[2024.9.6鲜花] 去码头整点热干面

[2024.9.6鲜花] 去码头整点热干面

前情提要：

写了几版了，都感觉太消沉了，于是写个奇怪的（？）

写在开学前的鲜花，也许什么都聊，但主要聊这一个月来的破事吧

相比于这段时间来说，$NOI$刚结束的那段时间，也就是七月底八月初的样子，反正是我状态最好的时候，各种意义上的状态

我试图找出原因，目前找到的最合理的解释是，无论是$NOI$前还是$NOI$后，那段时间我似乎一直围绕着$NOI$转，怎么形容这种感受呢，当时我完全抱着把$NOI$当人生的终点来看待的，无论成绩的失败与否，这就是我的结局，当然，我多半是不会在这里就结束的，人生还有一堆事没解决，更主要是我的$OI$生涯还有一年，怎么说真正的结束也得等到明年，总之当时一直处于一种亢奋状态，说实在的，这种亢奋状态的感受实在是好极了，但是相对的，付出的代价也比较沉重，比如我现在的状态，就是代价

那段亢奋的日子里，一切都是如此有趣，从未感觉生命如此多彩丰富，值得留恋，做啥都有劲，每天可以从睁眼到闭眼的卷$OI$，感觉也不存在睡眠问题，每天都比较精神

在一段时间的亢奋过后，感觉渐渐平静下来，强烈的反差让人不适，于是就有了现在极不稳定的状态，不过因为有药物吊着一口气，倒也是勉强能活下去的程度

我希望大吼出声或者大声哭泣，但我做不到，在寝室没有人的时候小声呜咽已经是我的极限了，因为这样太引人注目，我也不喜欢发出声音，这应该是我从家里的猫那学来的习惯之一

说到猫，我应该是非常极其喜欢猫的那一类人，猫是我的情感寄托，甚至可以说是唯一能尽快安抚我的事物，也许是因为从出生起就有动物相伴，尽管最开始的五六年是狗，后面才是猫，可我已经更喜欢猫，也许是因为狗比较硬邦邦的，没有猫柔软，也不太能抱着，而且我实在不太能忍受狗的口水，家里的柯基总喜欢用他湿漉漉的鼻子来戳我，每次我摸他头都会避开他的鼻子，以免被占上口水，不过我还是很喜欢狗狗的，除了他们的口水

话说回药，其实我一直都不会吞药，所以我一直理所当然的认为大部分人都不会吞药，直到我发现我同学都会吞，一下就变得小丑了喵

大概学会吞药是近一年的事，最开始是因为睡眠质量过差而吃褪黑素，但是褪黑素比较容易化，所以经常是被我含在嘴里化的差不多了才吞下去的，后面今年四五月份的时候去医院开了药，这个药也化的快，十秒钟左右开始化，但是非常难吃，苦涩恶心，于是正式的学会了吞药，再就是这一两个月，因为一直处于亢奋状态比较担心，于是又去医院开了新的药，这位更是重量级，入口即化，还难吃至极，我能找到的最贴合的描述就是：比垃圾场的味道还垃圾场。但是我发现用牛奶吞能让它的融化延缓到七八秒的样子，于是我的吞药速度提升了整整三四秒

真的很艰辛，一边是不敢吞，一边是难吃的让人反胃恶心，总之还是学会了吞药，可喜可贺

随着上半年出去打比赛，外培，感觉也是真正的体会到了$OI$，尽管当时我已经高一了，一切都太晚了，遇到很多比我小还比我强的多的人，发现很多人初中就出去外培过参加过很多赛事，非常羡慕，我总在后悔，为什呢不能早点开始学$OI$，为什么我初中所在的校区并不重视竞赛，我也根本不清楚竞赛是什么，什么政策也都不知道，一直到初二下之前，我都一直以为竞赛只是兴趣班罢了，直到来到竞赛班，我才知道，哦，原来竞赛真的是竞赛，我开始努力追赶他人，现在也许终于算是追赶上了校内的人，但其实也不算完全追赶上了吧，我的同学，我的学弟都依旧比我强，更不用说全国的了，总之依旧是菜菜菜

