对自己和亲密关系都很苛刻的人的爱情观【转载】

这段话也放在最前面，带着这样的视角去看某豆瓣友邻的文章，便不会觉得那么突兀了。

@CyberFisher：分享一个我的视角，我在不懂得温柔和尊重的时候也是那种喜欢批判人的家伙，说到底就是软弱无能、渴望爱与害怕受伤，就用一堆乱七八糟的东西伪装起来，既做刀刃也做护甲。曾经我也是帖主那样的混蛋，用所谓学识（文科黑话）、犀利分析（标签/扣帽）扫射旧恋人，其实是无力继续关系且彼此伤害后的自我保护，把自己带入受害者+审判者身份，有多咄咄逼人就有多无能痛苦。这种人（曾经的我）不接纳对方可能是因不接纳自己，对外界的批判与抗拒是受挫的理想自我投射外界的结果。

Rich People Problems

~~https://www.douban.com/note/831832109/（不带id的链接会直接指向豆瓣主页，有毒）~~

https://www.douban.com/search?source=suggest&q=rich+people+problem

（楼主把设置成仅自己可见了，哭）

此在一刚.avi 2022-05-24 09:40:54

今天是5月23日，我和雀雀正式分手了。分手的直接原因是前一天下午暴雨断电，天气预报说大雨要下到夜里，而我家里因为停电而导致没有热水、不能做饭、没有网。正在我十分焦虑的时刻，雀雀提出“如果你需要找个旅馆住的话，我可以付一半的钱”。我去朋友家settle in之后，越想越气，正好雨也停了，就干脆把雀雀叫出来分手了。

考虑分手这事其实已经有段日子了。我和雀雀1月份刚开始dating的时候，雀雀曾经多次想要把我们的关系转正，我一直都很犹豫，因为觉得我们背景差异太大，几乎可以说到了有阶级矛盾的程度，总感觉日子久了会有大问题，但后来实在很喜欢雀雀，而且觉得他也很真诚，就抱着试一试的态度在一起了。在一起之后的前两个月真的很上头，因为雀雀很美，善解人意，或者说能够提供很高的情绪价值。但是日子稍久一点之后，我逐渐发现他好像没有什么严肃的爱好，对经营生活和了解世界都没有兴趣，他最大的乐趣就是跟人打交道，和人待在一起，我们第一次吵架就是因为打乒乓球——我打球完全是为了进步、强身健体、赢别人，而他打球只是因为跟我在一起开心。看上去这是一个很小的问题，背后反映出的却是截然相反的价值观：我关注做事，而他关注关系、感受。结果就是我觉得他做什么事情都马马虎虎，缺少钻研和精进的态度；他觉得我争强好胜，不考虑他的情绪和感受。事实上，由于他很容易感到挫败和沮丧，我很长一段时间打球的时候不仅不能用力，而且不得不一直一边打球一边安抚他的情绪。他赢我的时候我得给他喝彩，他输了的时候我要安慰他，否则他就会很不高兴。同时即使我只是告诉他握拍方式不对，他都会马上get defensive并表示“我就要做我自己”。时间长了以后我觉得这对我来说也是个很大的情感剥削，我只想像跟别的伙伴那样互相杀来杀去并且大家都高高兴兴。于是我们就不打球了。

第一次吵架的时候，我们甚至没有真的吵架。对我来说已经可以说是非常心平气和地讲理，而他已经觉得气氛的紧张程度超出了他的承受能力，还没聊到一半就开始不断看表，表示自己很sad，想要回家。第二天雀雀干脆觉得实在不行就分手吧，不得不说我当时大受震撼，因为他天天都在不断地表示他有多么多么喜欢我，我多么多么amazing，然后有一点点冲突马上就放弃了。

————————————————

从那之后我开始越发以一种旁观者的态度在审视我们之间的关系。在内心深处我已经不觉得我们之间能够走下去了，我自己本来就不是个情绪很稳定的人，我不可能再去hold一个比我还要不稳定的人。即使如此，一方面出于还没完全消磨殆尽的对雀雀的关爱，另一方面出于一种了解人类的好奇心，我还是继续努力尝试去适应这段关系。在这个过程中，我对他处理世界的方式有了很多认识，说实话很多层面上真的跟我完全相反，而且甚至令我觉得厌恶。首先，他因为本科的时候过于放纵自己，导致酗酒，后来为了戒酒加入了互助小组，然后一直到现在都要每周去3-5次recovery meeting。我说你为什么会酗酒？遇到了什么问题呢？他说酗酒是个基因问题（……）咱就是说真的很佩服。我从根本上无法理解一个人有了坏习惯为什么不能自己改掉，我更没法理解为什么跟一群有着同样坏习惯的人围坐一圈互诉衷肠就能改掉坏习惯。本质上，我最不能接受的是他那种把“不自律”导致的问题外化成“基因问题”、并且一定要依靠一个社群的外力来维持自己做个人的心态。也大概是从我了解到他对互助小组的那种强烈的心理依赖开始，我开始思考起了阶级斗争的意义。资产阶级真的软弱而又堕落，他们似乎永远都能想出一堆办法来把自己的问题变成外力的问题，然后花钱请心理医生或者找互助小组来让人告诉自己“你这样就是最好的”“你是正常的”“你很好你没问题”。我不明白难道他们内心深处不知道自己是有啥毛病吗？我尊重并且可以理解那些对抗着真实的现实压力的人，但我没法理解这种自己给自己找麻烦然后还要仿佛自己在努力对抗的人。可能活着就是需要一定程度的阻力，一个生命才能更健康地成长吧。否则就是没有困难制造困难也要上。

