数学公式测试
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癌症，而且是恶性程度很高的哪一种。
一开始，全家人都不相信，妈妈带着我把本地所有三甲医院都转遍了。
确诊，我爸说，瞬间天昏地暗，站不稳。
手术前一天，妈妈做梦去世的奶奶要带我走，梦里哭着喊着把我拉了回来。
术前签字是我妈签的，因为我爸不敢。
在手术室呆了大概七个小时，对我来说就像睡了一觉，而我父母，在跟死神抢我。
生病前，我爸对我非常严厉，赖床是要被教训的。
生病后，我爸都不会大声朝我喊。
将近四年的时间，坚持复查，马上过五年安全期了，结果复发了。
我爸哭的像个孩子，郁郁寡欢。
我妈冷静，生病了，就要治。
术后一年，转移了。
我妈再也冷静不了，哭着说：妈妈觉得对不起你，没有给你健康的身体。如果知道你会遭那么大的罪，当初绝对不会生你。
家里大猫生小猫，爸爸让我去看，我说它们太小了，等长大了再看。
爸爸当晚对妈妈说：闺女五岁的时候从别人家抱来小猫，我嫌小猫有细菌，最后打着让闺女送了回去，现在她不愿意看小猫，一定是有阴影了。我真后悔，我要是知道闺女会生这种病，绝对不会打她。
身体越来越弱，身体垮的厉害。
爸爸特别丧的对妈妈说：我挣这么多钱有什么用，到头来连闺女的病都治不好。
即使现在晚期，家人还是花钱给我治病，我说没用的，我妈失落的说：就想求一个奇迹。
我知道自己时间不多了，想告诉他们，又不忍心告诉他们。
有时想起自己一味被疼爱长大，却没办法孝顺他们，难过的想哭。
好在，我不是独生子女。
——
看山不是山的年纪，有梦想有追求，却等不到明天，说不恨是假的。
有时在想，自己条件也不差，家庭情况也不错，如果没生病，未来应该很美好吧。
可是，人生就是那么戏剧性。
——
突然发现有这么多评论，很震惊，哭着看了下去。
我是骨肉瘤，恶性程度高，如今双肺多发转移，手术做不了，在家吃靶向药，这次检查，之前的病灶有所减小，右上肺叶病变增多。
医生说靶向药还是有点作用，继续吃。
肺转移后在知乎看过许多癌症患者的经历，有时觉得自己很幸运，我是长在四肢上，不会吃不下饭，不会便秘，不会腹痛，想玩还能出去玩，这已经很好了。
知道癌症晚期会很痛苦，妈妈偷偷去问医生，我会不会疼。医生说，肺转病情发展会很快，可能感觉不到难受，人就没了。
哎……
其实，我认为我可以活很久的。
我目前吃靶向药五个月了，靶向药一年差不多就会耐药，不知道后面该怎么办。
前些天咳嗽特别厉害，睡不着觉，一边哭一边起来给家人写了信，偷偷写了一份遗书。
其实现实生活中我很开朗，但是人身体不舒服的时候，很难强颜欢笑。
对了，大家一定要注意身体，不要熬夜，不要暴饮暴食。
从前我觉得，生病了去医院就可以，现在才知道，医院可以治的病太少了。
身体健康比任何都重要，真的。
这次去检查，ct室人山人海，我预约了将近四天才排上，医生说，今年生病的人特别多。
——
家人一直在外地工作，今年因为我生病适应不了老家的气候没有回家过年。
晚上打电话给外公外婆拜年，电话是外公接的，说外婆去信主还没回来。
听着外公的声音突然哭出来了。
外公，一个健步如飞，说话骂骂咧咧的大男人跟着我哭了，自从他知道我生病后，一直特别心疼我。
电话里，外公强忍着眼泪，说：“孩子，你不要哭…你外婆马上回家了，等会我让她给你打电话。”
我把这件事跟妈妈说后，妈妈的眼睛也是一直红着的。
前些天出门散步，跟外婆打电话，外婆说，老家下麻杆雨，早上还下盐粒子……春天到了，快暖和了，到时候我就可以回老家玩了。
在外婆家住的表弟也凑过来：姐，你什么时候回来啊，提前告诉我，我早早在门口接你！
跟外婆聊了很久，找不到话题了，我问：您忙吗，如果忙我就改天再打电话。
外婆说：也不是很忙。
我：那我们就再聊聊吧！
于是，聊了半个多小时。
说到外公外婆，感慨妈妈真的是一个坚韧的女人。
她有一次跟我说：我跟你爸爸，必须比别的家庭更加努力工作，给你们挣饭钱学费。而我的负担比你爸爸更重，你爸爸的父母都不在了，但是你外公外婆都还在，他们未来的许多情况都说不准，我要准备许多钱和时间，努力完成他们的心愿……我们不求做人上人，只要能够跟别人一样，该用钱的时候拿的出来就行……
外公外婆年纪大了，而我身体又不好，如果真有那么一天，一个个走了，希望老天能善待这个女人。
我是一个普通家庭的孩子，爸爸勤劳顾家，妈妈爱家庭爱孩子，外公外婆也都是善良的人，没有极品亲戚，也没那么多糟心事。
生在这个家庭，我还蛮幸福的，从小压力不大，刚生病的时候，我只觉得化疗掉头发是最残忍的事情，还没有考虑到生与死。
治疗结束，我能跑能跳，这个病没有给我带来太大的影响，有时家人笑着说，万一是当初误诊了呢，或许我就是良性的…
上天让你得到什么，同时也会失去些什么。
来到这个世界我并不后悔，生活的细节足以让我感动，只要能活着，我还是会努力的活着的。
