（十一）情感关系的建立与培养
社交并不是越多越好
社会关系是我们每个人都需要的，没有一个人可以孤立地生活。哪怕是漂流到孤岛上的鲁滨逊，也会给自己找一个“星期五”来帮助自己度过漫漫人生的孤寂。密歇根霍普学院心理学教授大卫·迈尔斯说过：“没有比和最好的朋友进行亲*、*等、亲密的相伴更好的幸福方法了。”
沙哈尔老师对此也非常赞同，尽管他完全不像是一个会鼓励学生去刻意经营“关系网”的人。他说曾有人挑选了“最幸福”的10%的人做研究，发现这些人一样有焦虑、压力、挫败感，他们在很多方面都与常人无异，不同的是他们更容易恢复，他们有更强的免疫系统。当然不是因为他们天生有着幸福的基因，而是他们有着成功的社会关系。
那么，如何建立健康的社会关系呢？对这个问题，沙哈尔老实说，由于每个人都有着不同的社会关系状况，所以没有什么统一的标准来告诉你如何达到一个社会交往的理想状态。五次拥抱、五个关系好的朋友……这些数据因人而异。
比如，内向的人与外箱的人需要的时间时明显不同的。内向的人通常喜欢自己花时间独处，太多的嘈杂会让他们不安、焦虑；而外向的人需要通过参加活动、与人交往，才能达到自己满意的快乐水*。内向的人在参加活动或做完讲座后，就需要独处来使情绪恢复到*衡线附*。这并非是压抑，而是需要时间恢复。外向的人也是如此，比如，一个人准备考试，那么他的情绪就会下降，他需要找朋友活动活动才能使他的情绪和感觉恢复到*衡线附*。
无论性格是内向还是外向，都需要家人、朋友、同事。但要切记，社交并不是越多越好，很多距离远的亲人者之间有着强烈的思念和牵挂，但真正住到一个屋檐下面又会矛盾重重。所以，每个人都要问问自己，每天花多少时间和别人在一起最能让自己快乐？
一些人喜欢花十个小时来和别人在一起，而另一些人则喜欢花两三个小时与朋友相处，时间的长短并不能代表什么，不能代表你在处理关系这方面比人逊色，也也不意味着你不需要健康的社会关系。
我们不必强迫自己去刻意经营社会关系，也不必刻意给人留下善于交际的印象，你要做的就是根据自己每次交流的体验，来控制好与朋友交流的时间和频率。
爱，没有完美
毋庸置疑，婚姻关系是最重要的社会关系之一。一首歌的歌词中唱到“相爱总是简单，相处太难。”这句歌词很好的道出许多男女关系上的痛点。在美国，上个世纪五十年代，90%以上的已婚夫妇能将他们的婚姻维持到十年以上；到淡了上个世纪九十年代，这一比例下降到不足50%。更糟糕的是，这病是不懂其他的婚姻是成功的，很多人是出于某种责任、习惯或者缺乏替代者而勉强维持婚姻。
为什么荤多婚姻关系最终都失败了？为什么保持多年关系的人最后会分开？为什么那些保持关系的人之间的关系不再进一步发展了？
原因之一：新奇事物更能唤起人们的欲望
人们开始建立某种关系的时候总是希望长久地保持爱情和激情，但当他们到达一定的熟悉程度之后，就会觉得新的东西更有趣、更吸引人。但这并不意味着喜欢新鲜的事物是不好的，就像痛苦并部分好坏一样。如果你想要快乐，或者拥有良好的婚姻关系，那就要接受你的秉性，遵从它。换言之，你要学会在信息的东西总是令人兴奋的条件下，构建更好的婚姻关系。
原因之二：对完美爱情的执著导致婚姻失败
沙哈尔老实说，完美的爱在现实中是不存在的。南加利福尼亚大学的里奥·巴斯卡利教授也说过：“完美的爱，是罕见的，要成为别人的恋人会要求你有明智于人的狡猾、孩子一样的灵活性、艺术家的敏感、哲学家的理解力、圣人的宽容、学者的忍耐力和毅力”多么每秒的段落，如此的诱人，同样也如此令人绝望，试问谁能做到这些？
如果你这样期待你的恋人或者伙伴，那你就埋下了失败的种子。面对上述的制约，我们又该如何来构建健康、长久且富有激情的婚姻关系呢？或者换种积极心理学的问法：哪些人的婚姻关系系是健康的？他们是如何做到的呢？
技巧一：为共同的目标，付出努力
