年中所思

年中所思

 

已经很久很久没有记录过博客了。因为高能量的状态离去已久，贪图休息和享乐的日子里好像无颜面对这个为了督促自己积极活着的记录频道。本来打算建造一个记录技术相关的个人博客，结果自己懒于这种逻辑性的写作，之后甚至是记录日常也不愿意了。好在这里流量几乎没有，所以也可以说是完全写给自己看的。

中途好几次说要重新写起来，可是又总因为更多优先级更高的事情挤掉了。现在反而按理说是更忙的时候，但是因为一些契机感觉必须要整理一下自己的思绪了。已经可以想象这篇可以写多长了……

昨天去Stanford参观，看见了大到令人震撼的校园，建筑和风景都美到失语。最后一点小插曲是竟然很神奇地偶遇了谷爱凌，也因此激起了我的一些思考。因为我没有特别关注她，也不是很理解为什么有的人喜欢她到狂热，而同行的三个朋友都非常激动，把她视为女神。所以我从这里开始认真看了她的采访，并且梳理了自己的想法，越想越觉得自己应该写下来。

 

不敢直视的东西

从小到大我有很多不敢直视的东西。虽然有很多自信的时候，但总体来说并不是很自信的人，而我一直在试图改变这一点。

小时候我羡慕又瘦又美的身材，因此甚至有些不愿意看有女主的动漫，因为她们总是太漂亮太完美了，而我对于引起我身材焦虑和容貌焦虑的东西选择闭上眼睛不看。对于这个贯穿了我成长过程的议题，以前我是不惜用健康去换瘦和美的，现在更加接受自己的身材一些了，虽然还有诸多不满意之处。我的决心总是不足以坚持到我达到自己理想的境界，而且我的毅力巅峰是在高中时候跟练T25，之后几乎一直走下坡路了，舒服重要、想吃什么就吃而不要考虑那么多热量的事情，很久没办法找到高中时候严格坚持的感觉了，某种意义上也是因为更喜欢松弛的感觉了，觉得人生本就无需勉强，也不再树立那种很拼搏高效能优秀到炫目的榜样，因为选择了另一种生活方式。可是我真正地和解了吗，其实并没有，再看见身材好的美女我总是还会自卑。这是一个到现在都还未解决的issue，而类似的未解决issue还有好多，它们被埋在日常之下，我鲜少认真思考它们，或者说本身就是在刻意回避它们。

高中的时候我“喜欢”看山间或者美景的视频，很安静很治愈。可是这种喜欢并不是在首页见到了就要点进去看，而是一种更为别扭的情感，想要接近又害怕：我会想要把它们攒到我完成了这周该做的任务之后再看，等到那种“周中就完成了所有事所以作为给自己奖励的悠闲的”周末。然而这种周末几乎一次也没有出现过，所以这些视频我其实也很少看过，只是在有些需要自己沉心静气好好学习，下定决心一样地，才会去看。我害怕自己向往那些东西，我知道自己喜欢，但是和高中的实际情况不符，我没办法自由地出去旅游去追寻那些我向往的景色，我的第一要务是学习。

大学的时候我害怕看美妆视频和缝纫视频了，高中时候倒是非常喜欢，是真的爱看，但是也都是当时碍于时间和身份不能实现的，我住校没机会接触缝纫机，就算放假回家也主要得学习，我是高中生也不能化妆，尤其是我当时喜欢Vivekatt的比较浓的妆面，所以一直在期盼大学。好像一直是这样我喜欢给自己画饼的感觉，真的有条件了我还是无法实现，就像现在都已经大三了我还是不会眼妆。能给自己找借口把责任推向外界的时候就不会产生内耗，等不能怪别人的时候就开始内耗了，因为一些失败的尝试觉得自己原来这么不会化妆，可是自己又不练习，技术怎么可能凭空增长呢？