对了，之前回老家，一个非常有名的算命先生说我十九岁到二十二岁有一灾，我问灾里面有什么，他说被狗咬，病疾，骨折……让我带观音带佛一百天消灾，如今我带了一百天，或许灾慢慢就消了！
\^\_\^，幻想突然有一天去医院检查，医生拿着片子惊讶的说，不可能！肺部阴影全部都消失了！奇迹啊！
哈哈哈，梦想一定是要有的，万一实现了呢。
——
命运以痛吻我，我愿报之以歌。
这几天状态很好，小猫满月了，成为了家里的小祖宗，皮的很，家里人走路都是踮着脚走，就怕撞伤了。
仓鼠每天晚上跑圈，咚咚咚的，比我热爱运动。
兔子大的已经放在狗笼子里养了，黑白的，不知道是家兔还是宠物兔，我爸养烦了想送人，我妈舍不得，这么大的兔子怕别人会宰了吃。
有一条金鱼尾巴比身体都长，特别仙，每天我都会看它，嗯，鱼缸有些浑浊了，得换水了，换水麻烦，我妈每次换水都自己问自己，干嘛没事找事养这么多动物。
多肉叶插发芽了，最爱的桃蛋，兴奋的一天看好多遍。
家里的桃树似乎服盆了，今年开的花比以往都多，粉粉嫩嫩。桃花谢了之后橘子又开花了，白色的，密密麻麻的小花，漂亮。
这些都是生命的迹象。
我妈说，人要往前看，活着一天就是赚一天。
我也不想难过了，能活着就开心点，死亡是避免不了了，如果死后有另外的世界我也不怕，说不准那个世界也有许多同龄的病友，同龄的伙伴，我那么阳光，肯定不会孤独的。没准还能跟他们唠唠嗑，约起来人间皮一下。
——
我目前有四个没有完成的加上想要做的事，嘿嘿，完成一个我就上来说一个！
——
闲的没事，上来说说身边的事儿吧。
在检查出复发后，做了手术，化疗结束呆在家里。
突然有一天我大伯来了，两兄弟因为一些矛盾一直没怎么联系过。
大伯拿了钱，要给我们家。其中可能说了一些话，涉及到我身体的方面。
其实还是很微妙的，十几年都不怎么联系的人，听到我出事，拿着钱来我们家。即使是好心，在我爸妈眼里也不是滋味吧。钱，我们家暂时不缺钱的，我五年前生病的事，如果我大伯稍微留意一下，肯定能听到风声，可这时候来了。
我严重的事情很少有人知道，非常少，听我大伯说，是表哥告诉他的。
送走了大伯，我爸可以说是气急败坏的打电话给我表哥，问他为什么把我的事告诉给别人，我表哥也懵了，我爸平时脾气很好，那次可能发脾气了，表哥也很尴尬。
其实吧，我生病的事，亲戚知道不知道都无所谓的。
但是我爸比较看重，他见不得别人说我不好，除了医院，谁要是说我情况不好他都会急。
我爸这个年纪，也碰到过几个算命的，有人说让他老年的时候切记要一碗水端平。
我爸说：怎么可能嘛，闺女肯定是要守在身边护着才行，偏心，肯定会有的。
哈哈哈，我都快被暖哭了。
以前没复发之前，一家人聊天，聊到了结婚这个话题。
然后谈起家暴，我爸用半开玩笑的口气说：你以后要是被欺负，我话都不多说，直接拿刀上门。
我问我弟：以后我被欺负，你怎么办？
我弟调侃：谁敢欺负你呀？
家里对我弟的钱管的紧，而我，每个月卡里都会多出一两千，呆在家里，其实用不到的，可是，我妈总怕我想买东西没钱买。
可他们忘了，我也是个孩子啊，经不住诱惑的，给钱就会失去理智。导致现在查看账单，都会骂一下自己，买的都是什么，还为了一个盗版游戏充过钱，我怕是疯了。
哈哈，没办法啦，没有男盆友，只能炫耀一下这个最疼我的老男人啦。
我爸，虽然平时跟他相处的时间不如跟妈妈多，但是！他最疼我了！
他是天底下最好的爸爸，你们不许跟我抢！
生病的这些年，能清楚的发现我爸的变化。
明亮的眼睛从此变得湿润，仿佛只要跟我对视，就会流泪，爸爸太脆弱了，脆弱的我不敢说让他伤心的话。
如果真的有轮回，希望未来我做长辈，好好疼一下这个可爱的人。
天底下可能不是所有的父母都是负责任的，但我相信，一旦做了父母，都会散发出“母爱”，评论区有那么多关心我的人，有些年纪比我小，有的年纪可能都够做我爸爸妈妈啦。
希望，有远离父母的你们看到我的回复，能够给父母打一个电话，关心一下他们。跟父母闹矛盾的，能够当面说清楚。
人生在世，生下来就要经历那么多的事情，到头来还得走向墓地，活着已经那么苦了，还是多记一些美好的事情吧。
亲情，友情，爱情。
可能你们体会不到，一个人知道自己命不久矣时，总会回忆过去。
如果记忆中都是糟糕的事情，那么，明天该怎么支撑下去呢？
——
晚上出门散步，碰见爸爸跟朋友，站的老远我就开始打招呼，微笑着招手：爸！
爸爸：你去哪里呀？
我：散步。
爸爸欲言又止：哦，那去玩吧。
我跟他相背而行，走了一段路回头，发现爸爸站在树底下，天黑看不清，但能知道他在抹眼泪。
他的闺女，如果一切好好的，这么爱笑，阳光，慢慢长大，工作，结婚生子……该多好。
——
一个很奇怪的事，四月五号清明节，从凌晨就开始打雷，下了很大的雨，我睡不着玩手机。
第二天早上吃药，妈妈很奇怪的说，鱼怎么死了两条，中午的时候，又陆陆续续死了两三条，直到晚上九点钟，鱼只剩下一条了。
第二天醒来，唯一的一条也死了，鱼缸一股腥味。
几乎是清明节那一天，鱼缸里的鱼全部死了。
水是三四天前换的，应该不是水质问题。一米多的鱼缸就养了八九条锦鲤鱼，用了氧气泵，不会缺氧。询问了家里人，四月四之前绝对没有喂食，所以不是撑死的。
