985计算机院倒数第一某废物的自述
985计算机院倒数第一某废物的自述
严格来说是某双一流，但无所谓了
我
我来自某发展一般的小县城，但好在家境还算中等
我高中成绩一直一般，但好在高三小镇做题家buff生效，在高考中超常发挥，上了一所想都没想过的某双一流
我选择专业时奉承母令，选择了计算机专业，也算是随大流吧，本人最开始想选的是心理学和生物（无敌天坑），但是一个是我高中时理科战士，这些对我不完全开放，另一个就是为了米子（困于现实）😭😭😭
我选择来到了上海，看中了这块风水宝地，妄想未来能凭我的计算机技术混的出人头地（事实是并没有）🥲
我的家乡-灰色
每每回忆起我的家乡，记忆里就被灰色所填满，并不是枷锁般的灰色，而是我对于整个小城的印象，就是雾蒙蒙的灰色，好像不真实存在似的，就是这样一座小城，却承载了我深厚的情感，从青砖的河堤到楼下简陋的篱笆，每一处都存留着独属于我的印记，大街上常常是喇叭声不断，混合这小贩的叫卖，小时候最爱吃的校门口的蜂蜜香香包，最爱喝的家门口的当地产的绿豆冰沙，这些都已经只存留在很遥远很遥远的记忆中了。
我的高中-橙色
采访了一批同学，发现身边很多同学都会认为高中就是炼狱般的生活
高考结束后，很多同学给我冠宇了“成功人生”的称号，也是由于我超常发挥的成绩和一些特别的经历，让同学们对我相当惊讶，包括很多学弟学妹们对我也是吹捧不断，在这个高考内卷为王的时代，我成了许多老师和家长的榜样，不论过程如何，在那时，我还不知道未来将发生什么，好地方好学校好专业，只觉得前途一片光明，未来大路坦荡无比，但是常常，当命运之神将你捧到一个不属于你的位置时，迟早要再次将你狠狠摔在泥潭里，德不配位，必有祸殃。
在高中，那三年对我来说印象深刻，但同时每当我回忆起时，却又好像失忆了一般，脑袋空空，茫然四顾，也不知是创伤亦或是单纯的没有下意识的记住，但我更愿意相信这是创伤而不是没记住。在高中，出现了一个对我来说特别重要的人，她可能并没有意识到她对于我的重要性，但对我来说，她在那时的出现就是缘，是礼物，当时是疫情时期，学校很多课程都在线上展开，我的自制力甚至不如乡里一条稍加训练的土狗，每每上课，就是凑合，或者和周公快活，开学时的成绩自然是雪崩，我还清晰的记得，当时我们几个重点班里总共80多个人，我排倒数第二，之前总是二三十多才算正常，虽然那次线上考试水分很大，但任然对我是很大的打击，当时父母看我学习无效，便将我托关系送到学校的自习室让我一个人自习，那段时光黑暗至极，我挣扎与想学好与不想学之间，无能悲愤，一个人躲在一个角落里痛哭，没有任何人可以倾诉，这种情况一直到开学才得以改善，也是在那时我碰到了她，实际上很早之前我就对隔壁班的她有印象，我到现在任然记得第一次看到她的感觉，咋咋呼呼向风一样从我身边跑过去，一直到高二下学期开学我才下定决心从头再来，她给了我很多动力，我的成绩奋起直追，总算在临近高三回归到了正常水平，之后我们联系逐渐变多，那一段时间是我在枯燥的高中生生活中为数不多的闪光，也是为我高中生活染上亮色的一段时光，办公室和午休时期的楼梯间是我们不为人知的鹊桥，运动会午休甜蜜的那一刹那我现在还记得，当时我多么希望时间打住在此刻，我在父母处的不理解，在学业处收到的打击，都在她的形象下不断被我克服，我的高考超常发挥离不开她的存在，她高考的超常也同样离不开我，那段时间我读了很多很多的诗集散文，从徐志摩到普希金，从顾城到泰戈尔，但我最喜欢的却是林徽因，她也是我第一个正式接触的诗人，我后来也模仿新月派零零散散写过一些小诗，当时为了一个韵脚可以想一个晚自习，但现在回头来看那些诗还是觉得幼稚可笑，不过也的确是我内心情感的一种变相表达吧。
笑的是她的眼睛，口唇，
和唇边浑圆的漩涡。
艳丽如同露珠，
朵朵的笑向
