忙中一些闲--感悟

     今天是双休，不用上班，可以不用六点钟就起来打理好一切，不用去跟一大堆人去挤公交。

     在电信实习的两天里，感触很多很多。还有在这繁华的都市里为生活拼搏，开始对人生，对各种各样的现象和人都有了一个全新的认识，好坏参半。

     萍姐是一个年纪虽然有点大，却很有女人味的。我觉得，一个女人，活得像她这样子就够了。自信，有亲和力，又有能力。林哥，技术宅男，呵，但却不是面瘫，大好人，热心肠一个。成哥，接触还是不多，不过我真的很担心我会让他失望，他是项目经理耶。健波，和我同一天进来的，嘿，咱们互相帮，他也是大好人一个。在他们面前，感觉自己不够自信，挺害怕会让人失望。嘿，加油吧。

     每天六点钟就起床了，早早地去上班，但是还是那些公交真的是很恐怖很恐怖，被挤，被压，被踩是经常的事。曾想，如果想在广州这个地方立足，不吃不喝也要买一辆属于自己的私家车，不用很豪华，可以不用挤公交就好了。

     从前很不明白很多事，看不惯很多事，但是当我真正意义上接触了生活的时候，才发现那些事情能这样发生，都是有它们的理由的。曾经我会抱怨，会不满一些事情，是因为自己还未曾经遇到过，不能够理解和体会身处其境的那种心情。突然发现，每个人在这个世界上都活得很不容易，为了生活奔波，安无定所，风餐露宿的。有太多的担心，有太多的压力，有太多的无能为力。我们都希望改变，都希望过上自己理想中的生活，做自己喜欢的事情，可是现实却往往都是事与愿违。开始，也许我们会抱怨，会哭，会无助。时间长了，一切都变得是那样的淡了，我们开始安于现状，开始每天重复着这种忙忙碌碌，却看不到未来的生活。不再去抱怨，不再怨天尤人，因为，我们都明白了这就是生活。

     以前，用的都是爸妈的钱，出手每次都很大方，有时看到老妈子跟别人买东西时都讨价还价的，很不喜欢。我不喜欢买东西时和别人讨价还价，总认为，这样做好像很刻薄，很尖酸。但是，现在，我也在慢慢地学会如何讨价还价，为了茶米油盐，什么都要精打细算，虽不喜欢，但却必须要这样子做。

     昨天在天河那里看到了一座很豪华的夜总会，我在想，是谁那么有钱，能够去到那个地方消遣？呵呵，感觉自己特别的幼稚，世上有钱的人大把大把的，用得着知道是谁吗。我很不明白，我就是不知道，为什么那些人可以如此的有钱，而我们这些打工仔，天天在为三餐而愁。呵呵~每天为了省那几块钱，连地铁都舍不得而跑去坐那挤得可以要了命的公交，真的不知道什么时候才能过的上别人那种奢侈而豪华的生活，也许是这辈子，或者是下辈子，亦或是下下辈子都无法过得上那样的生活吧。我们抱怨，我们不满，为什么人与人之间的差距会是这样的大，呵，我怕连说上帝是公平的那个人就是那个富家子弟或者是哪个穷困潦倒到聊以自慰的底层社会上的人吧。

     这几天，在那被压成三明治的公交车上，我在想，如果未来的十年中，我拼搏了，我努力过了，还是过着现在这种生活，永无希望与未来的生活，我宁愿从未被生出过。当我们还呆在妈妈的肚子里的时候，我们就天天渴望着赶紧出声来体验这个世界的美好。十月到了，我们终于大哭大喊着降临到这个世界上，那种热切，就是为了看到所有的美好。但是，我们错了，我们这一代的人，自从生下来，从未轻松过。为了考上好的大学，我们苦苦在书海中沉淹了十几年，失去了什么，只有什么内心深明。考上了大学，却也从不轻松，拼命的学专业知识，参加各种的社团活动，就为了以后能够找得到一份好工作。毕业了，我们终于找到了一份可以养活自己的工作了，可是，物价高涨，我们吃不起猪肉，买不起漂亮高贵的衣服。不敢坐地铁，没钱买小车，租的都是边远、简陋而便宜的房屋。我们迷茫，彷徨，痛苦，很多时候真的看不到未来，就像一只很孤立无助的小舟，在大海中不知自己的前进的方向。

     昨天晚上8点才回到家，再买饭做菜，吃晚饭差不多十点了，爸妈打电话来问我过得怎样。很想告诉他们自己过得很好，不想他们担心。可是再怎样说，总是掩饰不了电话里面自己那疲倦的声音。我想，爸妈应该能感受的到了吧，我们的心灵感应都是特别的强。一直都很想赶紧出来工作，然后好好努力赚钱让爸妈早点过上好日子，但是，感觉这是一种幻想，不知何时才能够实现。每次想到爸妈这一大把年纪了供我们三兄妹读完大学真的很不容易，再加上家中之前发生过那么多的事情，真的很心疼他们。现在还在那猛烈的太阳底下辛勤的劳动，那种心有余而力不足的痛苦，无法言语。

     在街上穿梭，来来往往的人中，也有很多过得很不容易的人，可是在他们的脸上可以看到一种快乐，我一直都把他们作为我的学习对象。觉得自己过得不快乐，那是因为是心态在作怪。萍姐曾和我说过，无论你现在处于什么样的一个环境，最最重要的是要摆好自己的心态，心态是很重要的事情。无论工作也好，生活也好，只有认真对待了，才会发现其中的乐趣，即使在最困难的时候。是的，好的心态对于我这种孤傲的人尤其的重要。

     翻开以前照的相片，发现笑得很灿烂，很真心，很温暖。现在，我感觉在慢慢地往面瘫这一个趋势发展。能笑，但是笑得很僵，连我自己都觉得很不真实。有时候，遇到一件事一些人，我是很真心的想对他们笑，可是，却怎么也笑不出来。有时候我再问我自己，是什么把我改造成了这个样子？生活告诉我，是它。不过它说，这不是它的错，它以同样的方式对待每一个人，可是还是有很多人笑的很温暖。是啊，是我，其实是我改变了我自己。自己如果战胜不了自己心中的恶魔，就不会开心。我在很努力很努力让自己过得很开心，即使前路有很多阻碍和烦恼等着我。

     嘿，忘了打扫房间了，看老哥的房子不知多久都没有打扫了，到处都是灰尘，一个大男真是的，又邋遢，不爱清洁，不会照顾自己。永远想的都是别人的事情，对待身边的人永远都比自己好。我真不明白他，对自己好一点有那么的难吗？挺心疼他的，真心希望他赶紧找个嫂子，一个会照顾人，善良的，大方得体的女人，可以不用很漂亮，五官端正，对得起观众就好了。嘿~

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