[2024.10.27鲜花/csp后记？] 夢をみせて

[2024.10.27鲜花/csp后记？] 夢をみせて

\(csp\)这周非常涨\(rp\)的，牙龈肿了，可能是牙周炎，总之又去了趟医院，自高中后，12.2，刚刚被月轮踩出的数字，很有趣，也许什么时候的十二月二日，会是一个特别的日子呢，哪怕幸运还是不幸，继续刚刚的话题吧，自高中后，似乎隔三岔五就要跑一趟医院或诊所，单单是晚自习然后被亲戚或老师带去医院就有三四次了

消炎药让我这一周几乎都很困，模拟赛打到一半就撑不住了，不过周五刚好吃完了，周六的\(csp\)前也喝了咖啡，所以\(csp\)倒也不困

梦，梦一般都记不得，即使记得也会很快忘记，因为被我自身判定为无太大的意义，但有一些就记忆深刻

猫是我的梦中常出现的题材，或悲伤或幸福，幸福的那些，几乎都是梦到我收养了很多的猫，于是我每天被猫环绕的美好场面，不过其实现在两只猫我已经很幸福了，悲伤的，是我梦到有一周放学回家，布丁出现在家门外，我把他带回家，问家里人为什么他跑出去了，但家里人告诉我他们把他送给了邻居，当时那种无以言述的情感，震撼、惊恐、不解、悲伤、愤怒，也许是小时候家里的狗被送走时体会到的感情，但其实现在对于当时的感受已无太大印象了，哪怕时就这样回忆就不会太过情绪激动，但心底始终有种淡淡的悲伤和惆怅，可若是把这件事说出来，特别是对家里人说，泪水又会止不住，可心里却又并无那般悲痛的感觉，再有的梦就是虐猫犯把他们拐走，甚至会把虐待它们的视频短信发给我，不过因为我并没有真的看过那些网上流传的视频，即使是在看一些时事时，细心的\(up\)主们也会打码，所以梦中倒没出现血腥的场面

关于天空，虽然我的梦不是都在封闭的室内，但我的梦中几乎不会“出现”天空，哪怕是在能看到天空的地方，天空也是缺失的，不恰当的比方来说的话，就是天空几乎都是黑色的，我唯一一次梦到过的天空，那个梦的主题就是太阳、水母，也许是因为我真的很喜欢海吧，虽然在内地，也不太会游泳，即使学过，但感觉已经一两年没下过水了，可我依旧很喜欢海，喜欢海生动植物，喜欢水母，对于未来的独属于我自己的房屋的幻想，如果能有那一天的话，那就是很多很多的水族箱，里面都养水母，然后我再领养几只小猫，床只用一个榻榻米或者啥都行，毕竟我喜欢在地上爬来爬去，这种更方便，死后把骨灰撒进大海，让我成为水母的一部分，虽然不知道死后会不会有人来给我收尸就是了。而那个梦中的水母，就是太阳，太阳是类似它的核的存在，我当时似乎是无意间抬头，然后发现太阳旁边折射出了非常美丽的，绚丽的颜色，看了一会儿后发现了一个水母的大体，那种绚丽的感觉也许可以参考深海中某些生物在摄像机下它们身体的边缘拍出来的那种感觉，那个场景是真的很美，蓝色的天空，蓝色的水母，橙红色的太阳，绚丽的水母的边缘和触须，我醒来后就再也没有忘记这个场景

死亡，生与死亡的选择，梦里似乎总是把一些绝望的事情具象化成了世界末日，逃亡的过程中，有人杀进在容身处，杀掉了我屋里所有人，最后用刀抵着我的脖子，问我是就此解放还是挣扎着活下去，选择时内心的挣扎时如此真实，有的梦到此结束，也许是不知道怎么进行下去了，也可能是选择了解放，有的梦选择了活下去，而短暂的后续似乎是处境有所好转的，不过有趣的事，这种末日题材的梦中，我的梦中不会出现我的猫，要是这种梦还要出现猫，对我也过于残忍了，取而代之的是考虑塑形镜的药水怎么办，说起这个，很有趣的是，在我很久以前没有戴塑形镜的时候，也就是戴框架眼镜的时候，我的梦经常是模糊不清的，梦里看不清东西，如果试图看清会头痛，而戴了塑形镜后就看得清了，似乎我目前所知的人中只有我是这种奇怪的情况，说回死亡，我很少会梦到若我已死后的梦，昨晚梦到了死后不知为何，变成了幽灵的形态，不过有一个人是能看见我并几乎负担着我的监护人的职责，我问他我能复活吗，ta说我的尸体都变成骨灰了，哪来的身体给我，我梦到我抚摸我的猫和狗，它们似乎有所察觉又毫无发现，我梦到了也许是我的朋友还是同学，在怀念我，有人隔空向我诉说对我的爱意，具体是什么记不清了，反正在我的定义中，爱意是很多种的，并不仅包含所谓的爱情，整个梦似乎是一种二次元的画风，我的梦几乎都是一种二次元三次元模糊不清的画风，里面梦到的人现实中并无原型，梦的灵感来源也许是看过的一些同人漫画画的某一个角色变成幽灵后的是，不过梦醒来后让人很久的回不过神，仿佛我的灵魂真的好像刚刚回到我的身体，有种大概类似于你在假期最后一天说如果让我重过一次假期我绝对不会这么颓废然后睁眼就真的重回了假期的第一天的感觉

