远方

远方，是我苦苦追寻，却依旧没有到达的地方。

以前一直以为我是一个多么不错的人，我为了家人努力，也为了我自己努力；知道有人告诉我，我特别自私的时候，我才问问我自己，一直以来我到底是为了谁在努力；为了我想到达的地方，我忽略了我周围的人，我姐曾今也告诉我，我不会关心人，那是寒假的时候我和她聊天的时候她告诉我的。当我亲密的人，亲人、恋人、朋友提醒我，是我面对那些我知道或是未知的缺点的时候，一种疼痛随之而来。那些我原本应该改变的，依然伴随着我。我到哪里了？

一些琐碎的事，一些细小的事，慢慢的消磨了我的时间和精力，那些重复的消息流，那些反复的新闻，那些无关紧要的，拖累了我，是我自己拖累了我。我为自己感到羞愧与担心，也不断的痛苦的挣扎，希望我能慢慢的改变。逃离那些牵绊着我的事情。

想着，每一天，我过得多么不充实，想着几个月后找工作，心里便不踏实，因为我没有付出我该付出的。是什么吞噬了我前行的动力。

 

几万光年外的宇宙，多么的广阔。

耳边的歌声，时而听着疲惫而厌烦，时而美妙动听。

 

以前读过一本书，我以为看着一本书，便可以也寻找到自我，寻找到那个成熟，自我认同的自我。这是一条多么艰难的道路啊。那是我所说的远方。我所没有说的是，我相信总有一天我能到达那个我苦苦追寻的地方。

 

我所寻找的爱情，对我来说，伸手可以触摸到，但是抓在手里却觉得不踏实，不真实。我不想愚弄自己，也不想被愚弄。我曾经为了这段感情而抱怨过，我和朋友抱怨，后来朋友和MM聊过之后，那些话善意的方式传到了MM那里；之后我不再找朋友抱怨了，实际上，我不抱怨了。那些当成是我不成熟的表现。

有时候希望把所想的事情都写下来。也写过情书，也写过感想。但是从来没有找到合适的空闲把所有的事情好好的写出来。写出这种如幻影的真实，写出这样不踏实的快乐，写出这种矛盾中的甜蜜。天真的人，有着他天真的快乐。承担了天真之后的风险。但是任然甘心用这样的风险去换取快乐。

我看到了MM对我的依赖和喜欢，看到了她不辞辛苦的和我见上一面，看见她在我面前留下委屈的眼泪，看到她在我面前的快乐；我也看到了当我说我们同学知道我们关系时她的不高兴和吃惊，并和我确认的三遍我没有说；我为什么说，我什么也不说；我真的什么也不打算说。第一次情感经历时，人会有一些不知所措。但是我想至少我会是勇敢的。
人情中很难有是非，即便是有，那也是旁观者眼中的是非。自己怎么能看到呢？

 

知道一点，改变是痛苦的但也是值得的，怀着这样的心态去改变吧。

希望到达远方的目的地是，我是快乐的，我也给人快乐。

爸妈，我多想想你们，我也会努力的啊。