心结难解

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我不想承认我寂寞，可是我却是真正的寂寞得想自杀；

我不想承认我无聊，可是也许我是世界上最最无聊的一个人。

         每次，我以为我能从别人的经历和故事里寻找到自己的方向，就算是一种安慰也行，可是当故事结束的时候，无论结局是喜是悲，我都有发自肺腑的阵阵心酸。

 

         自问于世二十余载无所建树，一直以为自己有目标，可是却一次又一次走上歧路，我奋斗过，我奋斗着，可我从来未真正快乐过，得了奖又如何，得到了夸耀又如何，我从来没有能够真正地为最热爱的计算机做些什么。

         我知道肯定会有很多人羡慕我，也肯定会有很多人无视我甚至嘲讽我，可是这些种种我都不在意，我只在意我的孤寂落寞。朋友面前，我可以谈笑风生，长辈面前， 我可以应对自如，可是，有谁能想到，挂在脸上的笑容，也许并不真正的存在。你谓我为知己，我又该如何看待你，你甚至不懂我的言语，我还奢求什么你会懂我的 沉默……

         但我不觉得这是一种虚伪的表现。是，我承认我在人们面前把我的复杂的内心世界遮掩了起来，可是我没有恶意，相反，我希望所有人都象我所表演的那样快乐的生活着。

          终于，我不得不承认自己是一个情感异常丰富的男人，甚至有些细腻，我能设身处地的为别人想到很多事情，可是唯独对自己的事，越理越乱。我越来越发现，我喜 欢帮助别人，不管我起初有什么动机，到后来我都发现我并不想从别人那里奢求任何回报。我付出，我快乐，也就平衡了。

           从我懂事起，我就一直在为连自己都不清晰的目标奋斗，为达不到目标而愤愤而痛苦，现在依然。但是任我有满腔怨意，最终都遭冷却，我知道，这是我的本性所 为，不管别人信与不信，我本好胜。我不知道有别人遭遇我这样的痛苦，会不会有勇气走到今天，会不会仍然全力付出努力为未来而奋斗，说不定他会让怨恨之火点 燃自己的双眼，用自己的生命来质问命运的不公，说不定，我也有想过放弃。但我没有，我不忍让长辈操心，不甘向命运屈服。

          我是脆弱的，但是伤害没有打倒我。身体的，精神的，情感的，学业的，这种种伤害无一不刻骨铭心，但我用脆弱的心承担了一切。并不是坦然的去承担的，我没有 那么高尚，每次，我都非常痛苦，但总算承担了下来，从这个意义上说，无疑我是成功的。可是愉悦什么时候都是没有的。

           两年前，我换了个城市，那时我以为我真正的解脱了。可到今天，为何我依然没有快乐，莫非这已成为一种习惯，孤寂落寞，一年如此，十年如此，一生如此？

          有时我痛恨自己，为何总喜欢在面对困难的时候，轻言放弃呢？当初是我自己选择放弃的，我以为我不会为此后悔，但事实无奈，竟折磨我到如今！这算什么呢？

          有人问我，是不是一个自信甚至自满的人，我笑了，其实我从没有自满过，却一直在自信与自卑之间徘徊，从我记事起就这样了，我想，这已是无法改变了的事吧，这是我的烙印，将伴随我一生。