盖矣。
究竟要有多坚强 才会念念不忘。
哦对了 还有最重要的事情没有说 100-1==0的问题。
老师虽然说的很委婉但是 我觉得这仍然是我以前就想过的问题 别人予以一碗粥 就感动万分，妈妈养我这么多年 我却因为一些她的行为不对的地方而生气也太不应该了。
我也觉得这是很可怕的事情 我不能让 真心对待我的人受到 我的不公平的待遇 这点我要注意。
受人滴水之恩 当涌泉相报。这才是我认为最重要的事情。
今天听老师讲EXCEL 完成了第二套题 获得了20分 成功完成任务。qwq。
发现最近吃的越来越多了 能量获得的越多我觉得可以智商++ 以后再说 减肥的事情吧。
问我妈多要点钱 吃东西。
2019 11 29
晚上吃的东西越多第二天早上就不会饿果然是真的 而且 在6点的时候吃的所以 晚上也不会睡不着了 所以 加大食量好了 提高吃的东西的质量。
怎么说呢 文化课有点陌生的感觉了 发现眼镜限制了我的学习了 1年半了 我养成上课不听课的习惯了。
原因 RT：看不清黑板 可还行 不想换新眼镜 我总在害怕着什么 不过 接下来可就不会了。
要保护好眼睛啊 。
关于 物理和化学的学习我要加快了 下周就要月考了如果我能把物理和化学的水准上升到一个档次的话我觉得应该还行。
哇 日常时间点难受 不管怎么样我的心态都会受到影响 外面寒风 我走在风中 笔直的向前 走着，路旁无数风景我却无法驻足。
隐约雷鸣 阴霾天空 即使无风无雨 我又能亦何？
2019 11 30
时间过的好快 我颓废的时间最近越来越长了 也越发的自闭 看着别人考场上的光辉表现 果然可以让自己不断的自闭下去。
还是时间上的把握不够精准 浪费了大部分的时间在调试上面 和 想正解上面。其实有的时候一个得分高的暴力也挺不错的------回忆的时候想出来的。
比较难受吧 不知道为什么 实力还是不够吧 太弱小了 什么知识点都没有学会 从FFT 到 FWT 到 二项式反演 还是 莫比乌斯反演再到 后缀树 后缀自动机 我一个都没学会。
我不知道自己在干什么 真的 服了我自己了为什么理解力这么弱 我好菜 啊。自闭啊。
看别人的blog 果然会产生一些 自闭的情绪 以后颓废还是水知乎吧 别人的高光时刻 真的 让人自闭。
哦 突然意识到一个很严重的问题 关于我之前思想的偏差 原来我一直活在自己的幻想之中 改不过来了，也不想改了。
至少这样 我会幻想着 生活的真相 永远是好的吧。... ...
2019 12 1
今天的内容是 救赎 遇到一个人 犯了一堆错 且永远无法挽回 却成为讳莫如深的 隔阂。
每一个错误都能映衬着我的 蠢qwq 嗯我又失败了
嗯 我并不难过因为我在一个星期之前就得到了答案 所以也没什么好难过的 我总是把事情想得太过复杂
从而失去了一些比较核心的东西 我每次都能够提前料知事情的走向 事情的结果
每次我都是提前痛苦hh 我还真的是个sb 倒也罢了 当我什么都没干好了
罢了 罢了。(欠揍一样的又滚回来了qwq
有点庆幸 很棒呢 开心 终于可以放下来了 我也没什么好顾忌的了 可以浪了 于是乎qwq
不知道为什么 没有那么难过 更多的是失落 但是 提前知道结果的人好像 没有失落这一说的，不管了 就这吧。
未来的路 还长 我应该还挺的住。
wokao 我tm的就是个sb 恍然惊醒。
2019 12 2
早上8点出成绩 353 多拿了60分觉得十分羞愧说好了100分全送人的。
但是这并不是我最难过的地方 ，发现 那件事情错的真的不是我 我 只是 处理事情的方式不对 我真的没有错。
凭什么那样对我 真的是太令我失望了 原来这才是 生活的真相 真的可怕 寒冷 落寞。
我给学校丢人了 突然发现的事情了 真的很不甘心啊 水平还是太差了 代码还是调试时间过久了 导致 少拿了好多分 。
水平还需要提高 真的 给学校丢人了 罪过啊 。 自闭。
2019 12 3
今天是一个敏感的话题 喜欢。在我看来 这个词被我同龄的大多数人都给误解了 。