其次，我意识到雀雀所表现出的那种高度共情，本质是一种长期养成的话术而并不是一种真实的共情能力的体现。无限“Oh I'm so sorry” "You are doing great" "You are perfect the way you are" "I'm sure you handled adversity with grace and maturity" 最开始可能让人觉得他在情绪上很支持你，日子久了不免狐疑，说说好听话而已的事情，他对朋友家人乃至陌生人也一样如此。我开始意识到雀雀并没有真正共情是因为我发现在我真正需要帮助的时候，他从来都会做出一些冷漠得令人瞠目结舌的表现。譬如我第一次因为跟丹尼吵架去找雀雀哭的时候，他虽然说了很多安慰的话，但是面部表情显示出一种漠然和不知所措；再比如有一次我忽然低血糖头晕目眩心跳加速浑身发抖站也站不起来，雀雀说去给我买点吃的，但是居然是气定神闲走去走回的。最离谱的是他到现在跟我说话都非常客气，每次离开我家的时候都要说谢谢你今晚让我来，我过得很开心，我回去再联系你。或者我们有争执之后他也要回去给我发个微信说，谢谢你今天跟我聊天，我很开心知道你的想法。如此云云。作为一个非常需要真实的人，我没有办法去接受这种包裹着所谓affection的疏离感。

再次，雀雀对生活品质和学习新事物可以说毫无追求。物质的享受不能给他带来快乐，反而会带来罪恶感；广阔的世界对他来说也没有吸引力，因为他的精力都花在琢磨跟周围的人的关系上。雀雀似乎对于自己29岁还在花家里的钱非常愧疚，以至于他是我谈过的男朋友里最抠门的一个。他自己住在一个极小极小上床下桌没有独立卫浴和厨房的宿舍房间里，一天三餐吃protein shake都可以；没有什么需要花钱的爱好，最大的爱好就是跟人打电话。不看电影不看剧不看小说，不运动，不爱旅游，更不会乐器或者画画。与此相反的是我非常热爱经营生活，喜欢布置家，喜欢做饭，喜欢学习各种新的技能和知识。这导致我们的关系很快就没什么新鲜感了，甚至连乒乓球都不能一起打，因为他觉得我好胜心太重，打球的时候太狠，伤害他的感受。最开始我还努力想要不断安慰他鼓励他，后来真的累了。

————————————————

昨天跟雀雀谈话的时候没有彻底分掉，我们还是在考虑7月下旬一起去希腊。我回家以后雀雀给我发了一条微信说，他希望我在从希腊回来之前不要再试图跟他分手，如果我想要的话可以到回来的那天再分，他只想跟我在希腊度过一个快乐的旅程。不得不说我们昨天已经聊到了非常本质的不得不分的地步，他还能这样自欺欺人地希望我们继续装模作样，令我十分无语。我愈发意识到这个人就是满足于一种虚假的和平幻象。他既非常容易感到孤独，希望别人都能接纳和喜欢他，又非常脆弱，无法面对矛盾冲突和批评，因此只能想尽办法去play nice，在社交中维持一种表面的友好，以此来欺骗自己everything is fine。但是他内心深处必然明白虚假只能换来虚假，因此也只会更加孤独。今天我跟社会学的伙伴聊这个问题，这似乎是美国白人中产阶级家庭里很常见的现象。连家人之间都是互相虚伪地维持着表面和平，然后背后自己吃一大堆精神病药物来勉强度日。仔细想来，我去雀雀家玩耍的时候也确实感受到了那种氛围，每个人都在努力维持着一种更讨喜的人设，我以为这只是因为我是客人，但其实并不是。雀雀家三代知识分子，爷爷奶奶外公外婆都是教授/PhD，父母是藤校背景律师，可以说是个非常典型的案例。