对我来说，我很难专注于两件事，这不是说短时间做两件事，而是长期的，将重心放在某两件事上，对我而言，长期将重心放在一件事上的话，就等同于我将其视作了我的人生的全部，如果达不到目标，那么就去死吧，大概是这种感觉，听起来有些过于偏执了，但似乎我本就是一个有些偏执的人，也许从我执着于蓝色就能看出来，我周围的人，没有谁会像我一样喜欢一个颜色，且非常执着于一个颜色的

这也就意味着，至少当前于我，在我的$OI$生涯结束之前，$OI$几乎会成为我生命的所有意义，为什么是几乎，因为剩下的意义是养好我的猫，让他们幸福快乐，这样偏执的想法我也知道非常不好，会加重我情绪的波动，但我也无法做到不这样想，自有记忆起我就是这样的了

想起初中的一个朋友，他之前也学过信竞，虽然说是为了玩电脑学的，后面上了高中开始学生竞，假期来本部，刚好是$NOI$前一周的样子，于是我每天下课都带他去看学校里的猫，然后在学校里乱晃，那阵子还不是很热，最多也就三十多度，他告诉我，他要争取在半年内赶上本部的竞赛班的进度，努努力，看能不能进队，还给我说，说不定能凭着学竞赛来本部，到时候天天找我玩，我告诉他$NOI$我要拿到$Ag$，然后现在，我没$Ag$，他也告诉我他退役了，感觉还是太没有希望了，祝好，果然瞎立$flag$是$debuff$，学费了

是不是又提到猫了，猫猫真可爱啊，$awsl$，说到安抚，其实很多人会有安抚玩偶，但我没有，因为我不喜欢玩偶，但我有抱枕，是符华的小不点茶会系列的抱枕，其实除了这个我还有阿鸡，天哪，我简直就是纯正的崩批，但阿鸡实在太大了，我不方便抱，所以一般是带着符华的抱枕到处跑，其实这个抱枕对我来说无所谓（这样说是不是显得我不像符厨啊，但我真的是符厨啊喵），抱啥都行，主要是有个抱的，抱枕的最大作用就是填补人体空白，因为我真的觉得人体的结构不适合睡觉，无论是侧躺还是躺平还是直接爬着，身上总有部位不是完全放松的，当然，可能有能完全放松的睡姿，但是我没找到，或者那个姿势我睡不着/ll，抱枕就很好的弥补了这一缺陷，可以让身体完全放松，从而做到快速入睡，抱枕简直就是最伟大的发明！

其实我睡觉不止会抱抱枕，我还会抱一件衣服，这个衣服就比较有讲究了，虽然我似乎从未见过有人会抱着衣服睡觉，除了猫猫和狗狗，这是不是证明我本来应该是一只无忧无虑吃了就睡睡了就吃的可爱猫猫，但是错误的变成了要死要活的人类啊，太悲伤了，话说回衣服，这种衣服最佳选择是睡衣，因为睡衣的材质最舒适，为什么不选裤子了，想想就很难受吧，两条裤腿，完全无法掌控它们，衣服就合理多了，因为衣服的整体样式也是最接近布料的，当然要我去找块合适的布料还是太累了，所以综合来看睡衣是最佳选择，抱这个睡衣睡也不只是为了抱东西睡啊，主要是为了这种气味，虽说似乎有的人抱玩偶也是为了气味，但说实在的，玩偶染上气味真的很困难吧，而且奇形怪状的，想想就抱着不舒服，而且睡衣的话，如果室友打灯太亮了，还可以充当眼罩的作用，讲真的，随便啥东西，特别是布料蒙在头部，真的会有种很安心的感觉，而且众所周知，人类的鼻子长在眼睛下面，所以你把睡衣搭在眼睛上那么也能很好的闻到气味，绝佳！

之前在$b$站刷到败犬女主的温八的一个$MAD$，是用天外来物做的，以前听天外来物只觉得好听啊，从没觉得如此有感觉，总之是溜大了，去补了番，推上了老八，老八可爱捏，感觉太青春了，一下让我年轻了$114$岁，感觉如果真的能有一个和老八一样的朋友，能过得超开心的，虽然我其实怀疑在$X$眼里，我平时可能跟老八可能差不多，不过我肯定没有老八那么阳角，我是无敌阴暗$b$（阴暗的爬行），话说我其实还真在寝室里经常阴暗的爬行，被室友锐评为像蛆一样，难蚌，哦对，我当时不是在爬行，只是在床上拱