其实不止会梦到我的死亡，会梦到其他人的死亡，不过这种死亡的人都是现实中对我很重要的人了，我会梦到母亲的死亡，猫的死亡，挚友的死亡，梦中的我情感波动不是很大，大多处于一种懵逼、不知所措、迷茫的状态，而醒来后则会有很大的感情波动，经常影响我一整天的情绪，梦中无论是我还是别人的死亡，更多只会给我一种虚无感，人就这样死了，好像什么也没有留下，世界什么都没有改变，对，虚无主义，虚无主义对我的侵蚀十分严重，不吃药我根本无法短暂不被虚无主义和抑郁侵蚀

感觉文科，哲学，心理学什么的，真的很想学，但是如果把文科作为我的高考选科显然对我来说太过痛苦，至少高中阶段我不会又什么时间去钻研这些，高中前我几乎这样认为，文科是无用的学科，搞哲学没什么用，什么儒家的思想也就耳边风，看那些所谓的经典名著、所谓的体验多种人生，我也从未感受到过，上高中后，也许是药物的作用让我渐渐平稳下来，不再那么极端，我逐渐发现这些想法原来都是错误的，我也开始渴望接触这些东西，但至少现目前确实没什么空就是了

说起死亡，对于死亡的恐惧、危险的恐惧，感觉从小就比别人强烈的多，印象里第一次，是有一个周末的中午，聊什么还是干嘛的总之突然就想到了死亡，想到死后什么也没有，没有思想，无法思考，没有五感，什么这样的状态会持续到无穷远，永远永远，就感到恐惧，当时哭了好久好久，对于死后的样子，即使现在想起也是恐惧万分，时不时让人陷入惶恐，我的日常似乎就被完全的切割成了两部分，一部分是对死十分的惶恐，一部分是对生的十分的绝望

愤怒的梦也有，比如梦到上一个煞笔数学老师又在说一些让人高血压的话、干一些让人高血压的事，或者梦到家长又干了什么气人的事，甚至经常会从梦中气醒

遗憾的是，我似乎没怎么在梦中梦到我喜欢的二次元人物，可明明感觉周围的人都能经常梦到自己喜爱的事物

说起二次元，这周乱破的剧情出来了，我原本也以为乱破就单纯的中二，结果发现这是她一开始得以保持精神不崩溃的手段，但现如今她显然已经接受了忍者的世界观，不是用于催眠和保护自己，而是真正的遵从内心，她的剧情给了我很大的震撼，以及莫名的共鸣，崩铁的很多角色的剧情都给了我很大的感触，我发自内心钦佩他们能从绝境中走出涅坛而生，其实崩三的剧情也是这样，不过可能是因为崩三的剧情是拉的长线，不像崩铁那样，角色剧情一开始就有了大概，后面都是一些完善补充的剧情了，而且我入坑崩三的时间也许过于早了，小五的时候入坑，一直长时间的拉锯战，也许我的性格就不太能对长时间的剧情产生过大的感触，至少不会像短时间把大体剧情都塞给你的那种震撼，不过崩铁这样的剧情如果后面不再对角色进行补充，角色多少还是有些单调，我很喜欢流萤，她的角色塑造其实很好，但还是缺点，对于她的曾经、她的如今，她对于很多事物的看法米都没有给出，有种和这个角色还是又隔膜的感觉，不能完全领悟到她的人格魅力

每每想起这是我\(OI\)生涯的最后一年就让人惆怅，我开始逐渐体会到那些前辈们曾发出的感慨与不甘，说实在的，\(OI\)和网络紧密不分的特性十分的迷人，因为大家都可以写博客，留下自己的痕迹，我有时会刷到一些认识的人的鲜花、游记啊，题解或算法笔记等，每看到一篇，都有种在补全对于这个人的认知的感觉，我是真的觉得这是一件非常浪漫的事，就像之前看到过的一件真实的事，“在挚友死后，我去走了她曾经走过的路，去了她去过的地方，做了她曾做过的事”

也许我越来越感到自己的渺小，愈发感到希望渺茫，可我不会放弃，我无法放弃，\(OI\)给了我活下去的动力，至少我退役前，我是真的，为了\(OI\)而活，希望\(OI\)生涯的结束不会也是我生命的终止吧