我陷入疯狂的笔记

我陷入疯狂的笔记

去年的一个晚上，当我精疲力竭时，决定写下我的想法。从那以后，大部分内容都没有被编辑过。

我看着吊扇旋转。我试着观察一把刀片并尽可能长时间地跟随它。通常我只能在看不到它之前看几圈，然后它就消失在一片模糊中。

13%。拉屎。仍然只完成了 13%。

我打开一个新文件，写下“我快要发疯了”，然后立即关闭窗口。我现在不确定我是不是在开玩笑。可以肯定的是，这个项目将永远持续下去，并将包含我的生活。几代人会在我面前过去，我会微笑着向他们挥手。他们会问我是否想做任何事情，我会说“我不能，我必须完成这个项目。”

我不是开发人员，我是一家饼干公司的送货员。

我回想起我创建第一个网站的日子。我收集了大量的 MIDI 文件，我找到了最能表达自己的那些。出于某种原因，该列表包括“你可以叫我艾尔”和布偶秀主题。这太有趣了，就像一种以前从未存在过的创意出口。

我能够将其转变为为各种本地企业做网站。

我怎么了？为什么我越来越慢？我感觉就像阿尔杰农，我的魔药用完了，又回到了难以置信的缓慢状态。我不认为这是抑郁症，但这很奇怪。我觉得我的脑后有这种疼痛。不像是头疼的痛，像是心灵的痛，从里面闪过一道刺眼的光芒。它永远不会停止。

也许这一切都是新的。我的情绪有点新鲜。但与此同时，我从未真正停止过如此沮丧。也许它只是让我无法知道我的脑袋里有一些小痛苦是什么感觉。

也许是肿瘤。也许压力终于降临到我身上，我会得动脉瘤。我应该用谷歌搜索动脉瘤的症状是什么。好吧，这些听起来都比你正在做的更严重。你这该死的白痴，我不敢相信你认为你真的有问题。除了你，你没有任何问题。你是个失败者。你搞砸了你的整个生活，你讨厌自己，这都是你的错。你吃了药，你告诉医生你没事的时候，你

以上是我因为多动症而没有做的最后一句话。这不是婊子吗？如果我没有忘记一半时间我在想什么，我可能是活着的最疯狂的混蛋。有时感觉就像电影《记忆碎片》的反面，他只能不记得最后三十秒发生的事情，所以他必须不断地查阅脑海中他一次处理过的图像。带着他妈的放大镜。

这是真正的写作吗？这是疯了吗？我想通过意识流写作真正有趣的部分是我们直到最后才真正知道。

我在输入“very end”后停顿了太久，我现在几乎肯定处于完全的 emo 自杀意念模式。没关系，我必须保持自我安慰。我必须不断提醒自己，我不是一个坏人，我不是一个失败者，我是 Sam Fantastic，坐在莱克兰，我他妈的疯了。

也许我只是需要稍后开始锻炼。也许我需要每天锻炼两次。天哪，我这辈子每天都要锻炼两次吗？这太疯狂了！人们如何做到这一点？太无聊了。

我想当我减肥时我会更快乐。如果我减肥了，我真的会更快乐。也许我应该重新开始节食。

到现在已经十五分钟左右了。它仍然挂在13％。这意味着我所做的没有奏效。我觉得只有一件事需要做，然后一切都会奏效。我知道我可以做到这一点，我知道我可以。

用隐形牙套磨牙的问题是这些东西非常滑。每次磨牙都觉得自己在湿滑的地板上滑倒，而且一直在磨牙。为什么我这么着急？为什么我不能通过这个？为什么那个该死的 cocksucking 页面加载不出来？！

你为什么还在纺？！为什么？！

疯狂正在超越我。

这一次我没有删除这条线，因为我已经决定我要转向恐怖了。惊恐的事件。创意写作对我来说是新事物，探索起来很有趣。但我意识到我一生都在写作，只是为了网上的朋友。我想知道拥有大部分在线朋友是否意味着您不太可能真正向所有人大声表达您的想法并且只是漫不经心。我经常发现自己有时只是对人打字，需要互动。

天啊，我成为一个讲故事的好人是因为我用它作为一种与人实际交流的方法吗？我觉得如果我以这种有趣、精力充沛的方式打字，我似乎会理解如何与人交谈。但我真

尽管我们在成长过程中遇到了所有问题，但我的母亲向我灌输了善良和善良的感觉。我妈妈爱每个人。如果您在 Facebook 上添加她，她会重新添加您，然后添加您的一些朋友。每个人都爱我的妈妈。除非她爱你超过她知道如何处理，否则没有人有任何理由与我母亲有问题。

前几天我回顾了我的旧 Livejournal。我发现我的一篇旧条目在谈论我的感受，并且使用了与我现在几乎相同的语言，描述了完全相同的症状。有时我想知道这是否是真的。我很确定我是真的，因为我总是出汗和恶心。我不会弥补，我讨厌它。

我现在意识到，通过主要与网上的人交流，我基本上在做我现在正在做的事情，讲述我的生活。我想我的一生都是通过叙述来度过的。我不知道还有什么办法。是什么在我的大脑中让我不断地审视自己？为什么总是错得离谱？