话说假$Op$老是怀疑$X$是我对象，那着肯定不是的啊，是我的挚友来着，好吧，我承认，那篇鲜花是写的有点怪，但其实我确实可以说是最没可能谈恋爱的那个，我对爱情是持十分抵触态的，有心里阴影，当然我是真没有任何情感经历，心里阴影是因为以前经常如果和某一个异性玩的好，身边就有人要磕$cp$，这导致我对现实中的爱情十分抵触，甚至到了恶心的地步，当然这并不影响我交友，我还是比较喜欢和所有人交朋友的，尽管我不太会交友，也许抵触爱情也和这个有关，准确来说，我认为我算是人类社会中，情感中枢最不发育的$bot$，我是直到和$X$成为挚友后才第一次真正懂得了朋友这个概念，而这也是近两三年的事了，所以还是不能奢求一个刚学会交朋友的$bot$马上就学会爱情，还是太逆天，这也是我的鲜花中总是提到一些莫名其妙的情感问题的原因，可能很多人两三岁就学会的东西我直到如今才渐渐懂了一些

现在越不越不期待放假回家，回家的唯一目的就是看看我的猫，给他们买好吃的好玩的，如果对于友情是从不懂到懂的过程，那么对家，这里不是亲情啊，就是从懂到不懂的过程，我发现，无论是一个幸福和睦的，还是充满争纷的家庭，我都无法接受，我是已经彻彻底底无法接受家庭了，但是如果家里的宠物能作为孩子的地位，而我处于父母的地位，这个是我唯一能接受的家庭，而其他的，只要有人类处于和我不同的地位上，我就无法接受，所以说，我也许能爱着家里的每一个人，但我无法爱着整个家，我并不清楚这算不算什么创伤反应，但肯定多少还是有点关系的，但是所谓这些那些的创伤反应有的也不少了，多一个也无妨，不过这些东西，本质都只是为了让人刚好的了解自己、改善自己而弄出来的，所以倒也不必焦虑啥的，都无所谓呢喵

说起这个，感觉那些学文的人，我夜跑时有时会听到他们的讨论，都会感慨他们的精神世界好丰富，我经常试图解剖自己的想法、行为，进而解剖他人的想法、行为，话句话来说就是观察人类了，但毕竟就是个破搞竞赛的，不会啥专业的东西，也就自己瞎观察，但是感觉那些学文的真的懂得好多专业的东西，无论是学的政治还是历史，都有好多可以用来解剖身边事物的知识，好想和他们聊天，但是我肯定不可能认识学文的人了喵/ll

说到夜跑，我其实算是比较懒的人了，唯几比较感兴趣的就是夜跑和羽毛球了，羽毛球是双人的，找人对我来说过于困难，于是夜跑是最佳选择，夜跑真的很爽，因为它真的能带给我声嘶力竭的感觉，这是唯一能替代大吼出声的方法，感受着夜晚的风吹过，听着自己的脚步声，感受着汗水从脸颊流过，还能偷听选文的人的负满哲学的讨论，简直不能太棒，建议所有人都来夜跑！

其实写鲜花，某种意义上来说算不算是暴露狂？只不过是精神意义上的暴露狂，好怪噢，但是我写鲜花，还有一个目的就是，我不太喜欢在现实中直接的和人交流自己的内心想法，感觉很尴尬，而且万一人不想听呢，所以写鲜花里的话，别人爱看不看，反正不是我逼着让别人看的，而且省时省事，同样的事，讲一遍就能让很多人都看到，太对了！

怎么就高二了呢，我时常在想，如果我能早点开始学$OI$就好了，可这确实又不是我的错，我又能后悔什么呢，谁又说只要努力了，就不后悔，我这不努力了依旧后悔嘛，不过后悔这些无法改变的也确实没用了，当下只能抓紧剩下的一年，好好努力了，我还是希望能进队啊，尽管希望渺茫，可也没说就是$0\mathrm{\%}$，对吗，如果我还没放弃，我也不同意有人让我放弃，既然我走到如今也已经是一个可以被旁人称为难以达成，甚至奇迹的事了，那么再来一个又何妨呢，让我为我自己创造一个奇迹吧