[2024.5.31晚~2024.6.1早鲜花] 余生的第一天

[2024.5.31晚~2024.6.1早鲜花] 余生的第一天

来$GF$集训一两周了，宿舍居然有电梯，而且学生居然可以乘坐，$GF$的饭也十分好吃，比$XF$的好吃一万倍，听$yzj$说清华附的比$GF$好吃一万倍，难以想象了

认识了好多别的学校的女生！大家都好可爱 (●'◡'●)，传奇的原神传教大师$cyl$有点过于有趣了，难以想象集训结束后没有她的日子我该怎么过（悲）

去逛了天河二号，在中山大学，今天下午参观了小马智行，无人汽车，我妈问我想不想从事$AI$方面的工作，但是我对未来从事的工作方向毫无想法。。。即使看了超算和$AI$，也没啥想法呢，感觉很多老哥们对这些特别津津有味，但是我似乎只感到有趣

寝室很好的继承了$oier$的集训传统，夜聊，且多关于情感话题，听别人的故事真有趣，在我的严格定义中，我是没有情感经历的。。。但是昨天晚上的夜聊让我思考起我与$X$的关系到底该如何定义，并思考了一晚上+今天一天，直到今天晚上和$X$聊了天，终于想清楚了

我现在唯一能确定的，就是我们关系很好

不管什么关系，只要这段关系存在对我来说就很足够了

我觉得很有道理，就像我妈给我说的，这些问题，一切都交给时间

$GF$这边大佬很多啊，或者说全是大佬，太恐怖了，天天被吊打，但是我发现，只要你暂时不去细想这些，这些只会成为你的动力，但于我而言，它终究不可能一直只是动力，它一定是伴随着压力的，而这些压力也是喷发式的，可一旦喷发，感觉就不太可控，不过药物还是有用的，至少能让这些压力喷发时不至于让我崩溃

最开始的一两天，睡得不太好，室友要打呼噜，不过后面习惯了（？就好了

$GD$怎么这么多巨型蜗牛，好可怕啊啊啊啊，想夜跑，但跑道上全是蜗牛，还是算了吧呜呜

这边感觉也比$CQ$要潮湿闷热一些，现在还正值雨季，我也要发霉了，而且这边的太阳感觉晒着很难受呃呃，不知道该怎么形容，总之感觉不宜居

前段时间，进入了“瓶颈期”，这时候我会变的非常非常唐，什么题都做不出来，但是熬过去了感觉能提升很多，现在感觉已经快熬过去了，还是有些提升的，再沉淀一会儿应该提升能更大

我不会数据结构呜呜呜呜，谁来教教我数据结构$/kel$

看到了一张图的配文

【我不想收到鲜花掌声

不想成为万众瞩目

我不想笑的比哭难看

妈妈，妈妈

我不想站上领奖台。】

不确定是不是歌词，但没搜到

感觉这段文字和我的心境一模一样，无论是初二下选入竞赛班，高一的$noip$后成功留下，还是侥幸进入省队，我始终怀抱着歉意，这些都应该属于另一些人，而绝不是我，我只是一个运气很好的狡猾的偷取他人奖赏的小偷罢了，怀着这样的想法，熬到了现在，不过随着时间的冲淡，对于前两者已没那么大的感触，对于$noip$后成功留下，我已释怀，刚选进来时，我完全可以说是十八九个人中最菜的那个，基础最烂、也没啥竞赛的思维，虽一开始对竞赛并没有太多感受，留下或离开，也许都无所谓，只是离开的话，有些太过丢脸，后面渐渐爱上信竞，于是不想离开，因为当时依旧很菜，我记得很清楚，$noip$前，初三下和高一上那段时间，最为焦虑害怕，那段时间可以做到不吃饭的做题，中午的话待到快关寝室门就回寝室吃泡面或喝粥，晚上就随便吃点面包，提升确实比较大，至少总算赶上了大家的步伐，所以对于这件事，我现在已经不再那么恐慌了

但对于省队，我至少目前依旧是恐慌的，自进入竞赛班以来，似乎一直处于中等的水平，在原班，我可以是最耀眼的，但在这里，只是平平无奇的一粒沙，我一直在努力，可依旧平平无奇，原本已经习惯这种感受了，但突如其来的省队打破了我的平静，过多的赞赏的话语让我喘不过气，知道我是省队的那一刻，先是愣住，虽然我是善于幻想的人，当然幻想过我成为了省队会怎么样，但在我的判断中，只有我是不可能成为省队的哪一个，然后是有些热泪的感受，我的努力有用，真的有用啊，这些时日的努力、所承受的压力、心里上的煎熬，都是有成效的啊，但紧接着是窒息与愧疚，正因为我的判断中只有我是不可能的那一个，那么在我的视角中，我就是那个偷盗者，偷取了别人的奖赏，而我的成功也不被任何人所期待，所有人都对我抱有鄙夷的态度，这种感受持续了很久，一直直到我开始停课才没有那么恐慌，但这种想法应该我现在依旧有些保留

所以要努力啊，配的上我获得的一切

已经高一下了，还是很菜啊，高二$Au$是否真的是异想天开呢，但我不想对你食言啊妈妈

希望能成为你的骄傲，尽管你总说我已经是你的骄傲了，可我依旧还不能自信的说出这句话

不过无论如何，就算结局依旧只能$Ag$，也会努力学文化课的，为了我与$X$的约定

我们

一起去清北$/kel$

好不好

我打了这句话突然想哭了

（别哭别哭）必须！拿牌！上清北！

你也要去$/kel$

我们都会的[ye]

我们一定都会抵达梦想的彼岸的

你说的对，但是菜就多练，所以加训加训加训加训加训加训加训加训加训加训

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分割线分割了昨天晚上写的和今天早上写的

昨天晚上心情不好，不想吃饭，今天早上起来的时候懒得去食堂了呃呃，不过感觉胃里空着的感受确实比胃里有东西的感受好一些，至少能让我保持清醒，不至于崩溃

还是想夜跑，夜跑是我续命的方式了，但是好多巨型蜗牛呜呜，好害怕

想起$yr$说，$wyb$在高中时思考的人生是整个社会，他的愿望是造福社会，想比之下，我到现在依旧只是在思考让我能够活下去的一些事，造福社会的伟愿，我也有啊，但是与此同时，想要逃离人类社会，感到人类全是$sb$的想法也依旧存在，不过也许并不矛盾？

把$qq$签名换成了“余生的第一天”，因为每一天都是我余生的第一天啊，抛却过往的所有烦恼与苦痛，好好的活下去吧，这是我给自己最真挚的祝愿

update：别审问我了，$X$是我的挚友