对，大学以来我还没有走进过清华北大玩，虽然我有在那边的同学，但是也在回避。

这样一想有些了然了，我向往但是又做不到的东西，就会变成不敢直视但是每次偶然看见都会引起很多波动的东西。关于谷爱凌，这个情结会更复杂一些，因为精英满级人类以及她的高能量场真的在给人力量的同时也让人焦虑，当我能接收她的高能量时，我会感受到力量，而当我自己生活状态浑浑噩噩的时候，就会全力回避类似信息，就好像阴沟里的老鼠不想见光。这样形容自己实在有些自我攻击了，虽然真实心态也确实就是这样，不过我还是尽量多肯定自己一些，少一点自我攻击吧。另一方面，媒体对她的吹捧以及她背后的商业运作逻辑也是分析之后让人比较厌恶，也有不少“抽象老哥”会把她称为谷圣，和他们对丁真的态度很类似。

实际上她个人带给人的力量和她作为一个符号或者标识被宣传的样子是分开看待的，就算我觉得“你的朋友”这个亲和力标签根本站不住脚，也不妨碍她确实是一个很积极自信的、可以给我带来力量的存在。以前我总在回避，同时也觉得很多人和事都没必要形成一个什么观点，所以一直没什么看法也没什么感觉，说不上喜欢或讨厌。但是因为这次偶遇，以及我和周围人对此事态度的巨大差异，我感觉有必要认真思考这些事情了。她们激动了很久，“那可是谷爱凌啊！”，当时我有些无法共情，觉得至于吗，嗯不过我对于追星似乎也没法共情，大概本身就是淡人？不过今天醒来之后我就开始更多地去翻看谷爱凌的采访和相关视频，并且也和朋友们进行了一些深入的探讨，更加理解了她们的想法，也整理出了自己的一些感悟，这也是非常珍贵的经历和契机了。

首先，没必要害怕，对于所有的上述内容都是。正因为看见了漂亮的少女姿态所以激励自己锻炼，正因为看见了漂亮的妆面所以督促自己练习，正因为看见了令人平静的风景所以愿意多多走出去看看这个世界、找到心流的入口和学习状态，正因为看见了优秀的人所以见贤思齐，不要自卑和比较然后被那种羞耻感束缚住手脚，摆烂并不丢人，就是因为摆烂时候看到这样高能量的东西才有可能把自己从这样的状态拖出来。

 

配得感

这也是一个很大的话题了，也来自我的一些观察：同行的同学很多都买了Berkeley的周边衣服并且日常穿着，但是我不好意思买，因为我感觉回去了我也不会好意思穿。我不是这里的学生，我不属于这里，我的水平和这里的要求差了那么多……穿着别人的周边又根本没实力来这儿，只是一个交换生而已，有一种硬蹭的感觉。

 

写到这里插播一下，感觉自己的续航真的有点不行，昨天是九点睡了今天六点自然醒的，洗头洗澡吃早饭洗锅碗丢垃圾等一系列杂事过后十点出门，十一点开始写东西到现在一个半小时，结果又是因为一些小事开始难受分心，具体表现为好想扎头发啊扫的脖子难受、好想剪指甲啊指甲又长出来一块白的真是不得劲、眼睛有点发酸了好想睡觉有点困……可是好不容易来一趟，呆了这么会儿就走了，多少不合情理，而且又不去健身房，本来想的就是今天要去一趟健身房。其实要求真的不高啊，走进去，稍微锻炼一会儿，15分钟都好，不知道自己是在怕什么？说到中午犯困，我不知道多少个下午就是这样毫无节制地睡过去了，因为纵容自己休息好才能干活儿，最后总是睡过了活儿也没干好，在以月为单位的时间粒度上回看，觉得怎么一事无成，作息也不健康，学习更是没学什么。恶性循环了。

