再见，高中；你好，大学

朋友们好久不见。应该没人来看这个鸽子的博客了

前一段时间正值高考以及后续的学校考核录取工作，也许是我的心理素质还不够优秀的原因，即使高考已然结束，我也无心关照沉寂已久却又承载了我无数回忆的博客。如今，一切已经暂时尘埃落定。这篇文章，作为一个对我整个高三拼搏的纪念，也希望能给也将踏上这条路的朋友们一点感悟。

参加完\(CSP\)复赛后，我最终离开了信息竞赛。关于高校招生计划的巨大改动已经成为了定局，各种各样的说法流出，无论如何都算是对我这个已经清华签约却无缘国家集训队的前OIer的打击，但我无暇顾及太多。重新回归文化课学习后，面对如同刚刚来到高中参加竞赛时的一种落后与无力的重新出现，我只得拼尽全力，希望能与竞赛一样闯出我的一片天地。

仿佛是历史的一次重演。也许真的是我有所天赋，在历经几个月的磨练后我终于又站在一个似乎耀眼的位置，迎接了第一次高考。然而，结果并不理想。我陷入短暂的恼恨和迷茫中，但很快将希望全部寄托到第二次最终高考身上。我放弃了午睡和饭后的休闲时间，只顾得上埋头做题，用半是憧憬、半是带有不甘的眼神仰望已经取得高分的同学们。

与此同时，一些转变也在我身上悄然发生了。我还能记得在去年七月，我与家长争执，坚持以报计算机专业为第一目标，无论学校。然而，在高三这一个个为清华奋斗的日日夜夜，每次跑操时借机呼喝抒发愤懑、在宿舍的床上入眠前朦胧中憧憬和希望……这些与那座水清木华的学府的心心念念，让我对清华的向往越来越深，从好感化为羁绊，又从羁绊化为执念。我终于发现我无法自拔地爱上了这座学府，这份执念也转化为了我扛住越来越大的压力、努力迈向充满希望的未来的源泉。

我的成绩已经无可争议的优秀，即便是在第一次高考中大获全胜的挚友，也会坦然地对我说“我觉得你的实力和我们没有任何区别”。但我也明白，也许我有些陷得太深了。弦绷得过紧，让我很难承受一次失败所带来的打击，也因此会在失落时让成绩一落千丈。高考之前，班主任看得出我眼神里过深的执念，曾多次找我谈话，让我放宽心。我明白他们说得都在理，也确实去尝试做一些改变。但是，我近乎本能地抗拒规划除了进入清华深造以外的未来。我知道，即使我做好了一定心理准备，在真的失败后面临从未思考过的未来，我的心理防线一定会受到莫大的冲击。

而那个自竞赛以来被我激活，一直鼓励我不断挑战的魂灵，则在我面临将至的高考和未作足心理准备的小恐惧时对我轻声说道：

真的想拼，就去拼一把吧。负了梦想，也不负一场青春。

无数次想象的高考就在我全神贯注的答题中结束了。像是完成了一道使命，我一直绷紧的神经终于放松下来，舒舒服服醉了两周。然而，高考出分时间的临近让我再度紧张起来，甚至比高考来临时，更多了一分已经无法改变现实的无力感。我一边无心地看着视频，一边刷新查询网站。可是比查询网站更早来的，是母亲充满失望的呼唤我的声音。

在母亲手机短信上看到高考成绩的那一刻，膝盖忽然脱力了，我不曾想到一个人可以伤心成这样，失去了支撑自己的力气，只能躺在地上哀嚎，而眼泪却可恨地一滴也流不出来。也许在旁人的眼中，这是一个不错的成绩，可省排名却清楚告诉我清华强基入围希望渺茫。我在网上不停翻找安慰，眼睛却看不进一个字，只觉得一切都离我好遥远。一个黑洞似乎完美地吞噬了我。向上，一切都在远去；向下，还有其它事物吗？真的有一个可见的未来吗？

也许，这三年的努力，就是神祇为了让我彻底堕入深渊。我不无恶意地想到。

第二天早上，就在我决定慢慢面对现实后，一个电话仿佛从虚空中惊起。竞赛教练沉稳的声音从那头传来，告诉我我的分数入围有望。就好像一个人在黑夜里行走，一道光忽然照在身上。我开始振作起来，重新全力规划自己的未来。我果然以两分的微弱优势超过了清华强基入围线，有了一个还能进入清华的机会，仿佛一线救赎的希望。

我再次从颓废的泥沼中站起来，重新变成那个努力的少年。不管前方是什么结局，我要全力去争取，再听天由命。

清华的面试结束后，我终于完成了高中阶段最后一场考试。自此，我会走向哪所大学，已与我现在的努力无关。回杭州的火车上，我回想着面试中发挥不如意的几个细节，心中难免有一丝不安。但历经高考失利的一次洗礼，我不会再迷茫了。即使失败，我也留好了退路。无论结局如何，前方都是只要努力依然有希望的未来。

时间终于来到了这一天。在我不经意顺手刷新后，网站上的方框突然变成绿色，告知了我被成功录取的信息。我曾以为，在这一刻，许许多多的画面会涌上我的头脑，无数情感将会混杂。也许我会喜极而泣，也许我会放声大笑。此刻，只是一阵兴奋冲上头脑，让我从椅子上蹦起来，大声喊道“赢了！赢了！”。是赢了其他的竞争对手，赢了命运，或是赢了恐惧的自己？也许我也不知道答案，但有很多事情值得一试，很多人值得一见。全新的生活将要开启，而那，正是我全力期望的未来。