家里一直有养鱼，从来没出现过这种情况。
而且都是客厅养的，打雷应该也吓不到它们，可突然就这么死了。
妈妈说，鱼缸得重新清理一遍，放在太阳下晒晒，以后再买些鱼添上。
喜欢看一些鬼神的故事，也听说人有七魂，生病的人魂总会被勾走几缕，而那天又是清明节，会不会是去世的亲人舍不得我这么小去陪他们，故意用鱼的命拿去地府凑数了。
现在还没查到死因，有些心疼，平日就喜欢坐着看鱼，现在只能溜猫了。
——
喜欢猫咪，但是不撸猫，今天晚上，抱着满月的绅士猫摸啊摸，小猫咪在我腿上睡着了，心都快暖化了！怎么可以，怎么可以这么可爱！
轻轻地摸，开心的想抱着它转圈圈！宝贝啊，你怎么可以这么乖，我都舍不得欺负你了。
我们家猫妈妈在阳台认识了经常来我家偷吃猫粮的猫爸爸。
两只猫像小情侣一样经常腻在一起。
接着就怀孕了，猫妈妈生产的那一天，猫爸爸从早到晚都在阳台来回转悠，跟人一样，会担心自己的伴侣。
猫妈妈生了两个，长得跟他俩都不太一样，嗯，可能是隔壁老王的，哈哈开玩笑，老大跟猫爸爸要像些。
猫妈妈生产完，我妈怕她为了见男朋友没心情照顾小猫，所以把阳台锁上了。但猫妈妈很懂事，两只小猫舔的干干净净。
猫爸爸经常过来看老婆孩子，小猫长大了，我妈逐渐把阳台的门打开，就能看见猫妈妈像一阵风一样跑出去，看见猫爸爸后，扑向他，腻歪的在地上打滚，然后又紧张兮兮的回窝里看小猫。
我妈也说，这个猫爸爸挺负责任的，经常来看望孩子。
老二是橘猫，调皮的男孩子，会走路时就作天作地，一次不小心用毛线把腿给缠着了，疼的嗷嗷叫。猫妈妈知道自己解不开，去厨房叫我妈妈帮忙，蹭我妈，喵喵叫。
我妈顺着它走，蹲下来发现，小猫被缠的很紧，需要用剪刀。于是起身去找剪刀。猫妈妈以为自己的孩子被放弃了，温顺的它突然张嘴咬住我妈妈的袖子，不准她离开。
我妈妈生气，推开它，它又咬了上来，反反复复，直到孩子被救。
满月以后，两个猫崽子更调皮了，知道去阳台晒太阳，见它们的爸爸。
一次，我醒来吃东西，猫咪缠着我，蹭我腿，蹭了一路，我生气的吵它：我脾气也不好，不要蹭我！
我妈买菜回家，猫咪放弃求救我，去找我妈，喵喵叫。
绕了客厅一圈才发现，两只猫都不见了。
客厅，卧室，角落都找遍了，没有。我妈说，可能小猫爬阳台跑了。现在的人就喜欢养小的猫，估计被逮走了。
我生气，教育猫：你就两只猫，都看不好，现在好了，两个都不见了！你看你怎么办，好不容易养这么大，现在一下子就没了！
猫听不懂人话，着急的跟着我妈妈，走了两步回头，我们突然对视了。它的眼睛很圆，像玻璃球一样，看了我两秒，看得我心口发酸，接着它又小跑跟上我妈妈。
我心里也着急，因为听说，有些人会吃猫，从前补课的时候，有一条路，晚上总有一个男人喵喵叫。
猫走丢了，全家开始找，一点都不夸张，全家总动员，喵喵声就没停过。
突然，我听见很脆的猫叫，顺着声音跑，还是没找到，丧气的回到客厅，小橘猫懒散的从低层书柜里爬出来，睡眼朦胧。
“找到了找到了！”我咬牙切齿，将橘猫给揪出来，接着手往里面一伸，另一只猫也被我拽出来了。
太生气了，我毫不犹豫打了它们的屁股。
猫妈妈心疼的去追乱窜的小猫，把它们护在怀里舔毛。
猫咪找到后，它就没有缠着我了。
我还在生气的教育它们：你们还觉得自己是孩子吗？！都一个多月了！我们都在找你，连吭声都不会！太失望了。
小猫躲在猫妈妈怀里瑟瑟发抖。
突然想起自己五岁的时候躲在柜子里睡着了，醒来后妈妈责备：到处找你，围着附近都找完了，差点都要报警了，你个没良心的，竟然躲在这里睡觉。
那时候人贩子很多，我爸妈很忙，突然找不到我，估计挺绝望的吧。
——
这几天作息不规律，咳嗽比之前多了，带血丝，胸口咳的隐隐作痛。有些失眠，身体酸酸的，不过还好，已经习惯了，新买的衣服到了，好好把自己打扮一下，迎接新的一天。
很好，已经很好了，脑子可以思考，身体可以活动，想出门随时都可以。就是有些惋惜，如果能再好一点就行了。
每天肆无忌惮的活着，但还是有些害怕，毕竟不到二十岁，有些话安慰的了别人，安慰不了自己。
不管啦！我要坚持下去！疾病什么的都去死吧！
——
弟弟是个非常奶的男生，即使现在已经是个大高个，我要跟他打架，他都能按住我的脑袋摩擦，却仍然怕鬼，怕一些血腥的画面。
从前他说，这辈子他绝对不会当医生，不会碰被福尔马林浸泡过的尸体，不会站在手术台。
家长会，弟弟的班主任单独把我妈妈叫到办公室，聊我弟弟学习的上升空间，老师对我妈说：之前课堂上有问学生们未来希望从事的职业，有想当律师的，教师的…
我弟当时对老师说，他想当医生。
一个开珍珠蚌都会吓得发抖，一边用刀翘一边念念叨叨的男孩子，一个听到鬼故事晚上就睡不着的男孩子，一个从小爱哭，质问妈妈自己是不是从医院门口捡来的男孩子。
他竟然说想当医生。
——
妈妈有收拾东西的习惯，靶向药的说明书成叠的放在袋子里，昨天拿出来数了数，发现已经吃了差不多六个月了。