今天早上雀雀想来我家再谈谈亲密关系问题，他想坐下来把我的需求和他能做得更好的地方都记录下来，并且还提出自己可以拿出每个月生活费的20%花在我身上。这个时候就真的很可笑，一个平时自诩非常感性的人，此刻对自己能付出和不能付出的东西异常冷静刻板，他的所谓“感性”事实上只是针对自己那些没完没了的小情绪。更可笑的是他到现在也没明白，我的不满并不在于他一个月给我花了多少钱，而是在于他在我的危急时刻居然想到的不是尽他所能帮我解决问题而是“只给你付一半的酒店”。我们平日里的相处中，他不做饭，不收拾，不安排我们可以共同参与的活动，基本只会一直问我在干嘛，我想你，在干嘛，我想你。我没法参与他感兴趣的事情，因为他只感兴趣跟人打电话；他也没法参与我感兴趣的事情，因为觉得我打球太猛，打鼓弹吉他不好学，做饭太麻烦，连看电影都觉得剧烈的声光对他的精神有太大刺激。到后来我们的关系基本只有发发短信和上床，因为剩下的时间我都在跟朋友们玩。

分手的时候，我们进行了一个长谈，我问了他很多很多问题，包括他是否承认自己并不是真的对他人能够共情，他为什么要去想办法做个表面nice的人，等等。他承认自己以前是个特别自私自我的人，然后酗酒的时候更会乱发脾气，伤害了很多人，导致自己非常孤独。所以他花了很多时间去让自己的情绪不要外放，戒酒，保持情绪稳定，以及尽量去聆听别人的想法和需求。也就是说说到底他的动机还是为了“让自己不要那么孤独”而不是去建立真正的关系。我说那你是怎么去改变的呢？他说比如他们的互助小组里会有“12步做到情绪稳定”，基本就是什么在一天结束的时候把不高兴的事情写下来啊，跟组内的人说啊，冥想、祈祷，让自己平静。

我个人觉得这是一种非常治标不治本的措施。我自己多年来也一直在试图让自己情绪更稳定，而我觉得真正有用的是提升自己情绪的整体capacity，去经历更多事情、了解更多世界，这些会不断让我感到自己的渺小、能够更镇定地面对新出现的情况和压力。人的情绪容纳能力就像一池水，你要给自己扩容，才能让丢进来的石头溅起的水花更小，而不是盯着每个石头，来一个对付一个。况且情绪一旦产生，压抑它只会对自己更不好，让情绪更稳定的最好方法是避免它的产生。尤其在雀雀身上，我觉得他做的这些事情或许在表面上改善了他跟大部分人的关系，但是在亲密关系里可以说一点用都没有，我仍然觉得他充满了小孩子脾气，他倾听我的时候仍然会让我意识到他的不耐烦（而且他会把它包装成“我共情能力太强所以受不了太多负面信息”），而且他心理上过分依赖伴侣又太容易觉得孤独。于是我跟他说，你如果把真实的自己伪装起来，那么你永远无法得到真的东西。只有勇于把真正的自己拿出来给人看、不怕被侧目或批评的人，才能在社交里得到真的东西。你得不到真的东西，不管拥有了多少朋友也一样会觉得自己是孤独的。而我虽然只有一小撮真朋友，但是我从来不觉得孤独，因为我知道爱我的人就是爱真正的我。

雀雀说，god you are brutal.

我说，没错，我再也不想按照你想要的方式美化自己想说的话了。对我来说也是个巨大的情绪负担，我也想按照我愿意的方式来表达自己。

————————————————

昨天跟两位朋友聊了一晚上，今天又跟一个朋友聊了一顿饭的时间。我和我的朋友们觉得雀雀的人格养成有着深刻的家庭因素。雀雀出生在一个富有的中产阶级家庭，父母从小对他期望极高，他也如他们所愿进入了普林斯顿。但是上大学以后，他们家出了一件大事——他的妹妹因为受不了父母的高压教育而自杀了，虽然未遂，但是给整个家庭带来了巨大的震动。从此父母再也没管过三个孩子。雀雀的前20年人生被父母规划得一丝不苟，突然之间失去了所有束缚，也没有任何现实压力，加上自身性格问题，马上就变得非常堕落，对生活也毫无兴趣，只会不断寻求刺激。再后来他过于爆炸的性格和酗酒的问题使得他的人际关系越发一地鸡毛，雀雀又开始想办法通过压抑自己的情绪、play nice和加入互助小组来改变自己。不知道他自己怎么想，但是我认为这些措施本质上并没有解决他的问题，也没有真的给他带来快乐，他的底层人格仍然是渴求关注、脆弱敏感、缺少安全感、自私而愤怒。在亲密关系里这层窗户纸真的用不了多久就被戳破了。

他被我吸引，更多也是因为我是一个非常真实和直接的人，他跟我说过自己家庭里每个人都互相撒谎，父母从来不在孩子面前争吵或表现出不和，大家只想维持一种体面的状态给人看。我个人认为这种体面，尤其是父母之间故作的体面，对孩子有巨大的负面影响，孩子成长在这样的环境里很容易会觉得自己跟家人并没有真正的联系，自己的真实感受仿佛吼破了喉咙都不会被人听见，这也是为什么雀雀的妹妹会到要自杀的地步。似乎越是这种拼命维持体面的家庭，背后越是一地鸡毛。这背后还有多少雀雀没跟我说明的事情我就不知道了。