绝大部分人都曲解了这个词的含义 ，这个词其实意味着选择 亦或者是好感 但是绝不等同于 一些上升到成人的情感的东西吧。
算了话题还是不好叙述下去 所以就这样结束了吧 好像周围所有的人对喜欢的定义都和我不同 我也不知道为什么。
道不同 不相为谋./cy 挺棒的这句话 道可道 非常道 名可名 非常名。
2019 12 4
今天是一个比较棒的话题 自强 发现我们班的人只有极少人知道自强 包括机房也是 没有自强的意识。
每次月考我都在反思自己为什么踩不了别人 是哪个环节出现了问题 而不是想着我就比别人垃圾 我就是考不过他们 这种心态我觉得非常的消极 同时也觉得非常的反感。
我非常不屑于和这类人相处 非常不屑 我觉得和他们在一起就是对我自己的侮辱吧 。这可能我一个人在机房宁可自己学也不想听老师讲课的原因吧。
环境让我反感。而自强也恰恰体现在生活的点滴 考不过别人那么必然有原因。且不必说天赋。
因为我觉得 当你还没有付出超乎寻常的努力的时候 是没有资格谈天赋的。
是吧超乎寻常的努力 常人所达不到的努力 把那些天赋高的但不努力的 以及 天赋低的但没你努力的都拉下神坛即可吧。
那么不如别人 这个问题的本质上其实是你没有别人努力了 你总在感叹别人比你更努力罢了 大家天赋都一样 天才早就保送走了 不要再感叹别人的努力了。
我想 这便是自强 利用自身的无穷努力来超越别人。
2019 12 5
每天 基本上都会过来 因为 我想让这个抉择 或者贯穿我整个高中的心情的起伏全部被我记录下来。让我知道自己到底经历过什么 又失去了什么。
我发现我终于控制住自己了 我终于不再因为别人的事情而动容 不再受到别人的干扰。
努力是自己的 未来也是自己的 痛苦是自己的 难过也是自己的。
别人只能看着 也分担不了 既然如此纠结什么？过自己的生活就好了吧。
痛心疾首的痛苦只有自己知道 悲痛万分的心情也只有自己体会 无力挽回也只有自己懂得。
世界就是这样吧 但是我能做的只能是当局面轮到我的时候我会把控局面 谁也动不了 不要再体会无力之感了好么？
2019 12 6
忘记，人是一种善于忘记的生物。他们最擅长忘记自己的回忆 埋葬自己的过去 把什么事情都抛之脑后。
这样即使愧疚也和现在无关 。至少这对我来说还是最可怕的事情 有些事情是不能忘记的。
有件事情让我很寒心 也许是不经意间触碰到了生活的真相 也许是我多虑了 也许......
可是事情就是这样随便你怎么想 我想这才是生活吧 让我感到无助 迷茫 害怕 我不希望看到的事情屡屡发生 是我太天真了么
继续向远方会更好一点吧，向远方，向远方。
2019 12 7
兀自的 发现自己好蠢qwq 竟然什么都可以相信 竟然什么都可以认为是永恒 我是sb
我现在可以自豪的说出那句话了吧，我已经见过生活的真相了，生活的无助，考试的痛苦，人性的黑暗，我的sb......
很棒的体验 如果你和我的体验一样我想你会崩溃吧。我还站着呢，人生体验感极差，差评。
可是我无畏啊，还真的没有什么能阻止我做我喜欢做的事情，追寻我真的想要的东西。
晚上我突然意识到了自己为什么会变成现在这个样子。
涌动感激之情 ，其实对我影响最大的不是我姐而是我爸。
他是一个一直监督着我的人 不让我走上歧路 不让学习不良习惯 不让我做不对的事情。
很多概念都是他灌输给我的，因为他常常说自己 要是有现在的条件自己一定是一个很强的人。
他说他要是跟我一样他考不上清华至少也可以去上交。
而我只能去理工大了，所以我每日想划水的时候 想到他我就不自觉的要努力。
他说 他可以做到认真细心，他说他的能力很强大。
所以我就也一样我不断的学习所有能学的东西，甚至连课余的一些东西我都学会了。
他会下象棋，我也会 且下的还不错。他说他打乒乓球，我也打 我打的还行。他说他年轻的时候最喜欢打篮球，我也打，曾经也比较热爱。
他说他会打羽毛球，这个我学不来。他说他能考上清华，我说我不能....