妈妈高兴的说：当初医生告诉我，你这种病情如果不吃药不治疗，六个月，很快的，如今我们已经六个月了，说明这药是有用的。
差不多六个月，照了两次ct，我都没有亲自取报告，因为怕自己控制不住情绪。
第一次，妈妈说还是老样子，肺部没有任何变化。第二次在医院就兴奋的打电话说病灶减小。
我偶然看见报告单，才知道第一次的报告情况并不好，肿瘤疯长，第二次病灶虽减小，却又发现了新病灶。
我不再想问妈妈为什么不告诉我实情，因为我心里明白，我妈始终是对我好的。
妈妈曾经瞒着我去找了好几次医生，去问他我现在还可以怎么治疗。医生说，大部分病人在发现复发的时候就直接放弃了，而我们家，是难得坚持下来，并且能做的都做了。
我很幸运，得了肿瘤后我仍旧活了五年以上。
我有时候会想，如果将来有一天我为人妻为人母，我能否做得到我妈妈这样，答案是不能。
检查出来是癌症那年，我爸正好把钱投出去，家里所剩无几，医生很直接的说先准备四十万，那时候我爸妈想过借钱，疼我的姑姑直接从外地赶来把银行卡递给了我爸妈。
后来才知道是陆陆续续用的钱，所以家里咬着牙撑了过来。
化疗结束，我妈听说生物治疗好，又做了几个疗程的生物治疗，那东西很贵，记得跟输液一样，一次三万多。
在医院，钱真的就不是钱。
大家夸我懂事，因为我看见了太多他们的付出，我没办法视而不见。
之后正常上学，大概是打了不下二十多次麻醉，加上手术，导致记性很差，学习有时会吃力。丧气的时候就会告诉自己现实，我身子那么弱，手不能提肩不能扛，如果不好好读书，未来会很惨。于是，我的周末都是各种补课，语文数学英语物理化学，补课费没算过，但我知道，我父母在我身上用的钱，我这辈子都还不起。
前十，前五，第一第二，名次慢慢上排，看见有些天赋好却懒散玩游戏的孩子，心里是嫉妒的，他们轻而易举得到的也许是我咬牙强撑才可以的。
记得中考前做数学卷子，只记得很难，我不敢跳题，因为我知道，如果跳题了，后面的只会更难，那次我做到了凌晨三点还没结束，趴在桌子上一边哭一边睡着了。
第二天的太阳照常升起，我还得背上书包各种刷题。
复发那年，那年也很糟糕。详细的就不多说了，但是我妈仍旧把我保护的很好，她也会累，心里烦躁的时候会躲在厕所里捂一会儿脸。
然后转移，我妈哭的次数多了，但微笑的次数更多。她时常开导我，人早晚都有那么一天，就像地震，谁能预料到明天和灾难谁先到？
评论里有人说中国人忌讳说身后事，的确，这是我一直不敢面对的。但是我妈非常坦然，甚至直接问过我，我希望她怎么做。
我妈的意思，我活着，她会让我没有任何压力，如果真的有那么一天，也不希望我留下遗憾，她会尽力满足我。
我很佩服她，她清醒又冷静，在我不知所措的时候会替我做最好的选择。
如果我未来为人妻为人母，我遇到这样的情形，肯定没办法做的像她一样好。
突然发现要一个星期没有上来回答了，大家不用担心，我很好，最近咳嗽好些了，没有血丝，但是还是没有食欲，常常感觉不到饿。咳嗽多了的时候会趴在垃圾桶呕吐，滋味不太好受，不过只有这样，才证明我还活着。
这几天出去玩，精疲力竭倒头就睡，妈妈计划了好多可以去的地方，天天催我出去玩。
我很严肃的说：我很忙的，你要找我得提前预约才行。
哈哈哈，可爱的妈妈已经把八月份的事情都预约了。
亲爱的大家，么么哒，愿你们每天都有好心情，身体倍儿棒，烦恼统统甩开！
4月26日星期四晴
看见大家为我的事感动，为我祈愿，蛮感动的。但心里隐约也明白，奇迹都是写在故事里给别人看的，现实中很少。我现在就好像站在沙漏旁边，只希望它能够慢点，然后，能够没有病痛的折磨。
不知道这个回答有没有字数限制，我希望能够一直写下去，直到我拿不动手机，我会把账号交给弟弟，让他跟大家做个结束。
说实话，这个回答真不敢让爸妈看见，他们一直觉得我是懂事的孩子，什么事都不用他们操心，我也努力在这么做，例如，不让他们知道我写过这么一个回答。
而我弟弟，希望他拿到这个账号的时候能够更加成熟，无论是对于死亡，还是面对沉浸在悲伤中的父母。
大家别担心，我仍旧是很乐观的。
但我也不会盲目的期待奇迹，预想到最好的结果时，我也会做最坏的打算。
要么生要么死，没什么好怨的。
4月30日，星期一晴
能明显感觉到身体上不舒服，四肢一些功能受到限制，起床都是憋一口气咬牙起来。胳膊酸腰酸，咳嗽的时候感觉整个胸腔都在颤抖，刹那间有种一片空白的恍惚感，随之伴随着身体上的各种酸软。
靶向药副作用感觉比化疗大，化疗随时都有各种护肝药啊什么的，输二十四小时，剩下的几天全是各种保护身体的药物。而在家自从吃了靶向药，皮肤变得很差，发根变细变成棕色，大姨妈也没来了，还有很多变化…眼看着自己从健康变成病态，心里是很复杂的。
跟妈妈聊天，大哭了一场。
舒服。
5月2日
妈妈真的很爱我，她经常陪我聊天开导我，有时也会喃喃自语：怎么这么年轻就得这种病呢？
她说有些父母知道女儿得了癌症，治疗完就匆匆让女儿结婚交给别人，瞒着对方的父母，直到癌症复发。
我说：如果我没有转移，有男朋友，我会事先告诉他，绝对不会隐瞒。