————————————————

今天早上，我跟雀雀正式分手了。我们的长谈里我提了很多很多问题并希望他真实作答，说真的我对我们的关系已经没什么情绪了，但是确实很想弄明白他为什么会长成这样的人格。聊来聊去，说到底还是那句话，真就是rich people problems。我以前不明白为什么要斗资产阶级，为什么要搞阶级斗争，难道就是仇富吗？现在真的有点理解了，人活着多少还是需要真实的压力，需要对某些东西的渴望和追求，才能够有相对正常的喜怒哀乐水平，才能更健康地成长。

下午雀雀给我发微信说虽然分手了，但是感谢我今天跟他聊这些，他觉得快乐和平静了很多，非常relieved。而他早上跟我聊的时候还很抗拒，对说出自己的真实感受和真实想法非常不情愿，若不是我反复在其中指出他的言行不一和逻辑漏洞，他或许还不肯讲出这么多实话。但是说到底，谁都是更愿意说实话的，说实话才是最舒服的事情。做人啊，何苦要为难自己？诚实地表达自己和面对自己难道不应该是最简单的事情吗？Alas，人生苦短，真的没必要。愿所有人都能够快乐。

————————————————

5/26更新：

这两天综合一些网友的评论和跟伙伴的讨论，想到的关于雀雀人格养成的、在金钱观方面的一些看法： 首先我对雀雀没有什么真的要批判的意思，他是个我在以往人生中没有遇到过的案例，观念的形成跟略显畸形的家庭教育有着明显的关系，并且带有明显的阶层特殊性。也希望网友们不要莫名其妙自我代入，我个人认为背景差异过大、变量过多的个体之间就算表征类似，也事实上不具有可比性。没必要拿自己的经验对号入座，这是一种非常表层的对比，意义不大。

然后我想谈谈雀雀的金钱观。雀雀是我见过同龄人里最抠门的人，我自认为已经过得很节俭，雀雀则是已经到了抠门的程度。之前我们讨论一起去希腊，他提出在雅典一起住一个30刀一晚的宿舍，特别小，只有个床，连网站都没有，照片都没有。我当时真的有点崩溃，作为一个很节俭的人，我甚至愿意在情侣度假的时候多花点钱住好一些的地方，我不能理解他为什么要凑合到这个地步。与此同时，他平时基本上吃喝拉撒全都是用最便宜的，住的宿舍两三米见方，没有空调，只有个非常小的窗户，上床下桌，卫生间浴室要出门在室外走20米才到，可以说冬天去洗个澡都要冷死。这种宿舍多半是本科生住，整个community里只有雀雀一个人年近30。 这是为啥呢？因为父母的管理方式问题。他们一方面给了孩子一种可以在经济上依靠父母的幻觉（雀雀读自费phd，一年花家里几万刀），一方面又要造成孩子花钱的罪恶感，反复提醒他，这个钱不是你的，是我们的，你享受物质应该有罪恶感，因为你来自一个white privilege family。具体表现就是：在他不愿意的情况下，要求他读研的时候去甜点店打工，体验底层人民生活；去希腊玩虽然家里愿意给钱，但是要求他写个非常详细的预算清单。不得不说后者真的令我瞠目结舌，都快30的人了，虽然拿家里的钱确实不光彩，但是还要写个预算，这还是一家人吗？ 进一步来看的话，这可能是雀雀诸多性格问题的根源——自诩进步自由的父母，不去干涉他的任何人生选择，包括那些带有自毁倾向的恶习，但唯有在金钱这个他们可以操控的点上，他们要把孩子栓得紧紧的，通过制造物质罪恶感，本质他们获得的可能是一种掌控孩子的满足感——毕竟自由主义的教育观不允许他们在明面上干涉他的其他方面。这也就导致了家庭里真正互相体谅的那种“被爱”的感觉的缺失，也导致雀雀没有建立起对消费、物质的一套与自己的需求相适应的标准。也就无法享受物质带来的快乐，总是持续的在寻找跟人类的联系。

总之，一方面我内心确实是同情雀雀的，也有在试图理解他，但是我不想成为他生活的一部分；另一方面，很多人真的没必要对号入座，你多看看细节就知道起码中文语境里的大部分家庭是没法跟雀雀这个案例relate的，就算relate表面特征，也是一种巧合而已，没必要没必要。

（PS更新了一些关于打乒乓球的细节

————————————————

5/27再更：

几乎分手的那天，雀雀表示分手以后要做朋友的话至少要不联系不见面两个月让他冷静一下。不接受casual。分手当天，他表示至少要不联系不见面两周，但是想要casual了（就是可以doi）。回家之前雀雀说让我可以随时text他一起玩耍，回家之后他又说要冷静就先回马里兰了。之后三天每天都在给我发一些很情绪化的text，今天又要跟我打电话说实在还是很想跟我在一起。