很多心理学家的研究表明，建立健康的婚姻关系的关键就是双方要有付出意识，为了共同的目标，付出努力。虽然这是大家都知道的常识，但很多人恰恰不重视常识。相反，大多都还算人都相信你找到理想中的伴侣才是建立稳固、长久婚姻关系的关键。
的确，找到一个和你气质相投的人是非常重要的，但关注寻找的结果容易将人引向固定思维。沙哈尔老师说：“可扩展思维带来积极、而固定思维则会将人导向消极。”比如，当我们将孩子的聪明归结于他们考试中取得一个好成绩时，他们就形成一种固定的思维倾向；相反，如果我们赞扬他们：你学习真努力。他们就会形成一种可扩展的思想倾向。这两种做法给孩子的影响是截然不同的。当你夸孩子很聪明的时候，并不会帮助他们多少，相反当下次考试没有取得好成绩时，他们就会自我质疑。质疑的次数越多，他们越容易放弃，享受不到过程之美，更容易走向完美主义。这就是固定思维倾向造成的结果。而当你说学习真努力时，他们会觉，如果某次考试没考好，他们可以汲取教训，反思那些不会做的题，可以慢慢享受从不会到会的过程。
如果你相信建立持久婚姻关系的关键就是找到理想中的伴侣，那你就会形成固定的思维倾向。即使你找到现在你所认为的完美情人，等激情过去，你遇到新人仍然会有反应。一旦你们之间有不好的事情发生，你就会质疑当时的自己是不是找错人了。相反，如果我们认为“爱情是需要付出的”，那么当我们碰到苦难的时候，我们就会想，“好吧，我现在正经历困难，经历艰苦，但没关系，我正在努力改变，努力解决。”就好比一个因为自己努力被赞扬的学生，即使是没把问题解决，那又有什么呢？你付出了很多努力，你已经尽力了，并且很享受这个过程。
一时的激情很容易，尤其是对那些俊男靓女而言，可能在头一两年都不会觉得厌倦。但想要有一个更长久、更稳定的关系，付出比寻找更加重要。什么能让关系变得独一无二呢？答案必能不是要找到你的如意郎君，而是去培养你已经选择好的关系。
有一些女性为了保住自己的婚姻，或为了挽留住自己的丈夫，会选择生孩子。事实上，沙哈尔老师认为这是一个非常明智的选择，但前提是建立在孩子的父亲也爱孩子的情况下，他愿意和妻子抚养孩子。因为，培养成功关系的一个成功方面就是，找到双方共同的事情——孩子。
当然，夫妻双方共同的、有意义的目标可以是有孩子并一起抚养，也可以是其他的事情，重要的是“共同”。两个人一起抚养孩子不是说今天父亲养明天轮到母亲养，那不算是共同抚养，而是要两人以此为目标去一起协商，结成联盟。
“在非常融洽的婚姻关系中，服气双方心灵相通。他们不只是住在一起，而是相互支持对方的希望和梦想。并且双方拥有共同的生活目标。”这是沙哈尔老师秒回的一个理想的关系。在这种关系里面，两个人不需要什么事情都一起做，每个人可以有自己的梦想，每个人都有自己的事业和爱好，但除此之外，两个人又有共同的事情可以做。当夫妻双方都在为共同的目标而付出、努力时，他们也会在交流中产生新的感情，他们对双方的理解会更多，关系也会更稳固。
技巧二：追求被了解，而不是被认可
除了有共同的目标之外，第二种也是非常重要的维持爱的方法，是从追求被认可转向追求被了解。如果我们追求被别人认可，我们就要在人士指出就让别人认可自己，并在随后的几十年都尽量给别人留下“我很完美”的印象，这显然很累，一旦对方发现你的不足，你就会有挫败感。
根据一项对婚龄有2-、30、40年的夫妇的调查研究发现，他们之所以依然有激情、关系亲密，最重要的原因就在于他们往往像理解自己一样理解对方，追求被了解有两层意思：
其一，乐于展示真实的自我，健康的婚姻关系就是要表现自身，而非试图不停地让别人铭记自己。沙哈尔老师说：“如果我们想要被人了解，就得敞开心扉、回顾自己、分享自己的情绪。”
当你展示自己的时候，确实是一种冒险。有时会不舒服，甚至会导致双方的冲突。但弊端通常是暂时的，所以问题就是：你想要什么？短暂的舒适还是长久的、富有激情的婚姻关系？