其实这么多 ，他教给我最多的东西 是 感恩。
不管他再生气 他都不会对他妈妈生气，他再忙 每周都会回家 再回老家 看望奶奶。
他不管觉得奶奶提出的问题多么简单 提出的话题多么无聊，他都会应和。
也同样对待爷爷，他对爷爷从来都没有忤逆过，从来都没有不顺过，爷爷安排的事情他也照做。
我想这就是感恩吧，我很感谢他教会我这个东西。
让我对任何人帮助过我的人都心怀感激。不知道为什么我会这么感性。
受人滴水之恩，当涌泉相报。
2019 12 8
一天又没怎么学习文化课 我到底在干什么 上午照常划水 下午 正完游戏让我去听一个dalao讲课。
计算几何 解析几何 我服了。效果海星 听懂是听懂了 大体上只是掌握了知识点 却不会写 以后要写一下。
还好那把游戏赢了 拿了MVP，学到了 KD tree 三角剖分 旋转卡壳 半平面交 向量的点积 叉积 还有一堆很nb的做题技巧，这个dalao太神仙了。
还是好好学习文化课吧 真难受 又倒数了 老脸什么的都丢完了。zbl。
2019 12 9
真丢人 回忆起了一些事情 打牛客的时候 老师说郑州一中的是你们的对手 我当时 连续几次都能踩他们 然后说 他们不太行的样子。
没想到CSP反被踩了 真是丢人丢到校外了 我服了 我被踩了 不行 我会更加努力的 努力不被踩。
还有就是 他过来了今天 我tm去吃饭了 我是个傻逼 学了一下午地理然后地理dalao过来了我去吃饭了。
这波血亏 一口老血啊。我真的是血亏了。
2019 12 10
他们在讨论成绩 wakao无数人踩我 我 真服了 要是我再灵光一点就可以了吧 可还是歇菜了 水平为什么这么差 能力为什么这么低
关于翻车 重大考试翻车 说明 可能就是发挥失常 翻车翻把自己翻没了 那说明 就是水平不行了。
值得我欣慰的是 有dp思想的人 完全可以在HA 拿下省一 我的一个同学很好的印证了这一点 他的数据结构只会一个分块 但是dp已经具有成熟的思想了 有的时候 可以和我一起写dp的题目对他也是一种提高。
dp 果然灰常重要 发现大多数题目还是dp 较好，以后侧重点还是dp吧 方程 转移 问题的特异性问题。少写数据结构qwq。
发现能做自己想做的事情真的很棒很棒 至少自己还能选择自己的生活 而不是生活所迫。
这样的人生 才是我真正想得到的 这样才算有意义吧 我又梦到宇宙之外了 很虚幻的样子 无力感袭来 坚持住 选择自己想要的 那就没有任何遗憾了吧。
2019 12 11
获得成就 老师点开一道题推荐给我 然后我说我写过了 搜了下记录 果然写过了 /cy
发生过 好多似曾相似的场景了吧/cy 真的有趣膜拜老师。嘻嘻/cy
想到了一些事情 好遗憾 好难过啊 事情怎么会变成这样了 哎 我也不知道为什么别问我。
没有人会注重过程的 注重的只是是否成功的你罢了。而我恰恰怎么做都不对，可能真的结束了吧。
三笑徒然当一痴。
2019 12 12
额 今天 按部就班的学习了一天 思考了哲学的问题 。
浑身难受哦 我果然不适合学习 果然还是我太菜了。
2019 12 13
人法地 地法天 天法道 道法自然。
中午过的很不顺 先是加了好多的米 最后没吃完 真的太多了 我没想到我竟然吃不完 哎。
然后就是LWJ 虽然过来了我发现我没什么需要问的地方了 自己搞就行了 然后看着他玩了一中午的游戏 自闭。
马上要模拟会考的计算机考试了 先不说了 复习了qwq 这样下去我可不太行啊。
有点自闭说实话 考挂了 熟练度不够。
晚上，嗯 一个东西我试了3min 然后试出来了 好弱的** 哈哈 我果然是天才 这都能猜出来，不过更多的是遗憾吧。
有点难过吧 ，不过这才是对我的考验，让我知道了 我的情商究竟有多低qwq。
很好，很不错 我在想如果我不学习 去做其他方面的工作是不是会更强呢。
比如，预测？占卜？观察事情 准确判断其指向？有的时候预测出太多东西果然不好。人品掉的真快qwq。
很好 不愧是我 都可以sb到自动让自己痛苦了 真是手贱哎，qwq。
2019 12 15
经过颓废的洗礼 我终于有了方向 这是我在公交车上想的。