妈妈立马说：我不会让你结婚的，现在大部分人结婚就是为了传宗接代，女人生孩子那么伤身体，我不会让你冒险。
我愣住了，想起以前一个病友，治疗结束后怀孕生孩子，结果关节感染，最后截肢。我妈偶尔跟医生打听。医生说那个女孩没有来复查过了。（大概就是最后情况不太好，可能转移了。）
我很惊讶妈妈说不让我结婚，因为我曾经也想过很多，这样的身体，还是很拒绝结婚，还有生孩子的。本质上我惜命，宁愿为了自己活，也不会为了爱情赌上性命。
我说：妈妈，你真的很开放。
妈妈说：当然了，你如果结婚有了家庭，压力就会很大，而在我们家，你永远都是孩子，爸妈一直会疼着你。
我说：对呀，我在家，你和爸爸疼我，弟弟从来不敢冲我发脾气，弄的我跟小霸王似的，到了别人家，别人肯定不会让着我…万一打架，我哪里打得过。
妈妈笑了笑：反正，你不要有压力，无论发生了什么，都有爸爸妈妈。
家人真的很温暖，我每次不开心都会找妈妈。因为她不会陪着我哭，而是逗我笑，让我知道明天会更好。
而我爸，外表严肃但只要我掉眼泪就会搂着我哭，比琼瑶戏还煽情，一副我如果有三长两短他就不活了的样子。弄得我都不敢跟他说心里话了。
今天妈妈跟我说实话，医生说，我这种情况的肺转，最快是半个月，然后是三个月，六个月。甚至每次检查都会问我妈，我呼吸还行吗，喘不了气赶紧来医院。
然而，我还是棒棒的~
妈妈说，她不相信我会死。我也觉得，自己还是可以活很久的。
报告情况：咳嗽好多啦不会咳的睡不着觉，身体某些部位依旧不舒服，准备去医院查查是不是转移，是转移的话我就不管，如果不是，就开些药缓解一下。
反正无论如何，再糟糕我也不会想不开轻生的。一切都尽力了，也不枉来人间走一遭。
下辈子，宁愿做个孤魂野鬼也不去投胎了，这种人间的痛苦与快乐，一次让我永生难忘。
5月4日
苦中作乐，虽然酸痛，至少还能睡觉。虽然咳嗽，至少还能呼吸，虽然难过，至少还有家人。
请大家不要拿自己的身体开玩笑，即使是个感冒，都能让人精神萎靡。
珍爱生命，孝顺父母，善待身边的人。
5月6日
因为饮食不规律加上吃了点不卫生的东西导致昨天一整天都在腹泻，腹痛，整个人都散架了。半夜蹲了好几次厕所，吐出来都是苦水，直到今天早上才好点。
健康的时候，总是为眼前的琐事头疼烦恼。
生病以后，能够睡个安稳觉，浑身酸疼能够缓解，吃满满的一碗饭，就能开心一整天。
写自己身体上的病痛并不是为了哭诉自己有多惨，如果这是命，我认了，尽全力做到最好，这就是我对生命的尊重。
有一个健康的身体真的已经是上天最大的馈赠了，这一点上，生过大病的人，被小病缠身的人一定感同身受。一辈子那么长，一点坎算什么？别糟蹋自己。
知足，感恩。
——其实我并不是个好姑娘，尤其是生病以后，变得敏感脆弱，会焦躁，会自卑会乱发脾气。
会在我妈说话的时候突然沉着脸：你别说话，让我冷静一下。
会在我弟被喜剧逗得哈哈大笑时隔着门哽咽着大吼：我现在睡觉都是奢望了，你还吵我！
有时难受的半夜睡不着在客厅里转圈，看见我妈出来关心我，我会冷言阻止：别管我。
会在我妈让我去医院时崩溃大哭：你就是在逼我，这样活着真没意思。
他们时常不知道怎么惹着我了，而我，在发完脾气之后也总是莫名其妙的流泪。
消极，这种情绪在难受的时候时常出现。
复发的时候，我甚至从厨房拿了一把尖刀放在房间，最后我爸搂着我哭，说不能没有我，我才冷静下来接受了现实。
我很差劲，而且不够成熟，即使现在想开了，很多事情也做的不够好。
感谢家人能够接受性情反复无常的我。
（大家很多都在说靶向药的事情，之前有提过，治疗肺癌的靶向药有很多，而我是骨肉瘤转移到肺部，所以很多靶向药不能吃，即使现在吃的，也不是针对骨肉瘤的，一句话就是死马当活马医，活着真不容易。）
5月8日
平躺着贼不舒服，感觉后背闷的慌，早上起来上半身跟散架了一样，其实并不想哭，发出的却是哭音，最后酸得难受，泪眼丝丝让妈妈去买止疼药。
我妈估计被吓着了，赶紧去医院。
我妈又让我住院，犹豫了很久，怕打针怕抽血怕往身体里塞东西。真的害怕，这辈子提到医院牙床都是打颤的。
最终决定，还是住院吧，做个全身检查。毕竟在家里也治不了。
啊啊啊啊啊我要坚持，我要吃五六月份的桃，七八月份的香瓜，我要吃九十月份的螃蟹，我要在银杏树黄了的时候去踩踩金黄的树叶，我要在秋天的时候去爬山，想感受微风拂面，我想看冬天的雪，不要太大，飘落在身上就融化的那种。
5月10日
身体又慢慢好一些了，心情好的时候会突然想唱歌，然后看看花看看绿植。
我们家种了可多东西了，桃树橘子树葡萄桂花……阳台真的是一个充满生气的地方。
上周下雨，妈妈打扫阳台的时候发现了一只巴西龟，小小的一只。现在养在玻璃缸里，妈妈说，等我舒服了愿意出去玩了，一起把它放生。
爸爸最近老喜欢捏我的手，两人胳膊放在一起对比，我才发现自己的胳膊又白又细又小。
妈妈怕我白天睡的太久晚上睡不着，总拉着我聊天，她说啊，在我复发的时候她做过一个梦，漫天飘雪，四周白茫茫，我站在城门外，想要走进去。她同样站在外面，拼命的喊我：回来！别进去！快回来！然后，她被吓醒了。
