唯怜秋不长

唯怜秋不长

散步

10.21 久违的散步

像是一直在急匆匆地赶路，今天偶然肯放慢脚步，把自己抛入秋天里，短暂的歇息一下。

很喜欢一个人在夜晚，尤其是安静的无人的夜晚，带着些许凉意最好，寒风刺骨也无妨，慢慢地散一会步。

路灯，光芒有些泛黄，看着那灯光，脑海中闪过若干个相似的瞬间：

高三寒假网课，一个很不甘又很迷茫的时间点，退役一年多，成绩却并没有很大的起色，离高考时间并没有很多，而我还在浑浑噩噩，有些迷茫。于是决定去楼下散散心。寒风刺骨，冻得我有点恍惚。看着光秃秃的枝头，还有路灯照下下的冰冷的光芒，以及路上寥寥无几的车，回忆着自己一年前退役的场景，无论是零下的温度，冻得通红的耳朵，还是迷茫失望的心境，都是那么的相似。

大一，好多个夜晚，我被问题困扰，心情烦躁，无力承受的责任感、自责、还有他人的失望，我还是选择了一个人出来散步，静谧的夜和难以平复的心情，懊恼。费力地想，可越是努力，越是难以控制自己的心情，慢慢地崩溃。我或许从未如此真切地体会到焦虑带给人的折磨，仿佛一只深陷泥潭的野兽，越是挣扎，陷得越深。

我似乎是有点自虐倾向，很享受这种独自emo迷茫的时刻，像是一点点解剖自己的内心，然后记忆下其中的构造，留给未来反复品味当时的懊恼和痛苦。可这种户外的独处时光，又像是一剂良药，治愈。散步的时候还是会感到迷茫、焦虑，还会当心散步完也没有派遣掉该怎么办。很神奇的是，往往在我推开宿舍门或者家门的那一刻，负面情绪早已无影无踪，灵魂又得到了一次洗涤，活着好像也不赖？

胆小如鼠

最近感觉有点了解自己了，仿佛所有的性格都是来自于一个根源：胆小。

我感觉自己是一个内向的人，很多时候不想社交其实是不敢，也是担心自己不能够被别人接受。我大概算是个比较细心的人，好多事情都会尽量谨慎，尽量提前规划好，这说白了，本质上也是害怕未来中会发生意外。还有上进心这方面，总是想去尝试多一点的事物，其实也是在担心，怕以后该用上的时候自己没有或者不会。焦虑其实也是，总是一直在担心自己没办法在合适的时间里处理好问题，往往这样子最后都已崩溃告终。当然还有其他的一些事情，只不过现在想不起起来了，

是的，我胆小如鼠。

成熟

成熟，一个困扰了我很久很久的词。不知道从什么时候，这个我从来没有考虑过的东西经常出现在我的脑海，我总是会一遍遍的审视自己，希望看到一点成长的影子。我至今所做的好多事情似乎也只是希望自己可以看起来更像成年人一点，成熟一些。

直到最近刷到 杂乱无章 的视频。一个我很喜欢的 up 主，聊到了我特别特别在意的一个词。

这个世界，从来不会因为你的成熟而奖励你任何东西，那些都是符合他们管理预期后的施舍而已

在他的描述中，成熟似乎并非是一个褒义词，他更像是一个枷锁。是的，成熟是一个囚笼。囚禁住了我自己，将我对于某件事情的评价从好不好玩、喜不喜欢完全变成了我成长了吗、这样做成熟吗、这种事情有意义吗。成熟和意义感在努力地将我变成一个乏味的大人，有或者说，一个乏味的、情绪稳定的孩子。最近也很真切的感觉到自己好像对很多事情没有了很强烈的情绪波动，哪怕不开心也只是一瞬间的事情。之前那个崩溃到捂着被子哭的小哭包、笑点低到一笑就停不下来的小傻子似乎已经离我远去了。

成长是一个很痛的词，当你成熟了，你不一定会得到什么，却一定会失去一些东西

我还是我吗？在经历了一个并不舒服甚至可以说是痛苦的过程后，我没有获得满足感，反而是更加感觉自己不够成熟，而且变得无聊乏味了。这真的对吗。

其他的

最近有点喜欢看脱口秀，已经被付航的 Passion！！！传染了。贾耗聊到自己的失恋，脱口而出一句“贾耗你现在什么都没有了，你只有事业了。”突然有点感受到男人之间的默契，有点理解他当时的苦涩，这段时间或者说那段时间支撑着我一直走过来的恰恰是这句话，甚至除了名字以外一句不差，有点感慨。可能我们都只是想得到一点自我认同吧。

后记

10.11夜

好久没动笔了，最近一直很忙。不太有时间来干这个的样子，但最近真的有好多的话想说。

8月份开始，多校模拟赛加上每个周末恰巧刷新的任务，暑假是满满当当的，回学校来也是，一开始有点浑浑噩噩的过了几天之后，就开始了忙碌的大二，先是物料组的物资，华明图文、西学超市、南五楼来回跑，花了不少时间和精力。然后就是这大二很智障的课表，几乎天天满课的状况下，我还要在每个周六去打 ICPC 和 CCPC 的网络赛，以及中间熬了三个大夜打了个数模，打完之后就感觉心脏一直不是很舒服，感觉快要寄了。除此之外，9月份还在抽空搞迎新晚会，并且完成了一审，9月的月底为了团建也大费心思，累瘫了，格外心累。