我在挣扎要不要走，但是我感觉熬过了这会儿就会习惯了并且一直待下去，尤其是进入心流了就可以无视这些鸡毛蒜皮的小事。想回家因为那是我的舒适区，因为我对整理自己的思绪和状态这件事一直有阻抗，而我又太纵容自己在有阻抗的时候就把那件事放着顺其自然。张潇雨的自洽体系里面倡导的别硬来，和这种时候应该push自己一把并不冲突，因为顺其自然对于长期放松的我更像是一种自我放逐。我走之前有带好卡，或许我可以折中，现在去吃个饭，吃顿好的，也克服自己不敢一个人出去点单的恐惧（虽然其实我写到这里就已经整个人都在抗拒了）。这里窗景也很好我有些舍不得走，而且下午还可以去领一趟food pantry，就多在这里待一会儿吧。

或者我们折中呢？就去外面的草地上躺一会儿吧，躺完了再定夺。复刻了一下想回去的情绪发作现场，更加理解自己之前为什么总是不想来学校，或者现在阻抗太大了，那就躺一会儿了回来再写一点，领完food pantry就回去吃饭了睡一小时，起来写完这一大篇了就健身，就在公寓健身房。还剩下几天，还可以循序渐进地来呢，学校健身房现在不想面对那就明天吧，吸取教训带上皮筋，并且今天剪指甲，就不会有干扰因素了。

奇迹般地，仅仅是写完上面那些假想和我折中的对自己不放纵的包容，竟然感觉就在这里多坐一个小时也没事，继续写吧！现在是一点，两点就可以预约food pantry了，排队的时间出去躺着晒晒太阳，这样也省的折返跑。好啦……那就接着配得感的部分继续写吧！

 

包括去Stanford也是，我是唯一一个没有买周边的人，因为想想觉得自己只是一个过来参观的游客，这个参观还完全没有门槛，我自己不敢穿它的周边，虽然球球说想要鸭舌帽的时候我开始后悔没带一个了，原来只是我在不好意思，而这根本就没必要！假如是昨天发的朋友圈就好了，那我怎么也要给球球带一个的，呜呜。

最近也越来越多地感觉我不行，也允许自己放弃，感觉已经是一个没有拼劲和闯劲的人了。更可怕的是这不是我受到什么挫折所以没调节好心态，受到挫折起码意味着做出的尝试，我连这也没有，我只是躺平太久已经惯性地不想努力了，同时这种懒散的状态本身让自己非常非常失望，我本以为来到了学习氛围这么好的Berkeley我会变得计划井井有条，整个人焕发出生命力，这和我现在死气沉沉的样子实在差太多了。我在害怕什么、关闭什么，为什么不愿意打开自己接受这么强的能量场呢？大概是让自己失望了太多次所以已经不敢对自己有什么很高的期待了。减肥的事情也是，各种半途而废，计划的事情也是，很难好好完成自己的计划，就算这个计划已经不算严苛了。执行力似乎非常缺乏，总是爱幻想又不勤快，但是什么成就是可以凭空降临的呢。于是开始自我洗脑，认为好像我就喜欢那种躺平的不那么push自己的人生，舒服又没有aggressive的部分。可是我真的喜欢吗？从现实角度说，不奋斗也没办法拥有优渥的生活；从心灵角度说，不学习会让人越发厌恶自己，没有学习热情和执行力的人生实在是一潭死水，真的要这样明明活着却过着半死的生活吗。

 

小小的阴暗面

同一个高中的学长，去了武大，然后申上了CMU。对比起来，我们院顶尖的都没有去CMU的，被称为神的存在也是UCSD。不过他真的很厉害，综测是系里第一，越发说明了其实本科学校只是次要条件，就算我们觉得好像武大是华师一出路没那么出众的那一批，但是个人的目标和奋斗才是更重要的。这样也能感觉到自己心态有些阴暗的地方，酸大于羡慕。可是说酸也不准确，自己如果有差不多的努力程度和实力水平但是没有达到这么好的成果，说酸才有点立场，但是我如果只是任由自己懒散不学习不上进，这就只是单纯的仰望。从本科学校不如你，到申请到的名校让你不敢高攀之间的飞跃，啊……为什么这个反应这么像又自卑又自负的阴暗p，我不喜欢自己这样。比起这些，还是让它激励自己好好学自己的，充实自己的脑子，知识和实力才是底气。

