记一些欢愉
1.学oi的凭什么一定要会装系统！学oi的凭什么一定要会修电脑！学oi的凭什么一定要会做ppt！学oi的凭什么一定要会做视频！学oi的凭什么一定要会写外挂！学oi的凭什么一定要会建网站！这些东西明明都和oi要学的东西无关！我想说的是 ...
这些我都会，价格好商量，有意者面谈，长得漂亮的妹子免单。
2.那次在家点外卖，外卖小哥来到之后问，您一个人吃吗。我想要是说我一个人吃的话显得我吃的太多了，于是说两个人，然后，我就听到哪位小哥转过身去说，两个人吃那么多啊。
3.那次和朋友去吃面，朋友刚进面馆就吆喝说，给我来三碗面，我怕吃不了于是提醒他，我们是两个人，然后他说，奥，两个人啊，我刚刚忘了你了，那，老板，给我们再添一碗！
4.那次我的一位比较胖的室友说自己平生没有打死过蚊子，我说，所以你是被蚊子咬肿的吗？
5.一天地理老师问：同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说：天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试…学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州。
6.一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?逃犯回答：因为伙食太差了。警察又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的? 逃犯答：早上的油条。
7.某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么?”
8.A、B两人在聊天。A问B：“你小时候的梦想实现了吗?”B：“实现了一半。”A“哦?小时候想当什么?”B：“想当警察叔叔。”A“那怎么叫实现了一半?”B：“现在是叔叔……”
9.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句啊!还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他手里拿着一个空调遥控器。
10.经过与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问，王警官说出了刑警大队所有的秘密。
11.王警官与犯罪嫌疑人进行长达两个多小时的周旋最终，二人被管理员赶下旋转木马。
12.经过一整晚的审讯，经验丰富的王警官收获颇丰，终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得知，他有三处口腔溃疡与一处蛀牙。
13.案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残忍，经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软，因为第一次执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的王警官。
14.为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验丰富的王警官考虑再三，决定赶紧退出不再掺手此案。
15.刑警大队的会议上，经验丰富的王警官对案件的分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法，以及犯罪现场的盘查取证，与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。
16.正当对犯罪现场勘查完毕将要离开之际，经验丰富的王警官突然发现了地上的一个烟头！要知道，根据死者家属的描述，死者生前并不吸烟。面对这个重大发现，他立即命令经验不丰富的实习警员小李对此展开调查。小李接到命令后说：“这不就是刚才你在这抽的么？”
17.经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。
18.经验丰富的王警官咬了一口粽子，便立刻发觉味道不对！办案多年的他深知自己已与黑道势力结下怨恨，所以第一反应就是大事不妙，一定是自家的粽子会被人做了手脚。但他沉着冷静，仔细揣摩粽子味道的异常，终于发现其中的蹊跷，原来是吃的太着急忘了剥粽子叶。
19.向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。
20.虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理，但经过一番仔细勘察，经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出，自己又去错了案发现场。
21.王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
22.刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起。！并写了名侦探柯南的故事。名侦探柯南讲述的是要成为海贼王的八神太一收服了皮卡丘并登上创界山启动光能使者打败了鲨鱼辣椒，然后跟多啦A梦一起通过黄金十二宫收集七个葫芦娃召唤神龙复活二代火影，但最终为了保卫M78星云而成为了羊村村长，同蓝精灵们一起抵抗光头强的入侵的故事。一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只见伏特趴在不远处。 爱因斯坦走过去说：“伏特,我抓住你了.” 伏特说：“不,你没有抓到我.” 爱因斯坦：“你不是伏特你是谁?” 伏特：“你看我身下是什么?” 爱因斯坦低头看到在伏特身下,居然是安培! 伏特：“我身下是安培,我俩就是伏特/安培,所以你抓住的不是我,你抓住的是欧姆! 爱因斯坦反应迅速,于是改口喊,“欧姆,我抓住你了!” 可是伏特和安培毕竟是欧姆的好哥们,于是,伏特和安培一个鱼跃站了起来,但是仍然紧紧抱在一起,爱因斯坦大惑～ 他俩不紧不慢地说,现在,我们不再是欧姆,而是伏特×安培,变成瓦特了～ 爱因斯坦觉得有道理,于是喊,那我终于抓到你了,瓦特! 这时候,瓦特躲在角落里慢慢悠悠地说：“你看他俩这样抱着已经有好几秒了,所以,你抓得不是瓦特,而是瓦特×秒,” 这时,他看到牛顿站在不远处,爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿,我抓住你了.” 牛顿：“不,你没有抓到牛顿.” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁?” 