昨天给远在法国的宇宇回了封信，一年多没联系，再说起来，千言万语，哏塞不已。
仅以此纪念我这一年的生活。
宇：
很久没有打开邮箱，今天才看到你的信。真是大吃一惊，原来你已经回来了，而且就又快要错过了！
我真是又后悔又惭愧，怎么到现在才看到你的信，又好久不跟你联系，一至又过了一年多。
这一年发生的事情，既多且杂，我的转变相当大，或者说，对我的打击是从来没有过的。我整个人，几乎快被击垮。一年这么长的时间，我都在一直的茫然的状态中，现在或有起色，但是终不会再像从前没心没肺的开心，好象再也快乐不起来了。
是啊，如果你最信任的人，你准备交付一生的人，突如其来地离开你，你会怎么样呢？
我是一个很脆弱的人，感情很丰富，悲观而爱沉迷过去，以至一直在这个问题上纠缠无法自拔：他为什么离开我？
事实上文闻并没有错。
他对我没有半点错。
我直到分手，才开始考虑到自己该怎样对他好。
我总是任着性子，胡乱撒娇不讲道理，毫不考虑地去做事情。殊不知他虽然非常温柔，但是也是一个固执的人。常常为了一些事情就闹到不愉快，常常的不愉快，就造成一些裂痕，只是当初看不到而已。如果是一般的情侣，一些裂痕当然是可以慢慢修复。可是我们可能一开始就不应该在一起。我们家庭差距太大，他家根本没有接受我的可能。一开始就没有可能，只是我们的坚持而已，一旦有了裂痕，他认为跟自己家庭抗争来取得我不值得，分手自然是必然。当然，就算没有裂痕，分手也是极有可能，甚至是在所难免。
他回了上海没几天就告诉我说要分手。说到这里，就算他是个不坚定的人，他让我如此伤心，我也不得不承认，他是个相当好的人。他怕我接受不了现实，还耐着性子打电话安慰我，他说，既然分手难免，他实在不想拖着我，让我的伤害更大。只是他不知道，他对我的打击，即使是当时，也大到我无法承受的限度。
当时正是暑假，我听到他说完这个消息，就如被惊雷炸到，整个人顿时什么思维都没有了，整个灵魂被剥离躯壳。我花了一个月才接受这个现实，每天晚上都做着能和他继续一起的梦，早上惊醒发觉什么也没有。事实上，并不能用惊醒这个词，因为那段时间，我根本没有睡着过。整整一个月，我都在梦境与现实中交替，时时幻想和他一起的情景，然后被残酷的现实刺到心碎。心碎确实是一个非常贴切的词，我的心痛到被撕裂的感觉，算是真切地体会到了。还有茶饭不思，寝食难安，都是非常贴切的描述，因为我根本一点其他的事情都无法做，无法吃饭，无法喝水，无法说话，无法睡觉，无法看电视……
我能做的，只是找任何一个能把自己藏进去的地方，躲起来哭。不停地哭。
我妈妈到那个时候，终于知道我有一个男朋友，并且已经分手了。以我家里那么严的家教，她看到我的样子，也不忍心说什么，只是不停地要我注意自己的身体，并希望我能为她考虑，照顾自己。她不停地强迫我吃东西，要不然，我很有可能就在那个暑假病倒。她有一天望着我，突然哭了，她说，你不要这样子，你知道你自己的样子吗，简直跟具尸体一样，你让我心里怎么好受。直到那个时候，我才放弃一死解脱的想法，决定不辜负最爱自己的父母。
可是，我只能努力，却不能控制。等我过了一个月再来学校，整整瘦了20斤，身上瘦骨嶙峋，妊娠纹都瘦出来了。在家如此伤心，在校又好得了么，何况这里的每一处都是曾经和他共同经历过的，每一条路，每一个石凳，每一家小店，每一个小吃，都有曾经和他在一起过的痕迹，我简直无法叙述下去了，痛楚太多太长，我很想很想跟你讲，可是实在不能回忆，那种心痛，实在不敢去触碰。
已经快一年了，可是现在想来，还历历在目，清晰非常，仿佛就发生在昨天，这恐怕是一辈子难以忘记的伤痕。
事后自己的转变非常大，除却先前说的郁郁寡欢之外，整个思想都有了极其大的转变，一句话概括，就是变成一只被剥壳的脆弱的乌龟。努力想找壳，想躲起来，可是被更多的现实刺伤。我开始看不惯很多事情，像个老人家一样保守；我开始惧怕现实，怕自己受更大的伤；我开始怀疑社会，它能不能让我正常活下去；我怀疑所有男生的品德，还有没有一个有责任感的像文闻一样的男生？我终于发现，单纯的自己原来看事物多么没心没肺，很多事情不是说起来那么简单轻巧，是多么沉重，多么容易伤害到他人。
有个朋友一直安慰和开导着我，使我终于能接受现实，并开始强迫自己放下，努力积极地生活。是的，生活上我必须拼搏，这一年，我什么事也没有做，事实上是根本做不了，每天都在无休止地回忆和幻想中度过，而现在必须为自己和父母的生活开始拼搏，并且得心无旁骛。而在感情，我根本做不了什么，在这个自私欲望膨胀的社会，我单纯保守的恋爱观已经老土过时，根本找不到一个能共偕白首的人，换言之，有人品的男生，哪里有？虽然文闻已经不是我男朋友，但是我还是认为他是个非常好的男生的，难得有很尊重女生的男生，并且很有责任感，只是他的责任感更偏向他的父母，没有在意完全放在他身上的一颗心，这我无话可说。
对于以前没有给你寄信，我非常愧疚。一开始是没时间，后来花了好几天写了一封很长的信，可是又老忘了寄。到现在拿出来，已不忍一读。字里行间，满是当时满心的爱意和欢喜，讲述的也尽是和他的趣事。今天又拿出来看，目光所扫，心碎之至。
可能初恋都是这样。当时不明白怎样去爱，过了才知道如何去爱，可是爱的人已经走了，而那段爱情，也永不重来了。
而为什么早已决定要抛开过去，开心开始新的生活，可是写这封信，仍然泪流满面，心揪似裂？