说起来，所谓的“之前比你低、之后比你高”的情况很容易引起心态失衡的原因，大概就是它会明明白白地展示给你，入场并不算什么，过程和自己取得的成就才更重要。本科学校好听不算什么，如果只是在这里混吃等死那么也只是这个学校产出的废物而已，学校名字并不能为自己保值增值，自己才是核心的关键。

对于更近的好友，大概真的就是“害怕兄弟过得不好，又害怕兄弟过得太好”的心理吧，虽然这句话常见于调侃语境，但是我感觉如果真的克服了这一类型的心理失衡，我会变得更加强大。

 

失望

有太多让自己失望的地方了。总是在对自己画饼又不实现，和亲近的人讲了但是又被他们慢慢见证着无法兑现，所以越发觉得自己就不该想那么多自己不可能达到的事情。尽管心理明明白白地知道，假如自己觉得一件事很难，那么宇宙就会帮你把这个剧本一起演完，但是没能做到的挫败感会恒久地萦绕，而且会有累积的效应，下一次对自己有期待的时候会更加难以启齿难以相信自己，因为自信不是空穴来风的，是对自己的信用值，而累积了多次失信，对自己信用值低的时候也就无法自信了。

 

没能完成的目标

• 跟进组里的研究。实际上根本一篇论文都没好好读过……和师兄三月说的要好好读论文写周报的事情一直没有兑现，而他们写综述的事情我也是完全不知道，也怪我自己没参加组会了，以为没有腾讯会议的，其实有，但凡我多问一句呢？就好几个月都没有参加组会也没有交周报，这么不积极，也难怪自己什么都不知道。
• 训练代码能力。喊了很久的口号，Leetcode还是没刷起来，之前报名训练营但是没能坚持下来之后，就再没有刷过题了。
• 实习准备。到现在也没有申请，没有内推，没有准备简历，没有看面经补全自己的短板准备一套应对方法。这个倒是很紧急的事情了，因为五月初大概快要结束申请了，隔壁面试字节都讲到自己的paper了，人家在面试我在偷懒……
• 有条理地生活。我尝试过用飞书管理自己的时间、用博客记录自己的生活，可惜一打乱就都没回来了，偷懒的惯性一直主导了我的行为，狠狠待在舒适区的后果就是烂掉。甚至最后因为不想去学校，将近一个月都在翘课，实在是荒唐啊。
• 在ddl前安排好自己的任务timeline。实际上总是踩点到最后一天才开始，一完成又如释重负开始逃避下一次任务。
• 健身房。实际上除了最开始去那一次之后就没去过学校健身房。
• 语言能力。实际上英文交流屈指可数，打电话也会紧张，和人对话、进店之类的都会紧张。阅读能力也差，看大段文字资料的时候还是依赖翻译。

这样都感觉越写越讨厌自己了……为什么那么废物什么都干不成，或者说，不是没干成而是根本连干事的动力都缺乏，什么都没干。总是安慰自己以后还有时间，看见同龄人的成就又完全无法自洽，无限休息到心都累了，本来以为不管外界就可以不内耗，可是愧疚到甚至不敢面对自己。别人怎么想怎么看都不重要，都可以回避掉，唯独自己和自己的交互是逃不掉的，认识自己真是永恒课题啊……

又会安慰自己说，可是得意忘形也是张潇雨在比较低谷的时期创作出来的，塞翁失马焉知非福？又觉得自己实在荒唐，就是为了寻求一个新环境选择了交换，多好的牌被我打得稀烂，明明应该是收获颇丰的一段日子，怎么还被变成低谷了呢。

