感谢自己的不完美
发展到今天，心理学的流派和分支众多，四大主要流派是精神分析、人本主义、认知主义和行为主义。
武志红老师说自己是现象学心理学，应该是属于精神分析流派，看这类型的心理学书籍，会看到不少案例分析，这时候会不自觉对照自己，内心回想，自己某某经历、做法是不是跟这个相似啊。书中有不少句子会触动心弦，觉得有道理，但可能不一定经得起推敲。很多道理，说起来大家似乎都懂，但是知道并不代表做到。或许你是为了解惑而阅读本书，阅读完之后并没有完全解决你的问题，但是哪怕是有一些帮助，那也是值得的。可以尝试先接受书中的一些观点，然后自己进行验证，看看对自己的效果如何。我觉得，书中的一些句子可以慢慢品味、细细思考，在发呆的时候可以琢磨一下。
看书第一遍，划线了不少句子，是有所触动的句子。第二遍、第三遍阅读时，觉得书本的整体内容不是很严谨，我觉得一些小章节的文章跟所在的大章节主体并不符，但是却放在一起了。
总的来说，还是推荐读读这本书。我们希望过得幸福，我们希望过得快乐，但是人生不如意十之八九，我们的生活充满着各种负面情绪：痛苦、悲伤、恐惧、内疚、嫉妒、愤怒、自卑、焦虑，这些负面情绪让我们不快乐，会影响到我们，但为什么负面情绪还是存在，因为每一种负面情绪都有所价值。
下面具体展开，说说一些我们认为的负面情绪有什么价值，代表着什么，如何应对。
我们要应对负面情绪，首先要了解自己，这是基础，对自己有所觉知。
负面情绪绝大多数是来源于关系，关系是生之为人的重要部分。
接纳自己！悦纳真我！或许，你常听到这类哲言，但你会说，这个道理我懂啊，可是，为什么对我没有用？因为，它们有一个前提——你首先得看到自己，而这相当不易。因而，美国心理学家斯考特·派克将认识自己这条路称为“少有人走的路”。之所以不易，最重要的原因是，这个所谓的“自己”中，有太多黑暗、太多痛苦，我们不想面对。
恶习代表着你内心的需要
改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习。因为，积习就是你的本性，恶习代表着你内心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。
坏习惯是一个人人格的一部分，接受它才能更好地改变它。
某一方式让自己在过去得到了很多好处，自己现在就会无意识地去习惯它、运用它，这是一种特殊的‘刻舟求剑’。
当我们说“控制”时，就是将坏习惯当作了自己的对立面或敌人来看待，发誓要击败它。但实际上，所谓的击败不过是压抑。它有时会被击败，但日后它还会发起攻击。这就好比弹簧，你压抑它越厉害，它反击的力量就越大。这是很多胖子、酗酒者、网络成瘾者等人群在改变坏习惯时一而再，再而三失败的重要原因。对我们来说，每一个坏习惯都有其好处。不仅如此，实际上每一个坏习惯都是我们人格的一部分，都反映着我们自己的深层需要。
把恶习当朋友来接纳
我们必须认识到，每一个人做任何事情最终都是为了满足自己的一些深层需要，每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正面的动机。如果认真聆听我们内心的声音，你会发现，生命中每一部分都是你的朋友，都是为了帮助你更好地生活。当你理解这一点时，就会带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当作朋友来看待。这时，你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们，而是去接纳它们、了解它们。这其实就是你人格的一部分，或者说是你的一个“次人格”。当你这样做时，这个次人格中所蕴含的能量就会被我们接受，成为我们生命中的一部分。（次人格整合法）
真正能自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待，这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制或压制一些缺点，而总能从它们当中找到正面的信息。
寻找动力：发现你内心的使命
做了改变恶习的决定，却迟迟不去执行，或者执行一段时间就放弃了，而恶习仍在继续。之所以屡屡出现这种情况，其根源是没有找到使命感。
痛苦是一个信号
我们痛苦了，第一反应就是想降低痛苦、逃离痛苦。但是，痛苦本身其实只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避问题自身，这并不利于心灵的成长。