贝齿的闪光里躲。
那是笑——神的笑，美的笑：
水的映影，风的轻歌。
笑的是她惺松的鬈发，
散乱的挨着她耳朵。
轻软如同花影，
痒痒的甜蜜
涌进了你的心窝。
那是笑——诗的笑，画的笑：
云的留痕，浪的柔波。
——《笑》
扯远了，先到此为止吧，总之，我的高中生活80%都是她，尽管大部分都是我的假想敌，但是她的确是我相当感激的人。
我的大学-黑色
这两年过的可以说是如同噩梦一般，每天我都活在一种阴暗笼罩下，被虚无感所包满🤦♂️，要是用两个字来总结我到目前为止的大学生活的话，那就是“绝望”
言之过重了吗？我觉得没有，我自制力差？不是，说我特别蠢？我觉得也不至于，还没努力？还没适应大学学习节奏？还没有目标？还没有方向？还没有信息获取的渠道？还没有关系？都可以说是
成功的人可以说是类似的，但是还有千千万万失败的人即使有这些成功人士的特征也同样失败了，那么还有其他失败的人总结的原因就更多了，毕竟结果就是我过的一塌糊涂，那么结果推过程，自然可以总结出许多。
作为一名计算机的学生，我很失败，我并不想一一陈述细节，只想在这里放一封我期末和老师求情的邮件，也能初见端倪。
尊敬的x老师：
您好！
在反复斟酌后，我仍然觉得给您发这一封邮件，想表达自己对于自己在课上一些表现的歉意，希望您能理解。
在进入计算机学院后，本人在基础学科的学习上就常常有些力不从心，即使奋力坚持了下来，在第一个学期的绩点任然不尽如人意，没有一门课达到90分以上的成绩，这也间接导致我在第一学年第二个学期的情绪爆发，在多门学科上持续感到虚无感和控制弱感，无法掌控自己在学校内的学习，无法产出能得到学校认可的成绩和成果，在多个学科上持续摆烂，导致出现挂科，甚至整个学期的绩点被拉到了3以下，本以为到了第二学年进入专业学习后会有改善，但事实上却是，即使我在课上努力去跟上老师，课下去b站额外进行课程学习，课程教材也反复读了几遍，课后的题目在理解困难的情况下还是半看答案分批做了几次，任然无法对课程有全面的理解，包括计组，数据结构的课程，同样还是只能拿到70，80多分的成绩，没有一门优秀，至此，我的绩点保持在了x.xx(低分）的尴尬界限，离计算机学院的警戒线相当之近，我也不得不绝望地承认，我作为小镇做题家，在大学学习计算机的过程中，从xxx老师的第一门程序课开始，对于计算机的学习兴趣以及能力就已经崩塌了，我很难对计算机底层的原理产生兴趣，我同样无法和我们专业第一的xx同学一样，能快速学习到某一门课的知识或者有很强的应试能力，仅仅是记住最浅层的概念和意思我都常常力不从心，当我将我的这些情况和老师同学亦或是长辈反应时，他们提出的解决办法实际上往往会归结到几点：1.计算机不适合你，为什么不转专业 2.为什么不看看其他学的好的同学是怎么学的并向他们学习 3.为什么不提高你的学习效率。且通常会进行以下几点的安慰：1.你来到xx就已经比很多人强了 2.努努力，熬过去总会好的。我对此默然。
不过幸运的是，本人并未放弃学习以及提升自我，在这两年的试错中，我对自己的定位为：对学校内的基础课程(包括计算机的课程)进行一定程度上的抛弃，转而提升自己在真实就业实践中的竞争力，尽管大多同学甚至可能只需几个月就能达到比此更高的水平，但对我来说，在无法深入到计算机里之前，我只能先将最浅显，最简单的做好，先将功利性最强的做好，再逐步扩展自己对于底层的理解，这个暑假我也已经拿到了xxxx科技有限公司和xx证券公司的后端实习开发的offer，简历同时也发您了，您有兴趣也可以看一看。我在课外也有健身和跳舞的爱好，但说实话，这些所有的东西在现在的评价体系中不值一提，只要同学们看到我的绩点，老师看见我对待上课和作业的态度，通常会不屑一顾，这也是我想对您解释的地方。