写完这一切，我感觉好多了。哦，它加载完成了，这是一个 403 错误。他妈的太棒了。登录并重试。

我现在决定在完成工作之前我不会停止输入或停止工作。如果我写下我的想法，我实际上可以保持清醒并保持相当的兴趣。天哪，我太自恋了。我不想成为。每次我意识到自己是那样的人时，我都会感到痛苦，我只是不知道该怎么做。我只能通过不断的叙述来记住我最后的三十秒。

我完全爱我的妈妈。我和她曾经的那个人有一些永远无法解决的问题。她不喜欢我原来的样子，她让我从井里掉下来，一直告诉我，如果我能减轻一些体重，我就可以自己爬出来。由于我的母亲，我有很多信任问题。我意识到我看到每个人都因为她而受到批评。她有一种表现得好像她对某事没问题的方式，然后再说一些导致你不想要的东西的方式。

就像刚刚过去的一月。我完全厌倦了所有的政治废话（顺便说一句，它还在加载），我一直在社交媒体上发疯，或者至少就像我这样的人来说，这真的只是我开始使用更咸的语言并且是一个真正的混蛋。想一想，这正是我小时候所做的。去年 12 月是我崩溃的一个例子，而不是躁狂症。所以也许我正在经历的是倦怠。

我总是会崩溃和倦怠。我的精神疾病永远伴随着我。想到这一点，真是令人沮丧。我开始咬我的指甲，一个开始流血。我挤压它以迫使剧痛。疼痛有助于让我感觉集中。

页面已加载。我忘了在浏览器中打开我的小扩展。当页面完成加载时，它会发出一点叮当声，以引起我的注意。当您在任何特定时刻在几秒钟内感到无聊时，通知很重要。

我不傻。我必须不断提醒自己我并不愚蠢。我认为我可能应该告诉自己我很聪明，因为我读到你的大脑无法想象“不”做某事，因为你只能想象做某事。但我不确定我是否真的能想象成为某种东西。我的大脑并不是这样工作的。

有时我有点想知道我是否和我的汤米叔叔和杰克爷爷有同样的神经问题。他们都在颤抖。它被称为原发性震颤。我知道我也有。这就是为什么我不能画画，我的手不能做出流畅的动作，它会抽搐。

也许我在地狱。也许所有这一切都是为了配合我最不喜欢的时刻而设计的。我喜欢思考基督教关于地狱​​的概念有多么奇怪。到处都是火湖、干草叉和可怕的恶魔。为什么会有人想要的东西？也许当上帝从我们身上夺走圣灵时，它会留下我们所有无意识的僵尸。

我不介意只要拨动电灯开关就可以出去，把我变成僵尸。也许我有生以来第一次有了目标。我想知道我是否还会像僵尸一样暴饮暴食。等等，僵尸是怎么吃东西的，它们会拉屎吗？僵尸们都在哪里拉屎？

好吧，现在我的夜晚被那个想法毁了。这真的是任何僵尸启示录中最悲惨的部分，没有人可以清理所有的狗屎。除了可能有一个人必须在他们通过时清理所有僵尸粪便。他可能比任何活着的人都更讨厌僵尸​​。和他说话可能也不是很愉快。我不知道为什么，但我只是感觉他不会。

它仍然没有加载。已经三十分钟了。如果我是外科医生，我至少会被允许停下来。

等待。我认为它可能正在加载。也许明天值得为之而活。

我现在意识到，我熬夜不睡觉是在悄悄地破坏明天。我正在脑海中制造工作危机，让我发疯。

现在我不得不面对我的工作让我更疯狂的可能性。我喜欢它好的时候。当编码很好时，感觉就像我在让宇宙变得有意义。当它很糟糕时，感觉就像我在海上漂流。我依靠我的工作给我完成工作的多巴胺修复，当我没有可以给我的东西时，我想我不知道如何处理它。

我需要为自己的目标付出更多努力，弄清楚当我遇到这种情况时我可以做些什么，并且需要某种机制来在我需要产生多巴胺时给自己一个多巴胺修复。也许我现在正在这样做。天哪，这药丸可以用很久。

哦，是的，我忘了，我服用了促智药来尝试完成工作。这一天我已经为这个项目工作了十五个小时。我很久以前就停止为自己煮咖啡了，因为我很难记得清理咖啡机，然后它会变得很糟糕，而且豆荚看起来既浪费又昂贵。所以相反，我得到了这个促智药。你知道这很好，因为它是以 Pantera 专辑命名的。该公司被称为心理制药公司。每隔一段时间，我就会在针对我的 Facebook 广告中看到他们的创始人，他看起来就像你所期望的一家名为 Psycho Pharma 的公司的创始人的样子。

但我喜欢它，它可以持续很长时间，而且大部分时间都留在我的系统中。我可能应该服用一些褪黑激素。或不。也许我应该停止服用一切。它是为根本不存在的人开的。

加载的页面。我认为它奏效了。很好，我可以去睡觉了。

我合上笔记本电脑，躺回床上。我看着吊扇旋转。在我睡着之前，我试着观察一把刀片并尽可能长时间地跟随它。

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