陈祉妍说，每一种心理的痛苦都是有意义的。我们可以有无数种方法降低痛苦、逃避痛苦，但真正解决问题的方法只有一种：直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。
永远不要以为你的问题独一无二，永远不要以为你是最不幸的。每个人都或多或少地有各种各样的心理问题。其实，我们都是带着心理问题在生活。不同的是，有些人陷在心理问题之中日益消沉，而有些人却能做到带着心理问题去积极生活。
拥抱你的痛苦，这是成为你自己的必经之路。
习惯性的错误认识
- 错误认识之一：“我是天底下最不幸的”
每个人都有不同程度的心理问题，并且每个人的心理问题都有大量的“同道”。但人们经常看不到这一点，以为自己的痛苦独一无二，总是感叹“为什么不幸的偏偏是我”，将自己的问题无限扩大，并将它当作生命中最重要的事情，用一切资源去纠正它。
- 错误认识之二：“痛苦都是因为现在”
痛苦时，不要只沉浸在痛苦中，或者以寻找刺激的方式来降低痛苦或麻痹自己，而要思考一下“我为什么这么痛苦，我重复了童年的什么体验”。
- 错误认识之三：“用一切办法减少痛苦”
痛苦是一个信号，也是一个契机。痛苦告诉我们，“你应该改变了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住这个契机让自己的心灵成长。要记住，简单地逃避痛苦，必然会陷入自我欺骗。直面问题自身，会将你带向成长之路。
- 错误认识之四：“我能控制自己的一切”
我们顶多只能控制自己的意识，但意识只是心理能量的冰山一角，而大量的潜意识压在心底，是我们不能直接控制的。它们会时不时地浮出水面，这一点是必然的。我们不想它们出现，这只不过是不切实际的要求罢了。潜意识的特点是，我们越想控制它，就越控制不了，它的活动会越来越频繁。
- 错误认识之五：“没有它我就一切OK”
很多时候，当我们把一切焦点放到问题上时，这个问题就会成为我们拒绝成长的一只“替罪羊”。
对抗痛苦才是痛苦主源
思维和痛苦就像“鸡生蛋，蛋生鸡”的关系：思维是用来对抗痛苦的，而思维又产生了新的痛苦，新的痛苦又导致新的思维……
这种复杂的关系仍可以用洋葱来比喻。最核心的还是痛苦，围绕着痛苦的第一层对抗性思维就是第一层“洋葱皮”。但你势必会发现，仅仅这一层思维并不能消灭痛苦，于是，你又发展出第二层“洋葱皮”。但这还是不够，于是你又发展出第三层……
不管我们发展出多少层“洋葱皮”，其实都是在使用同一个逻辑——“我不要某些体验”，并因而发展出了种种对抗办法，但如能放下这个逻辑，那我们就可以一层层地破除掉思维的“洋葱皮”，最终就能破除掉最核心的痛苦。
我们若想破除这一层又一层的“洋葱皮”，可以问自己一个很简单的问题：到底是那个原初痛苦更痛苦呢，还是你想消灭这个原初痛苦的努力更令你痛苦？
一位女士对我说，她爸爸严重痴迷于彩票，请问该怎么办？提问：到底是你爸爸买彩票这件事本身的痛苦多呢，还是你们想消灭他这个行为的努力带来的痛苦多呢？
感受痛苦，观察痛苦
当痛苦来临时，我越保持不动就越好，保持不动的同时，我会注意自己内心的种种变化。但我绝不引导这种变化，我只是看着这种变化而已。
当一种痛苦的感受再次产生时，我就会坐下来，或躺下来，感受我的身体，将注意力放在身体的某个部位，从这个部位开始感受，然后一点点地转移注意力，感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈，尤其是难受的感觉很强烈，那么我会把注意力放在那里一段时间。
焦虑的核心是关系
焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。其他的焦虑形式，只是这两个内容的延伸而已。
白天，或许你成功地消灭了焦虑，譬如，你动用反恐惧主义的心理机制，成为一个绝对英勇的人。然而，这种消灭，其实不过是把焦虑压抑到潜意识中而已。那么，晚上，焦虑一定会更频繁地出现在梦中袭击你。
悲伤是完结悲剧的力量
人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。你很惨，没人爱你，这种事实太难以承受了，于是你骗自己，对自己也对别人说，你很好，你很幸福，其实很多人爱你。这种自我欺骗的方式暂时会令自己好受一些，但它最终在我们的精神中竖了一堵墙，将我们的心与人生真相隔离开来，而我们的心也越来越缺乏营养，最终这颗心不敢碰触的人生真相也越来越多，所谓的心理疾病也由此而生。
挫折商
考察一个人的AQ（Adversity Quotient）：控制（Control）、归因（Ownership）、延伸（Reach）和耐力（Endurance）