事实上，我对于学校的每一位任课老师，都是抱着尊重的态度，即使抛开教学质量亦或是教学水平不谈，我仍然对每位老师认真教学的态度感到尊重，但是对于我而言，课程的学习对于我来说是噩梦，我在努力学和学不好中恶性循环，无法产生正反馈，导致我在学校的每一天几乎都处于浑浑噩噩的状态，时间长了后，课程听也听不懂，作业看也看不懂，及时在课后付出大量的精力和时间来补，也无法像其他同学一样及时完成，并且事实上，令我绝望的是，会看到过程的似乎只有我最亲近的一些人，即使我付出的再多，在其他人眼里也只不过是效率低下的表现罢了。
因此，如您所见，不止是您的课，目前在所有的课上，我都只坐最后一排，作业只追求最大性价比，不求最高质量，结果可想而知，但我想对您说的是，我在您课上所做所为，甚至有点吊儿郎当的态度，并不是对您这门课，亦或是您这个人的偏见与抗拒，而是我本人对于自身限制的无奈与抗争，我相当希望能在您的课上与您进行互动，也相当希望我能在学习您教学的知识时能和您达到共鸣，但这些对于我来说都是可望而不可及的，因此我对于我在课上或者是作业上的一些行为对您表达歉意，这些都是我自己的选择，与老师您或者学校无关，也很抱歉只能作为您班上的差生完成这学期的学业，尽管最后的大项目我仍然无法理解到本质，但我还是会尽力参与这去完成，最后拿到多少分我已经不包希望，只是想作为最后一个对自己的交代。
此致
敬礼
卑微啊卑微，难受啊难受，为了那几个学分苦苦哀求，尽管已经努力学了后端开发，但放眼望去全是卷后端的，卷前端的，说到底我的技术也就那样，连好都算不上，更不用说顶尖🤡，每每知乎上刷到顶尖学术论文acm爷或者猛猛面经本科大厂offer兄，joker两个字就会深深刻在我的脑门上，干啥啥不行，鉴定为纯种985废物，ai赶紧替代我得了。
高考也是靠着全市前十的语文高分拉高了高考分进了我们学院的某重点班，摆也摆不烂，躺也躺不平，学也学不过，玩也玩不爽，目前排名全院100%，是的，即使这样我也还是卡住了考核线，不是我即使是倒数第一也很强，而是我们学院政策的确是宽松，感谢学院给我这次机会💕，没让我像勾一样的离去，但是即使这样未来对于我来说任然是未知数，单凭个学历就能混出什么东西来，无法给公司带来实际效益的话谁要？哎，越说越绝望了。
回想我当初最开始进大学的时候，也是热情满满，斗志十足😤，一心想着要把学校的的课程学好，想着既然我都能进这所学校，那想来我的水平肯定不比他们差，拿个中等名次应该差不多，也是每天都泡图书馆，啃课本啃编程题，数学还能勉强应对，编程却是怎么也做不出来，也就是那些算法题，现在看来也算是有些小难吧，但对于当时的我来说就真是怎么也做不出来，冥思苦想几个小时，中间也有出去散心,听听歌放松之类的，但就是毫无思路可言，太苦了，但你说我要是之后死磕算法，可能也能练出来，可是我当时是真的绝望，主要我还是觉得落差大了，对当时的我来说承受不住，再加上我当时学习的成就感较低，越学越懵逼，越懵逼越学，恶性循环😥，加上我们院的辅导员和我们班的班主任属于放养型，这两年了我都没见过他们几次，也自然不会太在意我们的学业，于是我整个人就处于一种孤岛防御的状态，那段时间整个人身上和长了刺一样，情绪相当激进，什么都要批判一番来凸显自己的独立与与众不同，搞得好像是唯我出淤泥而不染一样，但实际上现在看来，只不是对无法改变现状的宣泄罢了，哪里来的什么批判性思考，当时一心嚷嚷着要出国，打心底里觉得内部环境太差，不合我心意，觉得出去了肯定能有更好的发展，但事实上也只不过是不肯承认自己的局限性，觉得问题在于环境，只要改变了环境就能有好的结果，然而事到如今，也是只能苦笑苦笑，也该认清现实了，你小子还做美梦呢？都rank100%了，没给你退学就是好的了，再说你gre学的也是一坨......
