孤单的我

现在的我，走在街上死在那边。应该也没有人在意吧。

现在在我在调药，老是因为一些受过的伤而不能平复内心。我真的很怕，遇到一些冲突或者让自己生气的事。控制不住自己的而和别人打架什么的。最怕的就是打架的时候控制不住自己。自己积压这么多的情绪，我自己也不知道会发生什么，自己也有些害怕。

这次调药去上海是因为药有负作用了，让自己很难受。回来后，当要再次告诉父亲想去上海调药的时候，父亲不让去，没钱。。。。。。。不能再想下去了。。。。。。

我又想到我儿子在四年级的遭遇，四年级孩子住校。遇到了一些霸凌，我当时第二天去学校，情绪因为药的原因。情绪反响有些慢和低。让那个素质很低的班主任老师，“一个内心会受一些势力或者情形影响的判断的小人”。认识我的孩子是一个有问题的小孩子，之后有一次孩子用我的手机给老师发信息。老师竟然说我的孩子冒充家长，我当时听了就给老师解释说，老师误会啦。但过二天老师又打电话来说，是孩子自己也承认了这件事，并说是陈一墨自己说的。我听到这些时，我的心好痛，我好难过，那一刻，我不是生气而是恨。我恨自己，恨自己怎么保护好孩子。恨自己的“表现”，让那些小人。错看了孩子。孩子要承受多大的委屈和压力，才会承认自己没有做过的事情。我之所以把孩子放在学校住宿是因为怕自己的情况影响到了孩子，才让自己去面对学校的生活。但我没有想到那边的孩子和老师素质这么差。不知道是不是跟是住宿班有关系。这件事也改变了我的一些看法，也当然会影响到我以后处理分析事情时的判断。

现在的我是真正的孤立无援。父母，二个姐姐别说帮忙我了。二个姐姐二三个月好像才打过1-2次电话，面都没见过，打电话也是连一点自己的现况都没管没问。父母更别说了，我这着说要去上海调药他居然说，去商丘就行了。去一个认为自己是精神分裂症的地方去调药。我也是无语了。跟爸爸说自己不是精神病，看心理医生就能治好。我也不在乎。我也只是想表达一下。以前我可能连说都不会说。

好怕好怕，现在的我，真的是孤立无援。我真的是好累，好累。我真的怕自己一个不小心自己会没处理好自己的情绪。爆发了出来。。。出现什么自己不想看到的情况。我真的不想让自己的一生变成一个悲剧。承受了这么多，坚持了这么久，忍耐了这么久，如果最后还是没有得到自己想要的人生和生活。我真的是不甘心。我在想如果我的结果是自己做了什么事，只能在监狱过完一生。不知道那时的我会想些什么呢，当我快过完这一生的时候是在监狱，我又会怎么回想自己的一生。会不会不甘，会怎么看当时的那个”失控“。又怎么看自己这么多年的坚持和忍耐，又会不会改变自己身边这着人的看法。又怎么看这个世界。又对自己什么看法。对自己的人生什么看法。不知道会不会改变看法。会不会还认为自己的做法和想法以及坚持 和处理很多事情处理是对的。说真的我不知道，我现在也不想去想像这样的情况，以及以后的情况。我不喜欢把精力放在这些东西上，我觉得不应该把精力放在这些多愁善感的事情上，没有任何帮助和意思。

我现在在想有没有一种可能，就是让我这个受了伤的内心。不再去通过内心的想像你去满足内心的需求。我想应该是自己现在内心的情感得到了满足，才会不通过想像去满足内心的感情需求。不过说真的我不知道自己怎么做才能改变一些人的对我的态度。也许别人对我的态度并没有什么意思。重要的是现在的我。。。。不是我，不会或者不能与人交往。以前我认知更差的时候，也遇到了一些赏识我的好的老板。而且以前我每一个稍微工作时间长点的工作单位老板，都明确表示随时可以回来。但是之前几个工作的地方大部分，同事都因为我的不想说话，和表现之间也并没有过多的接触而误以为，我什么都不懂，什么都不会。说真的，我之前工作的一些地方的员工素质也很差。更别说判断力了。