所谓控制，即你在多大程度上能控制局势。斯托茨认为，我们的控制能力来自我们的控制感：“我感觉到我在控制局势。”高AQ者的控制感高，低AQ者的控制感低。
即便面临重大的挫折，高控制感的人仍然相信自己能控制局势。当别人都以为“大势已去”的时候，高控制感的人总能透过种种消极因素看到积极的、自己可以做主的地方而决不言放弃。但控制感低的人在掌握着很多资源的时候，就很容易觉得“大势已去”了。
挫折发生了，我们要分析挫折发生的原因，这就是归因。
低AQ的人倾向于消极归因。要么，他们是外部归因，将挫折归因为他人、环境等外部因素，而认为自己没有一点责任；要么，他们是消极自我归因，认为自己应为挫折负责，但同时认为局势已不可扭转，而很容易产生被伤害感和无助感。
相反，高AQ的人首先会主动承担责任，无论什么情况下都倾向于认为自己应该为挫折负责。同时，他们会进行积极归因，即相信自己一定能改善局面。
斯托茨概括说，高AQ的人会有这样的积极负责感：我认为我应该为改善这一局面而负责。
延伸，即你会不会自动将一个挫折的恶果延伸到其他方面。高AQ的人很少泛化，他们将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道，一个挫折事件只是一个挫折事件。
相反，低AQ的人，遭遇到一个挫折事件，很容易会产生“天塌下来了”的感觉，从而觉得一切都糟透了。这样一来，挫折事件就像瘟疫一样蔓延到他生活和工作的方方面面，让他因为一个挫折而否定自己的一切。
耐力，指“逆境会持续多久？逆境的起因会持续多久”。斯托茨认为，高度的耐力是高AQ人的最明显特征，他们会“把逆境以及逆境造成的原因看成是暂时的……这种态度将使他们的精力更加旺盛，更善于保持乐观主义精神，增加采取行动的可能”。
愤怒是对愤怒者的保护
我们惧怕愤怒，因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏远。但愤怒是必需的。
因为，我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一的武器。
假若你接受自己的愤怒，那么，当有人试图与你建立坏的关系时，无论他的借口多漂亮，他都难以得逞，因为愤怒告诉你，他这样做不对。
你的愤怒释放后会令他知难而退，而你则捍卫了自己的空间。这样，通过愤怒，你拒绝了一次坏的关系，或者拒绝了一个关系向坏的方向发展。
重要的不是要宣泄愤怒，而是理解自己的愤怒。因为和其他所有的情绪一样，愤怒首先是一个信号，它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。如果你感受到了愤怒并理解了愤怒传来的这个信号，那么你就会明白，侵入你空间的那个人，无论其理由是多么美好，你都应当捍卫自己。
你不能也不必像小孩子一样，一感受到愤怒就发泄出来，但是你必须清楚地知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去处理它。（利用愤怒的价值）
好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你强大起来。
对愤怒的压抑导致了悲伤
任何一种情形中，我们都面临着选择的问题：是按照自己的意志来，还是按照别人的意志来？
按照自己的意志，就会有一种自由感，所以存在主义说：我选择，我自由，我存在。
从天性上讲，没有谁愿意按照别人的意志来，但你可能被逼迫，被人要求按照他的意志来。
这样的时刻，你会有愤怒产生。
这样的时刻，你需要表达愤怒，捍卫自己的疆界，忠于你自己的存在。
若你没做到，你就是在失去你自己、背叛你自己。同时，愤怒还是产生了，但不能指向外界，转而指向了你自身。
愤怒指向自身的表现方式有很多种，譬如内疚、羞愧、自卑……这些东西日积月累，最终就会导致极度糟糕的心境。
压抑愤怒所伴随着的，是一个更为可怕的失去——丢失你自己。
内疚是和谐关系的调节者
内疚，是和谐关系的调节者，我们必须认识到这一点。假若你懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐。
一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
内疚的产生，源自付出与接受的失衡。内疚的产生，其实是在提醒你，你该补偿对方了。我们要懂得这一点，懂得觉察自己的内疚，然后及时做出补偿。同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。
