有几条有点黄，但是有不少睿智之语，我一向是站在欣赏的角度看待这些笑话的。有几条比较隐晦的看不大懂，望高手指点！先贴50条：
1.新学期点名，老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学站起来委屈地说：老师，那个字念烨……
2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！
3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？
5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
6.偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
7.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是她就捞起来吃……吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！
9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”
女孩听后写张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~
11.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。
上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”
12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
13.一个寒冷的冬天夜晚，一MM买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
又是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
还是一个寒冷的冬天夜晚，该MM又买了一个冰激凌去GG宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……
14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”
“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃地思考了一下，点点头说：“嗯，没准～”
“呵呵，那改天你饿他两顿试试。”
她又严肃地思考一阵，然后说：“干嘛要苦了自己呢……”
15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”
16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”
17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
沙发：你死过吗？
18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
19.女友问：为什么女人会有月经？
答：因为男人也要休息！
20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
21.我认识的一女孩和她BF分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要和她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话，那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——“别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……”
22.给MM发短信：吃饭喽！来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
MM：滚，一脚踢飞！
5min后，MM：不说话了？生气了？
GG：爷在飞！
23.第一次要到外地出差，临行前老婆威胁道：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！”
24.和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”
25.同学聚会，男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看——MM是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸
A疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”
只见A仇视地瞅着男生B，怒道：“她—她是我暗恋的那个女生！！！”
26.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的学生，能不能教我学学滑冰？”
女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他～”
清华GG的脸腾地一下就红了……
27.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘DIY’的。”
“去死！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……
28.一mm在自己的博客上感伤道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”
29.后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”
30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”
“您贵姓？”
“姓祁。” （饮水思源）
“
男友一听：怎么我变成“
这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，
男友^&*$@^#@$&……
少时，姐姐来找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓
31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……
32.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……
33.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……
34.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太极为扭捏地答道： “就是我……”
35.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子吧，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……
37.斗地主缺个人，于是另外两个极力挽留老A。
A：今儿没空，要陪女朋友。
B、C眼放绿光地问：是不是又要去日租房？
A一脸严肃像：拉倒吧！大一尚可日租，现在大四再瞧这身板，能租个钟点房就不错了！
38.同寝A总喜欢恶搞，昨晚我正在屋里看电影，收到他短信。
A：忙什么？
我：在看国家宝藏。
A：二是吧？
我：我不二，国家宝藏二！
A：哈哈！
我：……
39.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”
……
买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”
40.初中化学课，老师讲到一种叫铬的金属，（在黑板写下“铬”字）问：“有没有人认识这个字？”
大家摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
我们：“哦……”
老师：“真的没人知道？”
我们：“你不是已经说了读什么了吗。”
老师：“其实，我也不知道它读什么，我每届都问有没有人知道怎么读，都没人告诉我，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’，直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’。”
众人惊然……
41.今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”
42.某gg应丑女要求设计一自慰器，gg很上心，采用了优质不锈钢，用高级陶瓷刀加工，基本合理。外观设计仿真度也很高，gg检查了几遍，感觉很满意。其实，有一个地方出错了，他把∮标称M了……
43.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”
44.现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！
45.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
46.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里，请问这又是为什么呢？
47.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……
48.A：50多平的两室一厅，隔壁房间住了两对美国少男少女，每晚都要被吵死，简直不能忍了，大家快救救我~~~
B：幸福吧你，我对屋住四个女的和一个日本爷们！
49.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
兄弟几个一听来了兴趣，纷纷问是谁。
上铺那哥们：“真笨！答案是武则天——因为一代女皇武则天啊！~”
50.下课了，gg跑来上网。
gg：我来了~~~
mm：葵花点穴手！
gg：……