牛顿：“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解. 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡” 爱因斯坦倍受挫折,终于忍无可忍地爆发了,于是飞起一脚,踹在牛顿身上,把牛顿踹出了那块一平米的地板砖,然后吼到：“说!你还敢说你是帕斯卡?” 牛顿慢慢地从地上爬起来,说：“不,我已经不是帕斯卡了,你刚刚让我牛顿移动了一米的 距离,所以,我现在也是焦耳了” 焦耳这次学聪明了,一把扑到了阿伏伽德罗在 自己身下,说： “你看,我现在是J/mol啦”, 正当爱因斯坦思考J/mol是什么东西的时候,亥姆霍兹和吉布斯这两个自由能吵了起来,都说是对方.为了不至于两败俱伤,他们一脚把开尔文踹到焦耳下面,把阿伏伽德罗顶了出来. “看!”他俩说,“现在是J/K,是滴啦,要抓就抓克劳修斯吧” 游戏继续 这次是安培被爱因斯坦发现了,眼看安培就要被抓了.安培顺势往地上一躺,伸直身体对站在身边不远处的爱因斯坦说：“等等,我在你站的地方产生了磁场.”正当爱因斯坦在考虑该抓高斯还是特斯拉的时候,发现他俩一人找了一块地板砖抱着,说：“不麻烦你老了,我们现在是磁通量B·S,去找韦伯吧.” 等到爱因斯坦要抓住韦伯的时候,发现韦伯在做深蹲. 爱因斯坦问：“你干嘛呢.” 韦伯回答说：“你没看到我一会儿变大,一会儿变小,我在产生感应电动势呢.” 这时伏特一下子慌了,一把抓住密立根的衣领,说：“你成天拿个油壶乱喷什么.” “测定元电荷.”密立根回答道. “太好了!”伏特一把抱住密立根说,“从现在起,我们就是eV,也就是焦耳.” 靠,今天是邪了门啦”焦耳嘀咕道 一把把赫兹压在身下,说： “看,现在是E/v,是普朗克啦” 普朗克也不是好惹的,他突然发现远处有个来自东方的老头在地上写下了22/7和355/113,很是得意,一打听此人姓祖,心里大喜,急忙跑过去,把这两个分数照抄了一遍,趴在这四个分数上面.对刚气喘嘘嘘赶来的爱因斯坦说： “看现在是h/4pi, “那又怎样?”爱因斯坦问. “是我的好哥们海森堡教我的,说这样我就不是我了,有什么事尽管找他.” “好,那他在哪里?” “这个,还真说不准.” 爱因斯坦恼羞成怒,正准备对普朗克大打出手. 接着普朗克说： “等等,海森堡有个姓薛的好哥们,就躲在前面的箱子里.” “这个箱子连通风口都没有,” 爱因斯坦问. “这个就得你亲自去打开看看了.”
23.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
24.“老公，你真好，这么多肯德基都给我吃，你也吃点”
“老婆，你吃吧，我不饿”
“老公，谢谢”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要读一年级了，不知我们能不能分到同一个班。”
25.外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在已经有审美观了。”
我。。。
26.电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
27.婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
28.在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
29.我妈这辈子没下过厨房，她做过里下厨最近的就是，往我的伤口上撒盐。
30.刘备的马脱缰跑向悬崖，张飞急的大喊：“大哥！你快勒马！”刘备骂道：“我很快乐！”
31.患者：医生，我最近走路总是腿疼，啪啪的疼，像被电击了一样。
医生：你的秋裤一定是腈纶的吧！
32.如果大海能够带走我的哀愁，那你还剩下穷。
33.鱼与熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还如影随形。
34.曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，现在想起来，还好没有珍惜。
35. 恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够；当年瞎了眼。
36.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
37.那天，语文试卷发下来，我看了一下成绩，哇地就哭出来了，身为英语课代表的同桌：怎么了，快别哭了。我：语文考砸了，别理我，让我哭会儿。同桌：那你更不能哭了，英语成绩也出了，我怕你到时候没力气哭了。
38.那天去朋友家吃饭，刚想再盛一碗，然后他妈说：别，这碗我洗，你放下去玩吧。
39.那天去朋友家，到饭点了，我都能闻到从厨房里飘出来的香气了。然后同学的妈妈问：玩了一天了，饿不饿。我说，饿。她说，饿了就赶快回家吧。
40.一个人如果没有梦想，那么，，，，和无忧无虑有什么区别。
41.单身的小明在家里洗了一堆衣服，晾在阳台上，拍了张照发了朋友圈，配文：真想找个女朋友。
一群非单身男士在底下留言，你是嫌洗的不够多吗？
42.A：师傅！如果有人惹怒我了怎么办！？特别特别怒！忍不了的那种！
B：忍不了也要逼自己冷静下来，心里从一数到十，做二十个深呼吸，默诵大悲咒回想生命中美好的事情，感觉自己的心跳默默平和下来。然后再捅他，比较有准头。
43. 前几天坐车回老家，坐我旁边一大哥脱了鞋翘着二郎腿，那气味就别说了，我对他说：“喂，大哥，你能把鞋子穿起来吗？”大哥：“你叫我穿就穿啊，有本事你也脱。”于是我默默的把鞋脱了，过了一会，大哥苦苦哀求说：“小兄弟啊，你把鞋穿上吧，我也穿上了。”有的时候你不露一手别人真的不在乎你
44.
懵逼国有懵逼路，懵逼路旁懵逼树，
懵逼树上懵逼果，懵逼树下还有我，
起身走在懵逼路，撞到旁边懵逼树，
懵逼树上有个你，掉下我们在一起，
今生睡在懵逼坟，今世死后懵逼魂，
来生还做懵逼人，修真成为懵逼神，
偷尝禁果贬为人！懵逼树上懵逼果，
树下坐着你和我，今生睡在懵逼坟，
来世还做懵逼人，懵逼世道懵逼药，
蒙逼人生瞎胡闹，今生偶遇懵逼友，
来世懵逼继续走，天若有情天懵逼，
人不懵逼真可惜，懵逼话语懵逼神，
懵逼人生最销魂
45.到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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之前运动会没读出来的稿子：
春风吹，战鼓擂，我们一班怕过谁
红旗飘，映太阳，一班呼声胜过雷
哨声响，箭步飞，不服来战别掉泪
运动会，学科考，文武双全猴赛雷
