是夜，未眠
大二生活就此结束，再次在这宁静的深夜打开电脑，聆听，喝酒，码字。
不知道自己什么时候开始学会喝酒，啤酒的味道很怪，我不知道怎样界定它的苦味，抑或那根本不是苦，只是一种我们暂时无法接受的甜。
心情复杂而混沌。
来到南昌已经两年，两年时间说长不长，说短不短，大大小小的事，奇奇怪怪的人，该遇到的都遇到了，该解决的也都解决了。
可自己仍旧孑然一身，两手空空，除了常常喝酒，似乎和刚来南昌没有什么不同。
高考之后，觉得好好学习甚为重要，但悔之已晚，一本基本无望。曾和死党发誓不管考上个什么样的大学，都要好好学习，一切只是为了那个注定不可能成为现实的未来。即便什么是未来，到现在我也没弄明白。
回想当初，我的未来只是在大学寝室里往肚子里一口一口地灌啤酒，而对于没拿到录取通知书的他，未来却是在麦当劳肯德基做做兼职，然后抽空听我发发牢骚，仅此而已。
我们都曾设想过，要在大学里各自拼出一片自己的天地。
进入大学之后，我才发现我足够天真，社会上说付出不一定有回报，原来大学里也一样。
我不再痴心妄想自己能有多大能耐，在大学里能路人皆知，现在我只想要简简单单的生活，起床，洗漱，上课，吃饭，上网，睡觉……我想平平淡淡地过这四年，而不引起别人注意。
忙碌的六月是个伤感的季节，某天在网上看到某大学某班吃散伙饭时候的照片，男生光着膀子搂在一起仰天长啸，女生端着酒杯抱头痛哭，兄弟姐妹离别的日子。
一对情人在火车站分别，他在车上，而她在车下，彼此只相隔一扇车门，可是这车门却如同千山万水。
………
快门瞬间的抓拍确实震人心魄。
我不敢想象两年后毕业时的场景，也许我们不如他们那般动情，或许更甚。
我从来不敢对任何人承诺什么，包括父母，亲人，朋友。因为“我无法确定明天和意外哪个先来”。人这一辈子，份量最重的就是承诺与责任。
我知道对有些事情来说，承诺是必要但非充分条件，没有承诺便无法开始，即便开始也不知道该怎样结束，毕竟我不属于这里。
南昌这个城市很破旧，老爸说这里是我的第二故乡，我却不以为然，两年后当我踏上归乡的列车并不再回来的时候，也许我还会这么想，也许不会，谁知道呢。
四年大学时光，我第一次孤身一人跨越千山万水，碰到一群推心置腹的兄弟，吃过脏的可以的食堂，住过条件完全出乎我个人意料的寝室，遇见过讨厌的人，遇见过深爱的人，我已经很满足，并不敢奢望更多。
自从上次在北京坐公交给小孩让座，一声“谢谢叔叔”让我瞬间知道自己已经长大了，该为家里承担些什么了，也许我在父母眼里永远是个不听话的小崽子，可是我想的很多事情他们并不知道，也不曾过问。把很多事情压在心里的滋味并不好受，但我不得不这样做，否则将来未必比现在好过。
从小我就是个很缺乏安全感的孩子，不爱出门，不喜说话，不敢打架，不会撒谎。
老爸从来不让我看动画片，他只喜欢看赵忠祥的动物世界，让我去感受人类社会的弱肉强食。不让我吃膨化食品，每次春游秋游都带着满包香肠面包。他说吃肉对我身体好，想打得过别人就得先抗得住别人打。
老爸老来得子，36岁才有我，周家到我已经一脉单传，三个哥哥两个姐姐的孩子那是五朵金花。正是这样，老爸管我很严很严，他想让我成为那种光着屁股扔到一个陌生地方都饿不死的人。对于从小体弱多病的我，这似乎很难很难，但老爸一直把这当做毕生信念，并始终乐此不疲。