妈妈眼睛突然红了，说：每天都心惊胆战的，害怕。
我一本正经告诉她：你放心好了，我能感觉到神的指引，我不会狗带的。
哈哈哈，只要身体舒坦，整个人都迷之自信，我才不会轻易的狗带呢。
5月12日
其实也没什么有趣的事情，每天几乎都是吃喝玩乐，已经变成一条没有梦想的咸鱼了。
说说我弟弟吧，万一他哪天看到我所写的，我眼中的他，一定能回忆起当年他有多蠢哈哈，无情的嘲笑。
弟弟小时候特别白，特别奶，跟女娃娃似的还爱哭，我这个姐姐，在他五岁之前都充当女骑士这个职位。
会哭着说：妈妈你告诉姐姐，我是你生的，她是爸爸生的！
我无情鄙视：我是妈妈生的，你是医院门口捡来的。
大概三四岁的弟弟强忍着眼泪，较真的看着妈妈：我真的是医院门口捡来的吗？
然后一家人一起笑话他。
他小的时候经常生病，那种半夜被报到急诊输液的那种，所以从小妈妈要照顾他一些，我觉得妈妈偏心，所以会背地里使坏，欺负他。
扫地，关灯，端茶倒水
他质问妈妈：我生下来就是给姐姐关灯的吗？！
我嚣张跋扈：对，没有错！
因为两人年纪相差不大，所以老是容易吵架，我仗着口才好，每次都能把他气得跺脚。
一次我躲在某处玩，弟弟回家发现我不在了，急忙问妈妈我去哪里了。
妈妈说：你不是不喜欢你姐姐吗，我把她送人了，诺，马路上的那辆货车上。
弟弟天真的信了，立马跑出去找停在路边的货车，然后急得脸红脖子粗，拉着妈妈的手让她把我找回来。
妈妈：你们不是老吵架吗，我把你姐姐送人，就没有人跟你吵了。
弟弟立马哭了：我讨厌她你也不能把她送人啊，你把姐姐给我找回来……然后拖着我妈妈让她把我找回来。
他还会“离家出走”，也就藏在一栋楼里，只有我和他知道，每次跟父母闹脾气他就藏起来，然后让我把他从楼里请出来。
一次他因为闹着买玩具，生气后藏了起来，我懒得去找他，过了半个多小时，他回来了，气急败坏道：你怎么不去找我。
我说：你就藏在那个地方，有必要把你请回来吗，累了自己就回家了。
弟弟一副失去关爱的模样。
稍微大一些就不会这么幼稚了，渐渐远离了我的掌心，觉得自己皮肤白，大夏天学游泳，一个暑假，除了泳镜以内的皮肤，全部黑了。
我捂嘴笑：少年，我看你印堂发黑……
弟弟恼羞成怒不理我。
初中快毕业的时候，我跟朋友出去玩，城市的人多，晚上十二点都有许多出来吃饭的人。
我跟妈妈打电话说要很晚回家，跟朋友聚一下，并且保证十二点之前肯定到家。
跟朋友吃了夜宵，赶在了十二点之前进了小区，发现弟弟正在楼下等我，站得笔直，看见我回来了，还哼了一声。
弟弟：还知道回家啊？
我嘿嘿笑，跟着他一起上楼。那个时间父母都睡了，只有我和他还清醒着。
他像个长辈一样批评我：这么晚了还在外面干嘛？以后不许晚归。
我：……
一刹那感觉，弟弟真的长大了。
后来我读高中，住读周末回家，在小区跟他撞面，非常震惊，好像才短短一个星期不见，他自己蹿的很高了。
我这个姐姐，可能以后打不过他了。
当初到我肩膀头的小孩子，突然比我高了二十厘米，跟他吵架都要仰着头吵。
我妈妈常说，父母生二胎并不是为了自己，而是想让你们相互有个伴，就像你弟弟，你再怎么吵他闹他，他都不在意，你让他做什么他都乐意。也只有你弟弟，这么在意你，听你的话。
非常感谢妈妈有先见之明，让这么好的弟弟出现在我身边。
在我说手疼的时候，主动给我倒水，加热饭菜。
在我说无聊的时候，会教我玩游戏陪我说话聊理想。
在我说想吃一样东西的时候，徒步跑了两条街将热乎乎的零食放在我眼前。
很多时候我很任性，会为难他，但是他从不在乎。
就像妈妈说的那样：你认为你很疼你弟弟，而你弟弟何尝不疼你呢，你看他现在口才这么好力气这么大，可你每次教育他，他都一声不吭，不是吵不过你，打不过你，而是他在让着你，因为你是姐姐。
明明想嘲笑的，写着写着就煽情了。
咳，虽然发现了弟弟的好，但是该欺负的时候我是不会手软的！
如果弟弟不是用来欺负的，那么生活还有什么乐趣？！
5月13日
又是元气满满的一天，祝天下母亲节日快乐！
订了花束，等店员弄好就去取，妈妈问贵不贵，我笑着说便宜。
妈妈是一个对孩子很舍得对自己很吝啬的人，如果告诉了她价格，肯定怪我乱花钱了，千金难买心头好，希望她开开心心。
哈哈哈说起来我也算自立的孩子，银行卡有一部分钱是自己赚的，没办法，多才多艺难自弃，所以也不算是用父母的钱买的啦，这么一想还有点小骄傲呢~
店员问卡片怎么写的时候，瞬间想到了一首朗朗上口的唐诗，今时不同往日，再次背的时候眼睛已经湿了，心情很复杂。
希望妈妈一切都好，这么善良的人，就应该被宠着，怎么宠着怎么来。
哼，我要投诉我爸了，今年结婚纪念日竟然没送妈妈东西，还找借口说没心情，明明结婚的时候发誓每年都送礼物。
呵，男人！╰\_╯
5月15日
母亲节那天妈妈收到花说特别感动，傻缺弟弟连妈妈的暗示都不明白，然后被数落的开始怀疑人生了。
夏天到了，又新买了一些衣服，短裙，在家里溜达，然后爸爸看见了。
以前爸爸不许我穿短裤短裙，反正看到就会一脸嫌弃。
