一封穿越时空的信

刚好看见你这条消息正是我在吃晚饭的时候，我心里咯噔一下，看完后我就没再吃了。说实在，我也不知道我写的这段话你是不是还能看到。但是关于我们友谊这件事情，绝对不是你的错，也不是我的错。去年我们吵了架，原因是什么我已经模糊不清了。我不是很愿意记得这样的事情，但是我深刻地记得我们在冷战。你没有说话，我也没有说话。但是我记得我们和好的契机是台子找我谈了这件事，我说我也有和你解释，但你没回复我。我越想越委屈，在寝室的的时候还不争气地哭了出来。事后你回来了，我们才重归于好。一起唱了歌，后面的日子如常，但我那会儿在想，我再也不想和你吵架了。我和小雨从小吵了很多架，我们没有闹崩绝交是因为最后我们都把不满说了出来，向对方开诚布公。很小的事情会激化很大的矛盾，说出来就好了。

台子也说过我们闹矛盾后心理会有裂痕，也许会让彼此心里有芥蒂。但我觉得没有，你还是你，我还是我。我们就像当初那样，没心没肺永远快乐的人。上学期期末我换了位置，因为我需要一个插座，以此来隔绝我上床玩手机。从那一刻开始，我和小文的距离就开始拉近了。我承认，这件事情确实是我的不对。和你们分开不做一起后，也许我手上有东西会是第一个分享给王雯，然后是欠欠，最后再给你和台子。但是这又是不可避免的，我一直觉得408是一个整体，这些先后绝对不是彼此在我心中的排名。

这一个暑假我都在听五月天的歌，那是我第一次这么热爱摇滚。我选择不和你们一路，很大原因就是我想一个人在路上听歌。这说来有点荒唐，但是只有一个人的时候才是真正与五月天交流的时候。后面我慢了起来，因为我早走一点也会遇到各位，这样也不能完全地听歌。我本来打算一个人出门的时候恰巧遇上了小文也出门，一来二去，就一路了。一方面时间是碰巧，另一方面，小文很多时候是一个人。你还有台子陪着你，工工不在的时候确实就只有一个人。当然欠欠一开始我也有想过陪她，但是确实稍微有点慢。即使我性子不急，我也很难做到走的太慢。慢慢地，从我们三个一起，变成了我和小文一起。以及你和台子一起。说实话我本来不是一个很在意细节的人，但是有一次我记得很清楚，在六级考试我们即将出门的时候。你和台子说了考试加油，没和我说。而小文听到后也立马和我说了一句叫我加油。我不知道为什么，这一刻在我心里一直一直很难忘却。因为你们考试的时候，我和台子在寝室，我说这次土土小文欠欠肯定没问题。差不多要考完了，准备吃饭。从那一次开始小文就在我心里有了不一样的位置，甚至比以前更高。因为无论是什么时候，只要是祝福，都是大家一起。

难道我没有伤害过你的地方吗？这是显然不可能的。或轻或重，或多或少。我只能记得住你对我的好以及与我的误解。我不可能做到爱憎分明，因为哪有一个人是绝对的坏了？况且你和我生活这两年，要是坏脾气，难道我还能和你一起开开心心过两年？我们一直续火花的，我还在想工工和小文都有巨轮了，假以时日我们也会有的。我天天说不和你玩，不和你续，哪天没有和你一起续火花了？我和你养过，和小雨养过。只有你们俩是我主动也是我自愿坚持的。后来你说不愿意和我续火花了，我也不知道为什么。我连着发了两条消息，但是没有就是没有了。我除了惋惜也没什么，我肯定知道我做错了什么，或者让你误会了什么。但是，你没说，我妄加猜测也没有意思。

直到我们出游，一开始不是我和你一起住。不过这样安排我也愿意，我甚至有想过在我们俩一个房间的时候，正是我愿意和你单独说点什么的时候。不过后来，你不和我一起，我也知道我失去了这次机会。但是我也不愿意开口说，我是不知道我做什么了。以至于我和工工都买了奶茶，我不奢望你对我说谢谢，甚至觉得一个寝室吃点什么理所应当，说了反而客气了。但是我听到你对工工说你真好，谢谢工工。我心里不是滋味，我觉得我自己真是一个矛盾的人。

旅游结束后，我们的关系并没有缓和。甚至还愈演愈烈，我和你在寝室不说话。我很纠结也很煎熬，一方面我是不愿意这样子继续误会下去。但是我觉得，我又好像说不出来什么。我谁也没说，没和寝室里的任何一个人说过。没和我的父母说过，没和小雨说过。想着这毕竟是我们俩的矛盾，让大家挺为难的。你说那天是个导火索，其实那段日子，我比较冷淡甚至是那天我比较冷淡是有原因的。但是，这并不是什么光彩的事。我很难启齿。（此处省略具体文字）我不知道你是否能理解当时下午的心情，我说这么多并不是我想卖惨。土土，我想告诉你：我如果说了什么伤害你的话，这一切都不是我主观伤害你的，我是无意的，我是口不择言的，我是心烦意乱的，那是我欠你的道歉。从过去就一直欠你的，就一直不知道该如何和你解释的。