计组，数据结构，计网，这些基础课程就像一座座大山压在我身上，老师讲的也是模模糊糊，但是同学们就是全能理解，我是真迷茫，我也知道需要课后再自己进行学习的道理，但是看书感觉自己好像明白了，做起题来还是一坨🤡，当然这些东西的知识对于作为倒数第一的我无所谓了，我未来的工作大概率是月薪5k的996sql低级码农，但是对于其他同学嘛，我还是觉得很需要掌握的，毕竟这些是计算机立身之本。
扯远了，哎，总是喜欢沉浸在述说自己的痛苦之中，自哀自怨，好像这样就能获取别人的同理心，作为弱者获得尊重，但这样是不对的，说说我为数不多的收获吧，在大一我激进的那段时间里，凑巧加入了一个舞室，国风舞，我很喜欢，很容易上手，而且更重要的是，在这个舞室里，我获得了相当大的归属感（学费也是相当贵，上w，不过到现在看起来倒也还算值）,不仅仅是舞室里的各位老师是真心将我作为朋友看待，舞室里举办的各种各样的活动也是让我在黑暗的大学生活里感受到了一丝活人的气息🥰，整个大学甚至找不到几个能说话的人，在舞室反而能和老师们进行舒服的交流，一个可以自在的避难所。
健身小有成效，只是形体上有所改观，体脂还没下来，但这个暑假一上班我就浑身乏力，上班真是抽人精气，即使我只是坐在工位上坐一天，也扛不住晚上加练。
比赛嘛也在打，乱七八糟的比赛也是参加了一大堆，但是最后拿到名次的没几个，每次比赛核心的算法没一个老师问，问的都是我们项目的市场推广性，我就起了怪了，我参加的不是计算机的比赛吗，为啥尽问些非技术性的东西，这种市场营销类的问题是在这个比赛里应该有的吗？哎，但好在还没放弃，按照评委说的一点点在改进，希望下次能碰到合他心意的评委吧。
没了，我想不到其他任何能让我有成就的事了，这难道也将是我未来两年甚至四年吗？
在这个绩点为王的环境中，我真的能获得认同感吗？听说学院之前有的同学交朋友时第一句话竟然就是问绩点，哈哈哈哈果然是弱国无外交，我倒数第一怎么敢说话，父母的安慰也只是安慰而已，朋友和老师的安慰也只是安慰，仅此而已，但要解决问题还是得看我自己，我能吗？这个问题我问过了自己一遍又一遍。
希望吧，不过可以肯定的是，我对于钻研计算机技术毫无兴趣，010101的使我头痛的要命，但是我还是努力地在里面寻找属于我的领域，我相信计算机这么大一片的范围，不可能只有做算法做开发才有所谓的前途吧......我感觉我稍微擅长一点的可能是察觉人的行为，可能和我从小就喜欢观察心理和行为有关吧，国内特色的人情上手的比其他人会快一些......这好像也不算什么好事......
我的未来-白色
All in all，我是不会放弃的，尽管目前的情况很糟糕，学不明白，菜的不行，但那也没关系，学不明白就不配做人了吗？世界上总会有位置留给小丑的🤡🤡🤡，下一步的话......先保密吧，做不做的出东西还不一定.....能不能给我点成果呢？做了这么久的牢了都，就算是犯人也有喘气的时候吧，继续干吧，实在不行就接受自己的局限，但是只要还年轻，就要继续去搏，0.0001%也比0大吧......
去找对自己的方向，go go go
致谢
书，她，自己
总是怀疑我之前和老天许的一个愿，高中时我向天许愿，用未来五年的运势换一次高考成功，emm只看结果的话好像真的实现了，这也是我网名的由来......真的很像他，但我肯定没有他博学吧。