我俩在一起的时候我其实没有要求他改过什么，他一般说他“就是这样”以后我就不说什么了。我们见面都是来我家，我做饭，我收拾，他不会做饭也不会收拾家，只会24/7不停地说好听话夸你，而这是我最不需要的东西。分手的时候我是如释重负，感觉终于不用天天哄着他还要干这干那；而他到现在也还是很依恋我。谁舒适谁不舒适一目了然吧。

我只是不喜欢在日记里倒苦水，搞得好像自己的付出都是被逼的一样。结果一群人在这里说我剥削他。绝了。

---

诨名唤作巴布尔-评论（批评）

诨名唤作巴布尔
昨晚刷到豆瓣上一个友邻的万字分手帖，从各方面剖析了自己前任的诸多“人格缺陷”，如：没有严肃爱好，对经营生活和了解世界都没有兴趣，不关注做事只关注关系和感受，马马虎虎，缺少钻研和精进的态度，容易感到沮丧和挫败，没有真正的共情能力但总是对人装出客气温柔等等。

她最后为这些特质找到一个归因出口，是“他是软弱又堕落的资产阶级”，并在最后分手时，把所有评论和剖析一股脑倒出。那个前任呆呆地说了一句，god you are brutal.

我大半夜看出一身冷汗。首先当然是我代入了这位友邻狠狠批评的这些特质，同时也在心里感叹，对这个前任来说也真是飞来横祸，这些罪不至死的缺点，被高强度的X光扫射，但会不会其实任何一个人都经不住这样的审视，一个远远看起来值得喜欢的人，近距离展示真实细节后，很难再被坚定地喜欢。

跟这样的“聪明人”谈恋爱应该是很吓人的，你会被他们的“聪明”反噬。他们会对你的所有话、所有行为、网络上的蛛丝马迹，都能自以为精要地形成一个理解分析框架，并得出结论：你是一个什么样的人，你之所以这样是因为____（此处填写性别/阶级/地域/教育背景/职业作为解释路径）。

这种“我把你看得透透的”的傲慢情绪，和他们自以为看透了的那些特质，一样的病态。

【后来巴老师又补上了这样一句话】

诨名唤作巴布尔

村上春树那句是有道理的，“喜欢一个人是像喜欢春天的熊一样”，谈恋爱就该找那些像小动物一样的人才会开心。这些个”聪明人“，把“爱情”两个字都败坏了。

【很赞同，我这种人，就不配拥有爱情吧】

---

自己的补充

首先是从微博处看到关注的博主批评某个豆瓣友邻的文章，先说巴老师：judge某友邻judge ex的行为，就是在自己打自己的脸，巴老师说”对这个前任来说也真是飞来横祸“，对这个豆瓣友邻来说“也真是飞来横祸”。从某种意义上来看，巴老师和这个豆瓣友邻的行为并没有多少区别。至于他批评的内容，五段：

1. 总结性质，总结得挺到位，但是某友邻只是总结了前任的“人格”、“底层人格”，可是原文里通篇都没找到“缺陷”两字，巴老师已经开始脑补了。当然我必须承认，有些人就是会把批评当作辱骂，应对这些人，我也有好好学习如何委婉地说话。
2. ”资产阶级“这种归因确实很辣鸡，但是实际上我看到的这版本某友邻更多地在往原生家庭和她前任自身的心理状态归因（可能是我看到的版本补充了更多内容，跟巴老师看到的不太一样吧；顺便，那些批评某友邻暴露了太多前任的个人信息的人：不说你又看不懂，说了你又拿来一个帽子扣，合着怎么都不对呗，而且某友邻已经很克制了，要不直接给你报个身份证号码？）
3. 确实对于某友邻前任，按照文中描述的那种性格特征来说，如果日后看到这篇文章，他可能会更自卑，会如何如何，但是，不说出来，这些问题就不存在吗？往小了说，伴侣就应该相敬如宾，表面上客客气气，内里都是疤痕吗？
4. ”聪明人“这种说法，第二次扣帽子了（第一次是第一段的”剖析人格缺陷“），你把一个极端理性的人和一个极端感性的人放到一起，就会出现这样的问题，一个人对另一个人PUA呗（如果我理解得没错的话）。把你的话拆开来看，”所有话、所有行为“，OK，成立，两个人相处，就是不断相互影响的一个过程；”网络上的蛛丝马迹“又是你脑补出来的？你可能在想别的事、在想别的人，但请别拉这个某友邻来打靶。
5. 很对。大家都有病，我也有病。

call back：我judge巴老师judge别人judge别人的行为，也应该打脸。

其次去看了豆瓣友邻的文章，大部分内容是可以理解的，实际上她在写两个人矛盾的地方，她在记录，无可厚非，下次再碰到这样的人，更容易分辨出来两个人不合适，就直接早点说拜拜就好了。我很能理解她说的“并不是在批判”，个性所致，两个人也是完全不同的个性、对世界的理解有很大的偏差，她说了、他没说而已。

