小破程序员的反思
不知从何开始,还是碎碎念吧
之前一直想读研,想拼命努力成功,想有志同道合的良师益友,想多挣钱,慕强,想离那些优秀的人离我喜欢羡慕的人更近一些。
昨天早上看到一个视频,内容是研究生做实验失败了,评论说整个读研的过程就一直在失败。昨天我和一个开学研二的弟弟说,我感觉自己可能忍受不了一直在失败和迷茫中受磋磨。他说你现在工作不也是。
所以我突然就想开了,人生不是追求梦想和成功的过程,而是认定目标后失败的过程。
没有想象中的害怕,甚至有点淡然。
去年年总的时候李工说我应该多思考,知其然还要知其所以然。其实不思考这个问题我对象说过我很多次,我知道自己有这个毛病,但不知道从哪里开始改正。其实我的问题还有很多,比如浮躁、怯懦、虚假的努力,这些一会再说。我以为多读书能有用,而且我也挺愿意看书的,所以我又开始看书。到目前为止我并没有改进。
今年五月,软件马上要上线了但还有很多漏洞,我发现了没及时改的,我发现了优先级放在后面的,想优化没付出行动的,我没发现的。而且我自己根本没有测试的意识和计划。多亏有李工帮我盯着软件、每天测试、找问题一起改。如果当时没有他我的软件不一定会是什么鬼样子。因为这些都应该是我的工作但我完全没做需要李工出来收拾烂摊子所以我理所应当的挨说,我知道是自己的错,我知道领导们也是为了软件好,我在当时甚至就知道熬过去就算没有收获但肯定不会吃亏。可是心情还是很低落,每次进厂区大门,进办公室,出厕所之前都要做心理建设。每天早上下车都说这个破班我是一天也不想上了。五月过去我对自己的要求放松了,很少下班工作,下班了很少想着问题怎么办怎么解决,甚至也不学习。完全没有吸收经验,程序没有经过长时间的、认真的测试导致我这次出差李工又给我收拾程序。我是不敢去上班的,我是经常逃避的那种人,做不好就想辞职,这样不会有进步的。
我之前建了一个微信群叫共同进步,我觉得好羞耻,我从没在群里分享过。之前遇到了给win7做win10系统的问题,一顿查解决了,有点成就感,想发到群里,又觉得是不是入不了朋友的眼,也帮不上他们。所以就偃旗息鼓了。跟别人介绍自己的工作我说我是程序员,在李工面前我不敢这么说,我觉得我不配,我什么都不会,还不努力。
我经常自卑,有时候是因为同事点了外卖,我馋了,我觉得我不该馋。同事买了漂亮裙子我也想要,我觉得我不该想。我想买个金戒指我觉得我不该要。更多点的时候可能是一桌子吃饭的人,全是硕士博士硕导博导,除了我以外唯一一个本科是毕业于985的我老板。是我最爱的甲方大大说如果不是怎么怎么样谁谁谁都不能在这张桌子上吃饭,我总能知道我是没有办法和他们一起吃饭的,我的本科学历很拿不出手,双非,二本。
我自认为我没有瞧不起低学历,只是觉得学历高些会更好,更优秀的能力,更多的工资,更好的人脉。今天我对象说我看不起低学历,我认为他看不起高学历,他亲戚弟弟凭借退伍兵的低分政策考上了物流管理专业的硕士,他说那出来能干啥啊。
在园子里看到一位老哥考上了东北大学的非全日制硕士,我也想考。我甚至认真想过我什么时候才能攒上学费的钱。去年领导画饼说让我去读甲方大大的硕士,那是我最心动的时候,我认真的考虑过这个建议把利弊写在了纸上,后来领导再给我画这个饼我就说好啊。后来我想总归是吃不到的,靠我自己我又畏畏缩缩,怕结婚生孩子之后没有自己的生活。我不承担责任,有点怪我对象每天带着我看短视频看电影。我就是这样毫不负责、怨天尤人的人。
我问开学研二的弟弟说他有什么学习方法,他说他相信天道酬勤,努力不一定成功但不努力一定不成功。道理谁都懂,相信和做到很难。
园子里的小夏弟弟建议我继续分享写博客,说技术可以学。
他们是我昨天和今天的动力。
这次是第四次去包头,没有前几次崩溃的大哭,但还是有几回控制不住眼泪。也许以后会免疫吧,有点想哭,睡觉去了
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