其二，分享自己的时候，我们也需要去了解我么你的伙伴，去了解他们最喜欢什么酒、什么花，是否喜欢被触摸，有什么样的欲望和恐惧；什么时候最好给予他们这足够的空间，什么时候最好和他们交谈。
著名的社会心理学家大卫·史达克说过：“亲密就是要让别人了解你，包括你自己活着别人不喜欢的地方。”健康关系的基础是被了解，而不是被认可，无论是婚姻关系还是友情关系都是如此。
技巧三：允许从冲突
建立良好的婚姻关系的第三个重要技巧是学会处理冲突。很多人都骄傲的宣称：“我和爱人之间从来没有红过一次脸。”其实这并没什么好羡慕的，因为那很可能只是表面上的和*。把夫妻双方从不起冲突，从不争吵当成最完美的关系，绝对是一种错误的看法。如果一个人一出生就放在密闭的无菌室中，一年、两年或者十年后被放出来，生活在真实的环境里面，他很有可能患病。为什么呢？因为就身体而言，被封闭在一个无菌 之中是不健康的。每当你生病，或者被暴露在污染的空气或细菌前时，你身体的免疫能力实际上增强了。关系同样如此，如果你们不经历冲突，日积月累你们的关系就不会增强，会变得脆弱、不可维持，不可避免的冲突会越来越多。
当然，如果细菌一样，并不是所有的冲突都是健康的，既有积极的冲突也有消极的冲突。具体地说，健康的冲突多是认知性的，是感谢关注对方的行为、思想，并对此作出质疑的沟通和交流；而不健康的冲突则是关注对方被人、他们的情感、他们是谁。
如果你对一个人说：“他太不会体谅人了。”这句话吃着的不是某个行为而是某个人。如果是关注对方的行为的话，就会说：“你吃完饭，可以把碗筷拿到厨房吗？”虽然这两句话的起因和结果可能是一样的，但说话方式不同，就会让对方感受上有很大的差别：前者是针对人，相比较而言，后者针对的是一件事。
婚姻专家戈特曼说：“在建立监看过得婚姻关系时，关键不是去关注婚姻的消极方面而是增强积极的方面。”以下是增强积极沟通的方法：
- 做好小事。通常，我们觉得大事情在改变我们的生活，就像新一届的总统上台、2012世界末日会不会发生这样的事，可对于日常*凡的生活来说，小事情才是点燃幸福的火种。关注这些细节、小事情以及日复一日的小活动会让你的关系变得越来越美。
- 学会赞美：幽默作家马克·吐温说：“一句赞美可以支撑我活两个月。”如果我们不去赞美、不去感谢，好的东西就会贬值。
- 培养默契：如果你是医生，你对你的病人了解多少，你们有多少默契，他对你有多么认可，往往决定着你的治疗是否成功有效。默契是婚姻双方达成一致的关键，但人们很少在意这种默契的培养。
以上方法可以有效地减少消极的冲突，但正如我们一开始讲的，冲突是健康婚姻关系中不可避免的部分。戈特曼在这方面做过很多研究，他发现：*均来讲，每五次交流中就会发生一次冲突；只不过有的人将冲突表现得很剧烈，有的人则显得相对*均，这是在他研究成百上千对关系良好的夫妻后得出的结论。
既然冲突不可避免，那么当发生冲突时，我们该如何处理才是积极的呢？沙哈尔老师在这方面给出了很好的建议：
- 要理解冲突时婚姻关系的一部分。冲突是我们关系中不可避免、很重要的一部分。记住这一点很重要。沙哈尔老师说，：“每次我和妻子起冲突的时候，我会想我们之间哪里出现问题了，而现在我会对自己说，‘没什么大不了的，这种情况很长长，让我们看看可以如何解决，可以从中吸取什么教训，能有什么收获。’但这并不是说我很享受冲突的过程，也不会故意冲突，指示书当这件事真的发生后，我同时会告诉自己这很正常，就像我们要允许自己坐一个‘人’一样，我们也要允许自己的关系出现一些问题。”
- 冲突发生时，从行为和认知层面去处理，而不要从情感或情绪层面蔑视对方。我们每个人都应该避免敌意、辱骂和轻蔑，也就是说要关注对方的具体行为而不是这个人，因为敌意和轻蔑是很不好的兆头，虽不能总是导致离婚，但对长期的维持关系和服务共同享受关系来看，绝对是件坏的事情。沙哈尔老师说：“我们要对对方这个人进行赞扬和肯定，对他的行为或者思想进行质疑或者否定。”