一般来讲出去玩我都会好好规划一下，提前买东西的，也不知道那一阵子是太累了还是出于对王牛马的信任，基本没操心啥东西就去了，国庆在成都和重庆的假期意外的开心，可惜没时间写游记，大概以后会补上吧。

10.20夜

OK，事实证明这十天里都很忙，又没有时间写博客。

昨天刚把迎新晚会搞完，前前后后忙了一个多月，终于是结束了。然后今天是在图书馆泡了一天，搞了一天的计网实验，但是貌似没啥成果，晚上回来还有点想吐，不知道是不是昨晚炫完烧烤然后着凉了，有点难受。

前几天成功的把智能问答的 demo 做出来了，也是及时地从那个项目退出来了，打算月底打完 CCSP 以后专心搞一下考试，然后就去搞张sir的项目了。

最近的表达欲望很低，说出来话也总是很没有营养，有种失语的感觉。

博客已经停更两个月了，当然不是没话可说，而是这两个月有点过于充实了。在忙，忙各种事情。

还是会想起一年，刚上大学的两个月，只感觉当时的自己很脆弱，就像是刚刚破茧而出的蝴蝶，一边怀抱着自己的小小骄傲，一边好奇地张望着这茧外的世界，满怀期待，四周花团锦簇，可偏偏你的翅膀不给力，一阵小风吹过你都要缓上半天。但好在没有轻易放弃，慢慢振翅，虽说怯懦，虽说软弱，但也还算勇敢，至少相对于毛毛虫来说是这样的。

前几天，收到了来自去年的自己的信，现在想一想，最大的感触是，我在成长，问题也在成长，所幸我的速度快了一些。去年的时候在焦虑班级节目，今年的相同时间在忙整个迎新晚会的筹备，但只是感觉时间不够用；去年的时候还在焦虑英语作业，其实大二的作业更多，而且今天也是卷了一天，没啥成果的一天；去年还在感情上焦虑，很煎熬，现在只是模糊甚至有点庆幸。

去年开学的时候，是最自卑的时候，为自己的内向自卑，为当时的好朋友取得了很优秀的成就而自己碌碌无为而自卑，为自己的软弱而自卑。这些东西大概是和性格有关系的，现在的我，在比赛上也有了些荣誉（虽然还是很菜吧），在社交方面也比之前外向了不少，对未来的规划也清晰了很多，甚至成为在别人看来有点优秀的一个人。可似乎只有我自己知道还不够，总是在说出一句话或者做出一个决定之后反复的想疯狂的反思，确实还有很大的进步空间。之前总是很羡慕那些自信的人，可以轻而易举地获得那种对自我的满足感，做事情也不会畏首畏尾。现在看来，只能说各有所长吧，太自负了反而会招致别人的讨厌，善于反思也未必是坏事。

现在还是很喜欢发QQ空间，只不过目的有所不同了，以前是想要疯狂地得到他人的认可，希望这样可以让自己有一点自豪感，现在更多的是想要分享当下。现在看来大一的时候有点迷失自己了，最近才发觉那种喜欢四处张扬炫耀的本就不是我想要的，还是低调收敛一点点适合我。

从学长那听到了两句话，挺有道理的。人的精力是有限的，所以就会对事情有取舍，以前的时候总是感觉做什么事情都没有机会找不到渠道，现在只感觉想做的事情，能做的事情太多了，可惜自己经历不够，就只能犹豫半天然后取舍，磨磨唧唧做了很多选择。还有就是，大部分人都是炮灰，无论做什么事，成功的永远都是少数人，然后今年是我勤勤恳恳毫无怨言地在算法竞赛当炮灰的第七年。

走过的每一步路都算数，好多事会以一种意想不到的方式结束，相信一切都是最好的安排，从大概半年前开始，总是会有种逼着自己的感觉，其实是有点自不量力的，一冲动参加或者报名了某个东西，然后后面真正搞起来就感觉自己有点强弩之末，但好在每个都有收获，就像是挑战杯虽然没什么成果，但是很成功的结识了张sir；还有后来陈院长的项目组，中间感觉到了不合适，以为要草草结尾了，很意外的是，最后一周怒了努力成功的把demo搞了个大概，然后再开会的2h里有很出奇的把可视化做好完美收官就run了。

这两段话就当做后记算了。

10.22夜

明天是 CCSP 基本上没准备啥东西，然后明天直接坐牢 1+12 小时。

这两天总是会想起之前的两个噩梦，当时做梦的时候只是感觉很难受，梦里也没有意识到是在做梦，甚至在醒来也没有太大的情绪波澜，可是这两天回想起来竟有些后怕。

一个是梦到在用力咬牙，牙都被咬碎了；还有一个梦是梦到后背有一大块伤口，不小心一撕，整个后背都血肉模糊了，现在想想还都有些害怕。

10.26夜

好的，这是第四次动笔写博客了。最近两天把 CCSP 打完了，也是成功地拿下了人生中第一个国赛银奖，虽然不是很大的比赛，然后这两天的 CNCC 也就是大概看了一下，比较想看的有关知识图谱的会不小心错过了，其他的感觉有点太过遥远了，以至于后面的两三天都是在摆烂+补作业。今天真的打算把这篇文章写一写了。