除了某名其妙搞来一套“资产阶级-无产阶级”对抗的理论——跟那些喊口号支持女权却引用毛语录的人差不多，都是陷进去这套理论里面出不来了，觉得人生的一切都离不开阶级斗争，这一点我是非常不赞同的。

---

两种评论区

单纯输出情绪的评论直接忽略，别跟二极管辩论。（对不起，我这里也戴帽子了）

巴老师评论区

程子酱烧排骨:回复@诨名唤作巴布尔:看完了，想起自己的倒霉前任。也是酗酒 有情绪问题，可以控制自己的时候就在疯狂be nice，不可以控制的时候就是摆烂发脾气
可怜之人必有可恨之处，我也被折磨的够惨了，也曾经作为朋友真诚的跟他说过说真话，真相客观事实永远在first priority。作为intp也抑制不住的分析过他，他也很抗拒

程子酱烧排骨:回复@程子酱烧排骨:但是终归人的一生首先要为自己负责，我还是和他分手了。其实怎么说，人生的事很多没有绝对正确的答案，只不过碰巧你的问题和痛苦，我没有，或者我这个坎过去了，我只能真实的，告诉你我的观点。倒也不是用自己的价值观强奸别人，真实是我对亲密的人最宝贵的东西

罒叁贰:我看到他们因为乒乓球吵架的时候，看前半截，说大家打球的目的不一样，由此可见三观不同，我觉得也太以小见大了吧，我这种因为快乐打球的人还要被批判吗？结果往后面看感觉，啊，如果让我和她男朋友打球，我也会不快乐。

FFF_321:回复@景河滩kkk:两个人只是恋人关系呀，有多少男的都是点外卖生活，就因为谈恋爱就需要去做饭洗碗了吗？这文章阐述的是绝对自由的美利坚恋爱，就要尊重对方的生活方式吧

鳕鱼冰淇淋:回复@爱是匕首:是的，我觉得你当然可以分析或审视属于你的一段亲密关系，就算是傲慢的，那也OK，只能说长久的各方面的塑形下，你是那样子的人。但你不应该把它发给对方或公共平台，自以为是甚至我觉得是洋洋得意自己有多么理智和洞察人心。 太傲慢了，也太可怕了。

【如果发出来就可怕，那么巴老师也是可怕的人，我们都是可怕的人】

条子条-:说白了就是生活方式和相处越来越不和谐，不懂直接分手呗。纠结不纠结，舍不得分手那就自己受着，不要搞这么多阶级研究

王小二不会二吗:看到“软弱又堕落的资产阶级”，我笑了

诨名唤作巴布尔:看到这个归因我真的绷不住了，老中谈恋爱都要援引中学政治课上学到的那点子理论框架套来套去

无忧心间:回复@诨名唤作巴布尔:我同学就是，讨论任何问题到最后，都会开始背诵中学政治课本，拿书本上的理论反驳一切跟她不同的观点。

同声传译Lynn:回复@禾勿汆少一撇:为什么不提倡这样？因为人性是不分阶级的，所有没有一个心理学家有阶级去作为研究一个人的基础，跟它最接近的是社会经济地位，但跟什么资产阶级无产阶级压根就不是同一回事

陆翘Luk:其实软弱又堕落的无产阶级也是这样的

诨名唤作巴布尔:建议去街上找个流浪汉试试看他是不是心灵比较健康

小卷子要努力暴富:这就是自以为是，喜欢往别人身上贴标签呗。有句话说，在你眼里看到的别人是什么样儿，不能完全的反映出那个人，只能反映出你自己是什么人。所以说啊，要拒绝别人往自己身上贴标签（个人观点，没有恶意）

诨名唤作巴布尔:是，这就是拿人生观霸凌别人

浅夏月凉:我也觉得。真正清醒和聪明不会只把头脑用在别人身上，也该剖析自己。既然人无完人，又不能互相包容无数的缺点，就不可能恋爱。她这无非就是分手后的恼羞成怒甩锅，把对方贬得一文不值来安慰自己分得好分得不亏……怪可怜的

百岁老人张海盐神奇的脑回路:回复@浅夏月凉:这俩人都不完美都有点心理问题吧。女生的口吻是男生追求的她，她答应了，全文隐秘的藏住了自己的心理波动，好像从在一起到分手她都波澜不惊的。实际上女生发现男生满足不了自己的心里期待，很失落，遂写一篇文来分析他，显得自己高明又冷静。实际上，越缺什么越表达什么，她不高明，也不冷静。