实际情景：等车等了好一会 车上人特别的多 本来想找个位置休息也没有 中途尽管有位置 可是因为自己的固执舍弃掉了。
做了一个多小时的车 车上一直颠簸 想沉浸在自己的世界中 尝试几次还是失联了。站在那真的非常难受 司机一直刹车 exs我了哎
想了一下为什么自己会有这种痛苦的经历 我又想到了以后我会怎么样 我觉得我都受到了这么困难的环境了 我一定一定要变得超级强大。
我一定要去更远的地方。一定 我不想对不起自己了，每次都辜负自己 我真的不想了 无力感不断袭来。
我真的不想再那么无力。
2019 12 16
今天是不错的一天什么都没有发生 只是学习 静等考试的到来。
这样的生活挺无趣的 因为内心不可能也不会有过大的波动。当心灵不再颤抖 那样的人生一点意义都没有好吧。
等我有真正属于我自己的时间之后我一定一定会让自己的心灵不断颤动 ，可是苦笑的是 当时因为自己的沉默而付出的代价终于到来了。
我早该明白的 沉默 总会留下遗憾 不作为更是让人出离愤怒 。
一天一个橙子 等什么时候橙子吃完了也该回家了 等待春天的到来。
人法地 地法天 天法道 道法自然。
2019 12 17
早上颓了一会 发现早上就是容易颓废 不过没关系我把 今天的写完就去学习。
一些东西都是会被保存下来的，一些东西终归遗忘。
暴怒狂樱 也会凋零 一身热血 也会凉去 只求把所有的痛苦都留给我 我想体验一下什么是真正的痛苦。
觉得好多人都不是我想的那样 我心目中的人设一个一个的不断崩塌 我算服了 原来 都是一群凡人 没有原则和底线。
好屑啊。
手中没有红玫瑰呢，qwq。
kao我怎么这么多事 算了 一点小成就：今天做了会考4道操作题 都满分了，变得认真起来了。
就这样qwq。
2019 12 18
今天精神状态出现了点小问题 是身体有点不舒服 学习的时候就感到困 不学习的时候感到头有点蒙。
可能是开空调的缘故？身体发热 生活感觉极差 而且隐隐有崩溃的感觉。算了忍忍吧，一定能挺过的。
少颓废 多思考。
2019 12 19
决定不再手贱qwq cy 站在时空的路口还是等待命运石之门的开启比较好。
不思考 以后的事情果然很正确，那样至少我还是一只扑火的飞蛾，及时看不到前方 也会睁大眼睛寻找光。
向远方 向远方。
说好的事情必须必须必须要做到。这是我说的 我就一定会做到。
键盘到了 手感挺棒的说实话 声音较小终于不会吵到别人了 hh 也没有别人让我吵了。
故人长绝 满座衣冠皆似雪 。
似乎错过了一个很棒的动漫这周回去一定要补番 还有好多事要干 不能再颓废了 。
qwq
2019 12 20
键盘超级舒服我 太爽了这个键盘。超级好用，只不过没有用武之地罢了。(可能以后打CF的时候会在寒夜里陪我吧。
我什么都没有了 真的。
快会考了，学业水平测试 还有一堆东西没有搞完呢。得快点了少颓废 多去背。
周日要被老师强行拉去打比赛了 不是很想去想颓废 但是老师对我这么好 我拒绝的话我过意不去 算了还是去吧 顺便被吊锤一下也是挺棒的一件事情。
看看现在大学生的美好生活。qwq。
考试快到了 我没什么感触哇 尽人事知天命好了qwq。
好累啊 原来给我施加痛苦的人是我自己 我终于明白了 强迫自己痛苦起来 嘻嘻 这才是我啊。
2019 12 21
明明都快要会考了我还是不慌 还是稳点吧这是自己对自己最后的忠告。
稳。
心情不太好 看到自己这么菜 有点难过吧。
早上码了一个trie 函数名打岔了然后调20min 当场去世 脑子要灵光一点Y 注意了！
后方高能。下午拼了老命学了一下午。
晚上划水真的开心 把 青春猪头少年不会梦到兔女郎学姐 看完了肝到两点 呀忘了明天还要去理工大打比赛 hh。
2019 12 22
早上 起来果然晚了头有点晕 不过老师没怪罪我 的迟到 挺棒的。
题目还行 反正我慌了 难倒是不难 但是 英文题目一些细节的地方我都没搞得很清楚。
总共12道题吧 只做了9道题 有点遗憾 因为正常发挥应该可以做出10~11道的 最后想出来了没时间打了 思路都不断硬往上刚。
还有写了一个LCA的频频失误 交了6遍才过 这就是我 蠢货qwq。幸好当地菜鸡比较多 侥幸拿了rank1 很悬吧。