我心里没谱：接下来是不是又要凶我了？
然后爸爸总结：还挺好看的。
我：？？到底是我好看还是裙子好看？
爸爸是个特别可爱的人啊，以前跟妈妈出去旅游，拍了很多照片，我发在他微信上，然后留言，大概的意思是：这位老爸真有福气，前世小情人那么漂亮。
等了一天都没有得到回复，第二天打电话问他：你看照片了没有。
爸爸：看了。
我：那你怎么不回复我？
爸爸打哈哈：忙，没时间。
我：你有时间看照片没时间回复我？
爸爸：……
5月17日
千江有水千江月，万里无云万里天。
身体状况良好，家人温暖，愿大家都平安喜乐。
哈哈哈真感觉自己像写日记一样，很奇妙。
马上六月份了，家人生日，亲戚结婚，旅游玩乐……一切都在等着我。
5月20日
吃到桃子啦，非常幸福！爸爸觉得我喜欢就买了好多，感觉会吃到吐。
只要家人喜欢吃什么东西，爸爸就成箱的往家里搬，妈妈说怀着弟弟的时候想吃猕猴桃，孕期吃得她看见猕猴桃就有阴影了，哈哈，当年爸爸能追到妈妈，我觉得很大的一部分是，爸爸喜欢一个人，会奉献出全部的爱吧。
爸爸是个温柔又严肃的人，永远把家庭放在第一位，不苟言笑眼睛却会说话，满满的爱意。严肃起来也很吓人，我小时候字写的特别丑，爸爸会撕我作业本，直到我一笔一划写的规规整整，当时特别恨他，直到有人夸我字好看时，我才感谢爸爸当年的举动。
520，表白家里的大男子汉和小男子汉！
今天出去玩，回来再添有趣的事情。
5月21日
姥姥姥爷年纪都大了，怕他们受不了，父母一直没告诉他们我的真实情况。
做手术的时候姥姥来过，医生拆纱布的时候她就站着不走，眼睁睁的看着医生给我消毒包扎，眼里全是心疼。
秋天情况严重的时候回家过一次，鼻腔里的膜一直没有好过，擤鼻涕纸巾都是血或者血丝，有时血止不住会用纸巾堵住，而倒垃圾都是我姥姥倒的，满垃圾桶都是带血的纸团。
姥爷从来不信命，却告诉我哪里哪里有个教堂，医院治不了的在那里祷告治好了。
我笑着说这是迷信，姥爷不吭声。妈妈在旁边悄悄告诉我，你姥爷以前从来不信这些。
老家的房子隔音不好，半夜咳嗽的话隔壁屋都能听见，一次我看见小院灯微微亮，晚上起身出去看，大冷天，姥爷就蹲在我房门口，抽着烟袋。
我问：姥爷，你怎么还不睡觉？
姥爷含糊说：抽完就走。
家里的所有人，听见我咳嗽都会睡不着，不是因为嫌我吵，而是他们在数日子。
姥爷这辈子倔强，没人见过他哭，骂骂咧咧的大男人，腰不直了脾气却是硬的。
却因为我的某些事，会说：昨晚翻来覆去了一夜，我觉得吧……应该……
母亲节过去了好些天，妈妈时常给姥姥打电话，姥姥不忘问我的事。
姥姥会问我身体好些了吗，妈妈点头说好很多了，姥姥欣慰的低语：我现在每天都祷告……
我有时俏皮的跟妈妈说：我觉得我快要好了呢，也不那么难受了。
妈妈立马来了精神：受了这么大的罪能不好么？前两天我还跟你爸说，你爸不让我瞎叨咕……你要是好了呀，我们得继续上学，不要上那么累的，轻松一点。你喜欢什么就去学什么，妈妈永远支持你……可不能待在家里呀，得到处走走找点事情做……
妈妈真的说了许多话，说着说着自己都哽咽了，真不忍心打断她。
幸福永远是短暂的，那么相对而言痛苦也是短暂的。
加油。
5月24日
身体又有些不舒服，昨晚散步回来，总感觉有东西卡在嗓子眼，短短的吸一口气就会听到沙沙声，吐了好几次，难受。
睡眠很浅，总感觉自己没睡着，或者灵魂脱离肉体的感受，迷迷糊糊就一阵呛咳，没睡醒真的让人焦躁啊。
不过饭量提上去了哈哈，能感觉到饿了，什么都想吃，晚上看吃播馋的流口水的那种，把持住！
5月27日
大家真不用担心，自信的我认为，健康度过2018是没问题的！毕竟算命先生都说，今年是我最好的一年了~
身体不舒服总是反反复复，但对我的影响也不多，止疼药虽然买了，一次也没吃过，我还是比较耐疼的。
每天都会有忧郁的时候，不过让我快乐的事情更多。
大不了就哭一场，擦干眼泪又是好汉一条。
5月31日
明天儿童节啊，要跟父母出去玩，毕竟我还是个小孩子哈哈。
以前在家都是凶凶的样子，生病后却只能靠卖可怜勉强维持生活的样子了。
想吃的东西都是稀奇古怪的，自己又懒得出门，只好可怜兮兮的找弟弟：我想吃……
弟弟：好远啊，明天我补课给你带回来……
我：你果然都不疼我了，想当初，我想吃什么你都给我买，现在都在敷衍，伤心，难过。
弟弟双手投降，赶紧拿钱包换衣服出门。
看我一脸嘚瑟的眼神后，无奈说：跟小孩子一样。
哼，我就问你能拿我怎么办。
6月4日
最近老是犯困所以没怎么上来看，还是跟平常一样，一切都还好。
特别馋老家才有的一种瓜，爸爸知道了拜托舅舅快递过来，钱微信打了过去。
舅舅没收钱，并且说：外甥女喜欢吃的，我还要什么钱？然后第二天早上就寄了。
哈哈哈瞬间感觉开心到转圈的那种。
上次过年也是，象征性在qq远在外地的姑妈他们拜年，大概凌晨的时候就收到了一笔“巨款”。
能想象得到平常只玩微信的他们看到我拜年有多紧张，然后学着往qq里充钱，给我发红包。
我说找借口说qq没实名收不了，姑父立马甩了微信，一副必须收下的样子。