所以我一直怀着对你愧疚的心情，在我们不说话的日子。你没倒的垃圾是我帮你倒的，你没丢的外卖是我帮你丢的，你号召大家一起打扫卫生是我第一个响应的，你和台子闹矛盾吵架是我第一个给其余人说叫她们劝着你们俩点，你饿着往前走的时候是我劝着小文和欠欠走快点不要让你等太久的。那段时间，我从来从来没有讨厌过你，甚至我是真的很想很想把零食水果和你一起分享的，但是我很害怕你拒绝。好像我的示好是你不屑的，我开始害怕直接把东西给你，而是等你走后悄悄放的。我在给你的八宝粥下画了一个笑脸，但是你可能没发现。还给我了，我真的很手足无措。我也不知道我要做什么，才会不引起你的讨厌。我甚至在想你是从什么时候从不和我说话，变成不想和我生活的了？

其实我爆发的也是我的不对。我一直都已愧疚的姿态对待你。但是我却听到你小声说我烦，说我讨厌。当台子和我说需要和面谈一下，是因为你不想在寝室看见我想要多在教室待会儿。土土那一刻我感觉我信仰都崩塌了，我感觉我像个小丑。感情说没有绝对的对错的，但是我一直以一个愧疚者的姿态在我们这段闹崩的感情里。那一刻我爆发了，我对台子和欠欠直接发泄了我的不满。我说我只为友情流一次泪，低一次头。凭什么这次又是我低头？你回来后直接去了厕所，我们相对无言。我真的直接忍不住，我愤怒的告诉你要么滚要么搬出去有本事就别回来不要光说不做。我气得发抖，那也是我第一次也是唯一一次对你发脾气，事后我想了想我这么气愤的原因，无非就是我的付出没有得到相应的回报罢了。其实你也付出，我们彼此付出都是默默地。你要是不说这段话，我要是不发出这段文字。我们谁也不知道。后来我想起我第一次和你和好一个很重要的契机，就是我听小文说你想搬出去。我真的觉得我太过分，我居然把你逼到了这样的境地。所以第一次我唯唯诺诺但是却很想道歉。不知道为什么我突然想到了这些话，连带着几天住在你对铺，晚上因为这些事睡不好觉。所以我想离开，我承认我一方面是因为我是缩头乌龟。我讨厌你，但是又不是完全讨厌。这两年你带给我的快乐比带给我的难过犹豫悲伤多的多，多到无法想象。所以我想离开，就这样走。但是我需要一个理由，我需要一个直接让我离开让我走，让老师没法回绝的理由。

我翻了翻我们的微信，我们的聊天记录很久没有更新了。于是我截了图，发给了杜老师。我不想待在408了，我不想再面对你让我纠结难过。我全程没和杜老师说我再和谁闹矛盾。我发给台子和欠欠的截图说的是我删了你的联系方式，是我拒绝交流。为了保存我最后一点羞愧和自负，我随后也给杜老师说了你的好“我搬出来是我自己不能适应我觉得我自己做事又是偏颇，但是我不敢向你道歉。”但是这太打脸了，我没给大家说，我总不能说我告了你的状，又因为自己过意不去解释是因为自己没顾及你的情绪，是我自己不对吧。那晚我搬出去的第一晚，我梦到你结婚了，在朋友圈邀请我们去参加你的婚礼。但是我没去我把份子钱塞给刘怡叫她多发一点给你。醒来后我在想，我以后能否再看见你结婚。不过这些都不重要了。

我以为我会恨你的，或者讨厌你。但我没法讨厌你，我也无法恨你。但是我不后悔我的决定，如果时间能回到两年前，我也一定会和你做朋友，就算我知道结局。我找到了我的新目标，在为此努力奋斗。我仍然像曾经一样祝福你，希望你更好的生活。我们的合照留言我全都没删，我也不知道为什么。可能过去的快乐，我仍然难以忘记。我那晚看见你发的微博，说我是傻逼。我以为我会很生气会很讨厌你，但我除了一股难过涌上心头，我真的不知道我该有什么样的情感。或许是你不满我在辅导员那儿把我们的事情告诉她，但是，我至此至终都没有告诉辅导员是谁。所以那晚我和小文一起吃饭，是我第一次也是我唯一一次把这件事告诉她，她也安慰了我很久。小文说总有一天我们会和好，但是我知道我们不会。因为裂缝变成海沟就决定我们彼此再也回不去了。可是我希望，我深切地希望。我们能够不再讨厌对方，我回想起来全都是两年来我们的好我们的笑我们的恶作剧，快乐的事情数不胜数。悲伤的事情屈指可数，这种压倒性的获胜让我无法讨厌你。

陈缘风那个漫画我想到了你，但是有句话是真心实意。除了在辅导员面前讲了这个理由，我对任何一个人都没说过你的坏话。我不是傻逼，你也不是。我们就只是友情里的犯错者。后面蓝蓝和她的朋友和好了，在群里我感慨一句，要是大人和好也是这样简单就好了。

我没什么好说的了，这是我对你所有的解释以及全部的祝福。希望你以后多开心，多快乐，多奋斗，多幸福。