消除内疚的模式可以分成两类：禁欲、助人。禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受。
关系，是一个生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。
放弃绝对的清白感
最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
你的欲望不是罪
对于我们凡人而言，我们真的需要学习，看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感，然后带着负罪感在一定程度上满足自己的需要。甚至，当既不伤害自己也不伤害别人的时候，可以放肆地去满足自己的需要。
在人际关系中，需要的满足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取；我可以从你那里得到一些满足，我也可以去满足你。
这时，需要或者说能量是流动的，我的心得到滋养，你的心也得到滋养，这个关系也得到了滋养。
恐惧告诉你什么对你更重要
许多恐惧，无须战胜。恐慌的背后，常藏着我们生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要。
恐惧不等于怯弱。
恐惧提醒你，什么是最重要的
当陷入困境时，我们很容易认为，假若做出一些什么事情，就可以跳出困境或起码可以改善困境了。
但是，假若你不理解自己是如何陷入困境的，而只是急着去做一些改变，那么你做的这些改变，可能与你的心灵、你真正的需要是背道而驰的。
“战胜恐惧”是一种错误的策略
摘抄的一些句子
作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训，只有在这个深度上我们才能发现真实的自己，找到自己的决策能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们都要从中学到经验与教训，并学会如何最大限度地利用它们，这才是最重要的。
忧伤、愤怒、焦虑、嫉妒等都不是问题，问题是我们试图消灭它们，我们视它们为失序，我们由此想控制，以为控制的局面就是秩序。其实，真正的秩序是自由，是顺其自然，是活在当下。
我们都在寻求价值感，如果童年时，某一种方式令我们找到了价值感，此后我们便会执着于这个方式。并且，这世界上的大多数人一般只找到了一套寻求价值感的方式，越困难的时候，我们会越执着于这一套方式，认为这是唯一的，但其实在最困难的时候，改变或调整这一方式会更好。
在处理挫折时，把挫折控制在这个具体的事件之中，而不要把挫折扩大甚至延伸。也就是说，如果事件A让你受伤，那么就在事件A的范围内处理自己的伤，而不要因为不想面对事件A弄出一个事件B来，让事件B成为治疗事件A的工具。
温柔地对待你的症状。
太多时候，我们都渴望立即消灭自己的症状，仿佛那样一来，自己就是一个没事人了。
然而，症状多是表面现象，它像一种呼声，源自内在深处的呼声。所以症状常常是一个契机，通过症状可以捕捉到内在的痛楚，从而有机会真正地疗愈你自己。
所有重要关系的奥秘，除非我们把某人当成我们的内在关系模式中的某个人，否则我们不会对一个人或物产生那么强烈的情感。
学会接受自己
所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。
一个人假若常常失去控制，那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识。
宽容自己，才能宽以待人
很多人生哲理，看起来很美，实际上很难做到，甚至做不到，因为超出了人类能力的范围。
譬如，“不要在同一个地方跌倒两次”是被说得最多的人生哲理之一，然而几乎没有谁能做到这一点。因为，从心理学角度而言，人生宛如一个轮回，我们有一个相对固定的人格结构，也即我常写的“内在关系模式”，这导致我们会不断地在同一个地方摔倒。
并且，能在跌倒多次后斩断这个轮回的，就已经可以说是英雄了，而能跌倒一次后就大彻大悟，此后再也不会在这个地方摔跤的人，只怕就是神，而不再是人了。
再如，“理解万岁”成了一句最响亮的口号，这也是因为，理解太难。
“严于律己，宽以待人”也属于这一类看起来很美的人生哲理。这个哲理，违反了一个最基本的心理学道理：一个人外部的人际关系，是他的内在关系模式的展现。
按照这个道理，一个对自己太苛刻的人，很难做到宽以待人。相反，对自己苛刻的人，更可能的选择，是挑剔别人。
最后，用书中的一句话结束：心灵的事，要慢慢来。