- 不要让别人知道你们的争吵和矛盾。让第三个人知道你们的尴尬，或者你羞辱了对方，这样的做法对夫妻的关系是有毁灭性的破坏力的。所以夫妻不要当着其他人的面争吵，有朋友在场的情况下，更不要对对方进行蔑视。两个人私下里吵一吵，冷静下来后可以道歉、修复关系，但当这些冲突都公之于众或，我们就不会再接收对方的道歉了。
- 去解决而不是逃避问题。哈佛大学的研究表明，当双方发生冲突时，男人更容易选择逃避冲突而不是解决冲突的办法，比如走开、冷战甚至分手。沙哈尔老师说：逃避解决不了任何问题，只会让问题放大，让自己失去信心。人生没有过不去的坎，要勇敢面对解决问题。解决了就增加了自信，还学到了人生新的经验。
- 对方多一分关注、多一分理解、多一分同情，去安慰对方。在谈话进行中，你可以说：“对不起，让我们拥抱以下，这样争吵我很难过，我真的很爱你”之类的话，去安慰对方，减轻冲突带来的压力。
- 不会对不亲密的人做的事，也不要对亲密的人在做。 你在街上不会对一个不认识的人大喊大叫或者蔑视他、辱骂他。然而，我们中大多数人却对自己亲密的人经常这样，为什么我们要对与自己不亲密的人更好，而对与自己亲密的人更差呢？
技巧四：积极的感知力
美国宾州大学教授，积极心理学家马丁·塞利格曼认为：人们总是对不幸的事情很敏感，对幸福却很健忘。一个简单的例子：我们天天行走，靠的是我们的腿，有一天，我们不小心摔倒了，腿骨折了，我们才会开始怀念没有受伤前，健步如飞的日子。
通常，我们对爱人的感觉也是如此，当他往好的方向发展时，我们往往会觉得理所应当；相反，一旦他做出不好或让你反感的事情时，我们就会全身心地投入到这种不好当中。沙哈尔老师说，在一段健康的关系最终，双方必须善于持续挖掘对方的优点。如果双方不懂得互相欣赏，不懂得感知对方的优点，那么双方的关系过了蜜月期婚期就会处于下滑的趋势，这种趋势在大部分婚姻中都会发生，因为双方都是理所当然地接受对方的优点。如果我们这样理所当然，那么双方的好感就会不断贬值。
纽约州立大学的莫里教授做研究的时候，要求夫妇互相评价对方的优点，然后要求那些与夫妻双方亲密的人评价两人的优点。结果发现，服务双方的评价与亲密的人的评价一致时，夫妻的关系还可以；当夫妻双方的评价咩有亲密的人评价高时，那么总体来说这两人的婚姻不会持续太久；当夫妻双方的评价比亲密的人评价高时，那么这对夫妻的婚姻关系会一直和谐的保持下去。
把注意力集中在负面的事情上时顺应天性的做法，因而我们每个人都做得非常自然、毫不费力。而在关注对方的优点方面，却常常需要提醒和训练。那么，沙哈尔老师对提升感知力又有哪些好的建议呢？
- 积极地看待对方的特点：感知对方不仅仅是认知到你没有认识的部分，看到他的潜能，更重要的是用积极的心态去理解他身上的特点：要看到对方很有原则而不是不会变通，要看到对方很有幽默感而不是油嘴滑舌，要看到对方对你的在意而不是喜欢打扮……
- 转变看问题的角度：沙哈尔老师之前提过，“探索问题的第一步是要学会提问”，我们提出什么样的问题，就能得到什么样的答案。蜜月期后，人们通常会问问题出在哪？要怎样去改善我们的关系？这些问题的出发点都是好的，不过我们只看到了问题，却忽略了积极的放慢。比如：我最感激伴侣身上什么品质？回想一下，他/她身上曾经有什么东西特别打动你，尤其是在困难的时候，好好地给自己一段时间来回答这个问题。再比如：为什么我们一开始能相处融洽？我当初最欣赏他/她什么地方？只有去关注这些积极的因素，才能让他们升值。很多时候，我们苦苦寻觅的真理找上门时，我们却拒绝了它，因为我们没有认出它。
- 要“创造性地发现对方的优点”：所谓“创造性地发现对方的优点”是指在对方身上，要看到他人看不到的优点，并把它变成现实。著名心理学家马斯洛说：“爱不仅能看到潜能，并且能把潜能变为现实。”像很多母亲在生孩子前，是不会饭的，但对孩子的爱，使得她们渐渐成为做饭的一把好手。