小熊根据地:这是不是和你讨厌的人身上的特点你都有这个说法一样啊，其实我一直理解不了这个说法，我自以为相同接纳，相反对峙。但是这个说法好像还挺主流的。

【关于打乒乓球那段，后来某友邻把文章编辑了，补充了前任很容易感到挫败和沮丧而让打球失去了乐趣，所以我看评论会有割裂的感觉】

诨名唤作巴布尔:“我们第一次吵架就是因为打乒乓球——我打球完全是为了进步、强身健体、赢别人，而他打球只是因为跟我在一起开心。看上去这是一个很小的问题，背后反映出的却是截然相反的价值观。”

诨名唤作巴布尔:我觉得最糟糕的是，她分手时候说的这些评论，很明显会在更长的时间内占据这个雀雀的自我评价，但这些特质真的就没什么，人和人不一样而已，分开就分开，为什么要这样杀人诛心

【这是我很难理解的部分，或许因为我一直是虽然还比较在意别人的评价但是很难被别人一两句话给抹杀的人吧。被骂了，骂回去/打回去就是了，担心对方是不是会太脆弱真的好费人心神。】

篝火狐鸣模式:回复@诨名唤作巴布尔:就是我很难想象在任何一段亲密关系里有人与我相熟相知互给出信任，最后这样居高临下的分析然后间接的指责评价，还带着一群人这样。

陀思妥在黄昏歌唱:回复@诨名唤作巴布尔:是的 就一种分手之前还要告诉对方你是多么多么糟糕给人留下心理阴影 只不过有的人是破口大骂污言秽语 她这还所谓地理性分析了一波 更杀人诛心 就说如果对方没有恶劣到这个程度她这个行为就真的挺要命的 是我是雀雀会说一句极品前任的程度

zardccc:回复@诨名唤作巴布尔:对的，我小时候被人这样以小见大的评价过，长大了很长一段时间遇到相似的情境我都会全身发冷，恶心到想吐。

海鸟跟鱼说:回复@诨名唤作巴布尔:对对对，可能很长一段时间雀雀都会自我怀疑 我是不是这样呢？因为雀雀可能本身有些缺乏安全感

烧掉指纹:回复@诨名唤作巴布尔:很明显不喜欢对方，可能在一起就是为了剖析对方然后找个机会说这些吧，可见共情能力在坏人身上也可以是伤人利器。

頑与費:这么擅长judge别人尤其是对象的，她对自己肯定潜意识也抱着更大的敌意。还怎么拥有爱情啊。

好小一只xuur:很爱judge别人的人，几乎没有人能让她满意，也很难去爱和得到爱的

NOT_Aice:回复@頑与費:我觉得你就是在说我 真的经历者本身也很痛苦 大概真的需要一直和自己和解慢慢调整

頑与費:回复@NOT_Aice:我也有这种问题，都一样的。感受吧，感受也挺好的。

好小一只xuur:回复@頑与費:人本就是多面且复杂的，要永远记得，去爱具体的人

頑与費:回复@水_水_水:我认真看了好几遍……感觉她应该也蛮痛苦的。

水_水_水:回复@頑与費:嗯，我是觉得很痛苦才看不下去，感觉她很焦虑，是在给自己找合理的借口，但实际上她也找不到根源，或者是不知道怎么解决。

【看完再来评论，是一种基本礼貌】

頑与費:回复@水_水_水:如果是我跟她交往也会觉得很累很不舒服，而且老是想让我变好却又带着评判的态度，我可能会产生逆反心理去对抗。这样想来的话，男生这方已经相当温和了。

水_水_水:回复@Vsrkk:“阶级矛盾 情绪价值 严肃的爱好 经营生活 了解世界 进步 强身健体 赢别人 截然相反 价值观 关注做事 钻研 精进 态度 情感剥削……”，你看她的用词，就很压抑自己，很硬。

吹灭读书灯灯灯:回复@水_水_水:你说得对，就是暴躁，我也是这种人。。。。。很难感受到快乐和幸福，只有得失

化茧禅花推理之律:而且看完让我觉得很素痛苦，不是说把对方的事发上网这件事，而是他们间压抑的相处，从来不理解对方的生活方式，但两个的人都不同程度强迫对方与自己在一起，真的又拧巴又难受

人间猕猴桃是桃:我前任就是这样的人，他审视我，考核我，放弃我。我以为我在恋爱，后来才知道我他妈在考试

严肃文学评论员小甜:如果真的能带着对象优秀也行，最主要的是，有的挑刺儿都无关紧要，人还作壁上观，永远冷静理智，你都气疯了，他还哈哈哈笑，这种恋爱还是别谈（两种都见识过，感谢帮我补课的那位，同时也巨讨厌气我的

cindylau12345:中間有一段寫本來早想分手了暫不分手是為了跳出這段關係繼續觀察審視對方，天哪看得我背後發涼。

不成雪:我怎么觉得男的都这样……心里偷偷给你打分好几回了。有一天分开，我都料不到我在他眼里是个那么差劲的人……差不多遇到的每一任相亲对象，他都心里有杆秤。分开才感觉自己考试结束……