小时候经常被老爸打，甚至体罚，从一楼到七楼来回跑，照沙发练拳击都是家常便饭，跑楼梯还好，跑不动就歇会再继续；练拳击可不能停，他一直在旁边看着，我的双手指关节上经常全是受伤结的硬痂，沙发上也经常印着斑斑血迹。
最近开始失眠，连自己都感到诧异，几近一两点才睡的着，后半夜四五点钟又醒过来，却再也合不上眼，便躺在床上胡思乱想，甚至索性爬起来坐那看书，说不上为什么，也许是考试闹的？
现在很迷茫，真的，目前的生活状态只是机械动作，就像我们写的程序，到固定时间该干嘛干嘛，无一例外，每天都用同样的动作和同样的人在同样的时间做同样的事：吃饭，上网，睡觉，洗澡，就连洗衣服都在固定的水龙头下。完全没有一点青春年少那种激情，甚至我不知道现在所做的一切对将来是否有一丁点的意义。
曾经对大学生活的殷切期盼业已淡然，感觉反正就是那么回事，甚至无之过而有不及。
经常用牙齿狠狠地咬自己手指，我想让疼痛来告诉自己活着的事实，齿印褪去，那种空洞飘渺的感觉再次袭来。我极力想摆脱那种空虚与不安，但当再次回归平静的时候，才发现自己什么都改变不了，依然空虚，仍旧寂寞。
突然之间，牛仔很忙，我很累。
我想在别人匆匆而过的间隙中寻觅自己的位置，但最终发觉我走的都是别人规划好的老路，毫无新意可言，并且正蹒跚前行的我竟不知道这条路最终会通向天堂还是地狱。
我有一种未老先衰的感觉，似乎我已经到了垂暮之年，现在所做的一切只是为了迎接死亡的到来。
某天在校内上看到同学分享的一段视频，总觉得里面龙冼的角色和自己竟有很多相似，讨厌遵守游戏规则，经常喝酒，一副玩世不恭的痞子相，无论在哪，似乎都和周围的一切格格不入。不同之处仅仅是我从不四处惹事生非，我极力压制着自己不羁的心，为的是在我颓废地生活着的同时，不给任何人带来哪怕一丁点的伤害。
以前的初中同学，有的现在正花着自己的血汗钱四处逍遥，有的抱着快能叫爹的孩子尽享天伦之乐，我至今花着父母的钱却不知该如何该如何是好。
的确，我终究会拿到比他们高的多的学历，但一个只比人家多两张毕业证的人，必定会快乐吗？未必吧。可能现在处在这个年龄段上的80后都这样，高不成低不就，一瓶子不满半瓶子晃荡，想承担些什么却没那个能力，只好给自己找个借口未来一定怎么怎么样。未来是什么时候？未来永远是未来，永远不可能成为现在。或许若干年后，我真的能腰杆笔直，可有些事情已经错过，再也回不来了。为了在那些学历比我们低的人面前装13，我们一直用未来敷衍自己，敷衍他人，甚至敷衍整个社会。
其实现在想想，真的很后悔报软件工程专业，学了两年，发觉自己似乎根本没这个天份，人云亦云的人们都说成功依靠99%的努力和1%的天份，可我真的对这个不大感冒。貌似每逢岔路，我最终选择的都是最崎岖并满是荆棘的，以至于后来的选择竟违背了过去的初衷。
现在我甚至动了考研的心思，抑或索性退学，我只是想一条路走不通，何不另辟蹊径。我想学中文或者应用心理学，法学和化学也可以考虑。专业的选择本身就是一个矛盾的问题，我喜欢并且擅长的偏偏都是些没多少潜力可挖的专业。学中文像姐姐那样当老师？学心理学给人家做心理辅导？…………在乐趣和金钱面前，我不得不仔细斟酌。
话说我们都乃一介俗人，何必装作出淤泥而不染，濯清涟而不妖？
但最实际的想法就是把剩下的两年坚持下来，然后找份和本专业毫不相干的工作了却余生。
我不愿意去设想未来，因为我无法承受明明努力却最终求之不得的失落。
我明白我这样算作不求上进，但这绝对不是我所希望的。
如果某天我变成了流氓，请记得我曾经纯真过!