不是很快乐。下次我真的不能再错过了 要做到最好。 不能让遗憾总发生 我不想再接受遗憾了。
快会考了 我很慌...想了一下 不逛b站了 好好学习了。坚持吧。
2019 12 23
天气真的很冷 我恐怕很难苟过去了 再用心点 再努力点 再骄傲一点。
还有很多东西没搞完 我得快点了。
2019 12 24
时间从缝隙划过 挺奇怪的 今天注定是无聊的一天。
其实 没人知道我受了多少痛苦 没人明白我无助的时候的泪水 没人理解我的心酸 没人在乎我的固执 没人记得我的付出。
为什么会这样 我真的很不甘心 这个世界太过黑暗了吧，真的没人在乎我的固执，我又何必固执下去呢。
喜悦出于巧合 眼泪何必固执。
在适当的时候做适当的事 在高中的时候东西多 不用学透要会拿分 在大学的时候分值不一定高 但要学得一身本事。
果然 我是个弱鸡 弱小 还狂妄 被现实打脸了 flash中alpha找半天都没找到 考前还说能AK 锤子。
只希望剩下的我准备好 万全之策。发现最近 很能划水 我不是故意的 真的。qwq
2019 12 25
生活体验感极差 真的 又冷又饿肚子还疼 半夜爬起来上厕所 又冷又饿肚子也疼。
这个游戏 我给差评。
·2019 12 26
今天是给我自己的警告
原因：我太马虎了 我太不注重细节了 我到底再骄傲什么 我有什么可以去骄傲的？可能我看小说看多了？所以就莫名骄傲了么？一份去年化学的学考卷纸 AK还是很容易的 由于自己翻了不少sb错误 只得到了80多分
这是和付出不成正比的成绩吧 虽说状态是一方面 但是做卷纸时的态度可见一斑 我不能再这样了 能拿到的分数一定要拿到 能记清楚的事情一定要记清楚了。
无畏的骄傲是会付出代价的 不细心的人总会犯很多不必要的错误 要认真 细心 仔细 这是我对我自己最后的通告了 求求你了 不要让自己愧对于自己的付出 行么。
真的不要再这样了 一定要认真啊。
今天效率挺高的 晚上思考了两道oi题目 挺有意思的 发现了我一个漏洞 多项式好像很不熟悉的样子 FFT什么的早就忘啦
会考完一定要赶紧复习 赶紧学习NTT 赶紧把 拉格朗日插值搞懂啊。
好了 还是继续学习吧。
2019 12 27
乌拉 我又回来了
还是继续苟着吧 站着太累了。
觉得没希望了还真的是很不甘心呢。
谁说没有了呢？
谁说不行了么？
谁能否定未来呢？
相信自己哇。
我浮躁了 写不了作业了 打一下代码吧。 反正明天就要会考了。
我好焦躁啊。好烦。
2019 12 28
焦躁nm呢 kao 语文一本书都没写 你焦躁个头。历史史实都nm没记住你焦躁个头。地理都tm不会你焦躁个头。
考完.............................................................
历史感觉还行 地理也还行 语文不太行 就作为和 那篇课内文言有点虚 课内文言没学过 但还是抱有很大的希冀吧。
2019 12 29
体验极好 发现自控能力越来越强了 我真的没有时间了。 这个趋势应该是好的吧。
上午 休闲场 尽管我复习了一大堆东西 下午老年场 真舒服。
上午 化学生物 不用说 发现自己刚好在最后复习的时候 大部分都囊括了。
下午 中午没睡觉复习政治 但是下午考的是数学/cy，然后 很困 跟老年选手做卷纸一样 加法列竖式 最后做完了并且还都检查了一遍 休闲场舒服 边睡边写。
晚上修罗场 政治可真要命啊 英语也是 自闭了。
2019 12 30
早上没有颓 为了抓住最后一根稻草 。
原来政治没有想象中的那么困难。
物理照常休闲场。
英语觉得不太稳 是所有科目中感觉最不好的一个。烦躁。
学习文化课生活也就到这里了 。
2019 12 31
面对自己的誓言 总是要履行的 我真的会履行的 相信我。
我愿意用生命 去拼搏。
学习方法不太对 要死啃一个东西才对呢、
2020 1 1
今天是今年的第一天！
这篇博文也该结束了 去年的事情了 不提 ，也罢！
2020 3 21
温柔正确的人总是难以生存，因为这世界既不温柔，也不正确。
我想生活的真相 其实就是这样的吧。这个世界 讨厌我。