阿卡姆最靓的鱼:按照我浅薄的经验看，一种可能性是这人也许就是被这样的教育养大的，然后这套时刻审视考核他人的相处模式就刻入了潜意识。不放过自己也不放过他人。还有一种可能，留学时，某个白男想追求我还搞得一副面试考核的样子。这种人高高在上又不把我当同类，和我前面说的心态应该又不一样。

田奇鬼斗 :我看完后的感觉是控诉者才是完全没有共情能力的人吧，她分析人的方式好僵硬冷漠，总有意无意想显示自己是理智和清醒的，像ai在分析报告

田奇鬼斗:分析人是人都会做，“他喜欢红色”“她很热情”...但是喜欢给人敲板子下结论是种病，“自作聪明”病

张四百万:自命不凡的自恋者，世界没有按ta的意愿运转，世界就是错的。

一隻滿不在乎的豬:操，谈恋爱不是考试，别老想着挑毛病和赢比赛好吧。

踯躅鹳鸟:恐惧这种感情里的功利主义者。这样盘算一方面会在求爱初期，对方拒绝ta们的时候，自我安慰“如果我更优秀（高/瘦/好看/有钱）点就好了”。另一边，在出现问题的时候会说自己“投资眼光不够好”。他们的情绪和价值看似给自己了带来巨大困扰，可是实际把责任全部推给别人。很恶心

普通的拖延症:天，我觉得第一段的描述都只是人格，完全不算缺陷…甚至可能还挺可爱的…

飞渡归墟的俏皮将军:我觉得为了自己快乐才是正常人吧，所有事都要赢和有用才是东亚老中性格里的缺陷吧（咱也不敢大声说，小声说的，别喷我，喷就是你对）

古莲_Rubisco:是啊，有一个室友是完完全全功利和现实主义的人，对我对未来无所谓的态度感到震惊并且不断分析我这样必定会所谓失败…但是我就是很容易满足，人生也不应该被分为成功失败啊…

欧皇喷喷:看完帖子了，我觉得楼主分析的很到位啊，这个雀雀雀实存在很多问题，并且不面对不改变。为什么这么多人指责楼主“聪明人”呢，健康向上真实就是加引号的“聪明人”吗

zardccc:让人改变就是一种傲慢呀，每个人都有自己的问题，每个人也有自己存在的方式，这样赤裸裸地分析别人还要告诉给他听，真的很残忍，好歹相互陪伴过一段时间，这样做又何必呢？

【博主已开启评论精选，可是我只截取了很少的一部分】

翼尖小翅:不知道这段话的前因后果，对这段话的内容表示赞同。世界上可以分析、值得分析的问题多了。觉得自己分析能力过剩，没地方发挥，来做个科研可好？

@姚广孝_wayne:对一个在亲密关系中没犯过什么大错（特指造成人身和精神创伤的那种）的ex，写大几千字长文历数对方性格缺陷、用对方的“阶级成分”和家世背景做精神溯源分析、公之于众并在评论区和热情的支持者们同仇敌忾。尽管隐去了姓名，但我总觉得这种反应有悖于人之常情。

对一个在亲密关系中没犯过什么大错（特指造成人身和精神创伤的那种）的ex，写大几千字长文历数对方性格缺陷、用对方的“阶级成分”和家世背景做精神溯源分析、公之于众并在评论区和热情的支持者们同仇敌忾。尽管隐去了姓名，但我总觉得这种反应有悖于人之常情。

翼尖小翅:读了几段我放弃了，不看了。。。如果年轻20年，人生中不小心遇上了这么一位的话，我果断跑走，然后随便对方分析，我一定一句话都不反驳。

豆瓣评论区

【这篇日记仅作者本人可见。这里我一条评论都没截取到】

【看了前两页的评论，第一页大多数都是赞同某豆瓣友邻的，我也觉得除了阶级斗争那块，其他还挺赞同的，第二页有一些数量的和微博评论区相似的批评声音，但是也有很多赞同楼主给楼主打气的】

---

小结

我之前还挺喜欢巴老师这种屁话很多的微博的，揶揄很多，偶尔来两句金句，自以为是清醒的那一拨人。但是我现在只觉得这样的人傻逼——顺道也觉得自己傻逼。分析问题就好，不要带很多的情绪和偏见，偏见越多，这个人越傻逼。

对于某豆瓣友邻描述的这段关系来说，他们两个只是不合适，观念不合适、习惯不合适，爱情是从人群中找特例，“鞋合不合适，只有脚知道”。

在审视他们的爱情观的时候我也在审视自己，我其实和某豆瓣友邻一样，也是一个对自己和亲密关系都很苛刻的人。我也是在补习：有人通过自身的经历告诉我这是好的，这是不好的。诚恳的经历或者建议，听听也挺好的。

ps. 别劝我和解（这压根儿就不是和解不和解的事情呀）。

pps. 我的微博号是找不回来了，也没打算注册新的。尽量多输入、少输出，也挺自在的。