不过说起峰终效应和二八定律，我感觉，也许如果抓紧最后这十天，以及之后旅行中的十天也见缝插针，或许它们能大幅度拯救我对这段日子感受的平均值。我已经触及了“底”，过了一段日夜颠倒毫无产出的浑浑噩噩的日子，没有什么状态可以比这更糟糕了，我探到了自己的最低值，那么旅行无非就是把我白天的玩乐换成了更有意义的出去和世界交互的过程，回住处每天都会有两小时的时间可以读论文赶在回去之前积累一点知识，早上也可以自发早起。健康的玩累了（而不同于手机玩到凌晨快天亮的玩累了）是可以促进作息健康的，或许最后一段时间我的作息可以非常健康，六点起来干些自己的事情呢？比如刷题，准备CSP，我真的应该认真准备CSP，六月初的那次必须拿下。（又给自己目标和期待了呢……但是这一次真的真的，不要再让自己失望了啊……）

 

自己的缺点

• 喜欢窝在安全区不求改变。或者说改变本身就是需要一些痛苦才能驱动的？而维持才是一个依靠惯性的事情。
• 好了伤疤忘了疼。很多时候那种痛苦明明可以引起改变了，可是被人一安慰，自己一宽恕，痛苦源一逃离，就继续维持原状了。
• 光想不做。虽然需要温柔一点理解自己，不要压抑自己的想法，可是想多了只能带来内耗，不去解决的话，没有行动的话，只有在逃避的时候饮鸩止渴。
• 依赖性。自己的问题应该由自己解决，倾诉也要有个限度，更不提依赖了。重心外倾是很可怕的事情，而且这也是我一直没能解决的一个课题。
• 情绪化。很容易因为一些文艺作品的触动而影响到了自己本身的安排，比如看了胭脂扣的解说然后难过到那阵子又是什么都没有做。虽然它不完全可以被称为一个优点，我也很讨厌大肆鼓吹情绪稳定的论调，但是我确实应该多增加一点稳定性，工作第一！
• 主动或被动的色情成瘾。麻痹效果可能类似于毒品，能让人忘记现实世界里面的正事，但是p站看多了脑子绝对会坏掉。更多时候类似于一种强迫症行为，睡不着的时候，想偷懒的时候，而远远超过了正常生理所需的。
• 易受影响。发癫文学影响我很多，虽然偶尔发癫也很快乐，但是我太过头了，导致处于沉静状态的时间占比严重不足。
• 对自己不够正式。因为是自己所以可以敷衍，这其实很不好，也会更加影响到自我信用值，因为自己不是那种重要的守信对象，自己的事情就是可以拖延可以耽误可以随便一点的，这也会导致更喜欢待在舒适区不愿意走出来多多看世界，因为不愿意花钱而错失这么多经历真的会亏大。

好在这段时间依赖性的事情只是偶发了一天，也是因为情绪被胭脂扣和多情种影响到。依赖爱人成为一种逃避的时候，这段关系原本多健康也会逐渐变得toxic。我没有任由情绪泛滥，控制住了自己，所以还是拍拍自己的肩，悬崖勒马很不错啦。

多多出去晒太阳，加州的太阳。

 

刚刚写到一半的时候看了眼pantry才发现这周已经不开放了，好吧，不过感谢它让我在这里做了这么久，实际上似乎已经有些进状态了。

 

也稍微夸夸自己吧

虽然独自不足以，但是和朋友们一起也是完成了，那么愿意积极这样调整的自己也很棒。去看了Stanford，这对我来说是需要勇气的事情；好好完成了61B的project3，这也是我非常珍贵的软件工程方面合作的经历。

还有一些事情是完成了之后顿时觉得没什么大不了的，这也会影响我对自己的判断。现在我感觉来交换就是平平无奇没什么大不了的，可是之前我感觉这是非常非常厉害的一件事，独立解决那么多生活中的困难还交了那么多好朋友，更加打开自己生活的边界。

好啦，也有在好好反思，起码还是写了这一篇这么多的。没事了。我还是我自己的好孩子、是自己的英雄，是可以在沉寂之后一鸣惊人的存在。如果浪费掉了一个多月，那就既往不咎吧，抓住五月，从这个新的开始。