1：我找到意中人
2：意中人找到我
3：很多意中人找到我！
众里寻她千百度，漠然回首，那人却在婚姻登记处！
一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：
「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
z翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）
专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。
（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )
天为什么这么黑，因为牛在天上飞
牛为什么在天上飞，因为我在地上吹。
当牛顿被苹果砸到时，他发现了地球上原来有引力
当哥伦布环球航海时，他发现了地球上原来还有新大陆
当我照镜子时，我发现了地球上原来还有这么帅的人!
前面的PLMM卫生护垫掉了（男生进）。。
如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？
于是就有了LM们以下的回帖:
．把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去...............
．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面,悄悄塞回去...............
．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面,悄悄塞回去...............
．马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。
. 大声对所有人喊 ：大家来看啊 ，这个护垫是我掉的啊 ，不是这个MM掉的啊
. 拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。
. 我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“雷锋”
. 不好意思~`我刚没忍住，用了一片~~
. 女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？
. 我也用这个牌子的 .咱们有时间探讨一下使用心得？
. 看来，大部分人，都分不清，“护垫”和“卫生巾”－－前者是平时用的，后者是月经时用的；前者的外形和后者类似，只是小一些。
. 谢谢楼上的我又长了知识了。。。。 不用去买来研究了~~
．大声说:“站住!!扔垃圾.定额罚款1500“
．以后这个mm掉的护垫都算我的。
．走过去深沉地告诉她 .我可以很负责的告诉你,黎叔很生气，后果很严重.放回去我一定要从你身上亲手偷到
那个mm应该这样回答： 大意了 大意了
．当然要拾巾不昧了
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！
原来是一个放大镜！
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