身边还有那么疼我的人，凉凉了的话，我岂不是亏大了？
所以啊，我才不轻易狗带呢~
6月7日
每次上知乎都会先看一遍评论，有时看着看着就哭了，每个人都会遇到困难，而我遇到的，只是比较大的困难而已。
很高兴认识你们，让我相信，这个世界上好人比坏人多得多。
这个回答不准备取消匿名，以后也不会。很喜欢一句话“我自有一方小天地，仅供灵魂歇息”。这里也算是我放飞自我的一个角落吧。
生病虽然占据了我的生命，但不是全部。
其实我也不明白为什么将这个答案一直写下去，可能是想留下来点什么，可能想告诉大家，这个世界是美好的，值得去拼搏期待。
未来的日子，一起加油吧~
你们要对我多点信心呀，别我一没有更新就怕东怕西的，我只是懒而已啦。
王的女人，绝不认输！我还那么年轻，没什么坎是过不去的。
6月12日
这些天咳嗽厉害，后背像被钉子刺穿一样，咳嗽会疼，今天好转了，就上来冒泡啦。
发生了一个很生气的事，爸爸趁我出门整理我房间了，拿走了我写给他的信，嘴上还各种不承认，当时真的下定决心不理他了，不过又觉得他对我这么好……算了，我还是不计较了。
妈妈还是向着我的，教训了爸爸一通，让他不要随便拿我的东西。
弟弟还是乖乖的样子，每次我督促他学习，他就会拿板凳坐在我身边耐心的听。
我有时跟他说，你要珍惜跟姐姐在一起的日子，要听我的话，知道没……
他都会闷闷的答应我。
大概是两人从小一起长大，对他还是很舍不得的，有时候会暗示他，我可能活不了太久，希望他怎样怎样，他每次都特别抵触这样的话。
哎有时真的会想很多，作为家中长女，一向霸道又护短，即使知道弟弟已经不需要我了，却总想管着他。即使自己年纪也不大，在他面前却总有许多大道理讲。我可以成熟面对一切，却希望他永远是个听我话的孩子。
过阵子又要去医院检查啦，希望有个好结果，然后一切顺利。
6月15日
以前有写日记的习惯，复发那阵子下定决心寻死就把日记给烧了，导致现在一想起来就特别后悔。以前真的特别有趣啊，小女生那种思考人生然后写一些暗恋的男孩子，反正自己稍微大一点重新看就会觉得自己蠢萌蠢萌的。
最近要出去旅游，决定重新开始写日记，就算最悲观的我可能熬不到2019，现在我还不是有半年的时间吗~一本日记大概能写完。
于是昨晚逛淘宝买手账，各种胶带贴纸看得眼花缭乱，最后哗啦啦用去一大笔银子，瞬间心情舒畅，哈哈哈我爸要是知道了又要说我想一出是一出了。
没错，其实就是为花钱找借口。
有时觉得自己活的挺糊涂的，也不太像命不久矣的人，不光花钱还喜欢囤货，反正老觉得自己可以活很久，有些东西总有用得到的时候。
我妈看得特别开，有时我犹豫买不买，妈妈就肯定的说，买！反正钱挣来就是要花的。
哈哈哈我是不是心态太好了，是事儿也就烦一会儿，一会儿就完事~
6月17日
家里对弟弟手机上网弄了限时，在晚上即使是放假也不给开网。
昨晚弟弟拿着手机，整个人笑得比花灿烂：姐，晚上的网帮我开一下！爱你哟~然后单手比心，顺带关上了房门。
我愣了一下瞬间怒了，年纪轻轻不学好，连老姐都敢撩了。
我站在他门口喊：XX！开门！
弟弟乖乖开门：干嘛……
我：出来接收一下飞吻！啾~
弟弟甘拜下风，做了一个受不了的表情关上了房门。
你大姐永远是你大姐，这种时候怎么可能认怂？
6月24日
手账真的是太难了，无从下手。
出门玩后把按压式口红随意放在桌子上，弟弟以为是圆珠笔，把口红按的啪啪响。
我反应过来立马抢过口红，打开口红盖，口红多出了指甲盖那么长的高度，没办法弄回去了。
我冲躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟一阵啊啊啊啊，最后想了想，算了，杀人犯法。
冷静之后：你知道口红有多贵吗？
弟弟：姐……
我把口红放在一边，云淡风轻：算了，我正好想换个色号了。
弟弟：？？？
我：吸取教训了没有？
弟弟捂紧钱包点头：不要手贱，女生的化妆品不能碰，不然会破产。
我：尤其是你姐的！
6月25日
早起胳膊酸胀的难受，也不想吃止疼药，在客厅晃晃悠悠。
最后难过的哭了。
我又不是贪心的女孩，从来也没有对不起过谁，为什么要承受那么多。
6月27日
复查报告出来了，炎症减小病灶没变化，整体算是好结果吧！医生说再三个月复查之后就半年一次了。活着还是有盼头的。
感觉有神灵保佑着：这个姑娘我护着了，谁都不许再伤害她！
主要还是感谢靶向药的存在，虽然副作用大，却让我有更多的时间感受这个世界。老妈乐观的说，没准一两年之后又有新的治疗方案了，打一针，病全好了。
每次去一趟医院就会多出很多感慨，曾经也看过这么一句话：如果二十岁的时候去养老院住一年，那么未来的五十年你会更幸福。
7月2日
弟弟因为某些事没做好被我妈凶了，整个人特别丧，看见妈妈出现就躲房间。
妈妈离开后，弟弟说：姐，吃完饭可以来我房间一趟吗？
我明白他的意思，急忙吃完饭推开他的门。这个孩子，有什么心事大多都是跟我说，不然就是强撑着。
弟弟整个人都颓了，失落的说：姐，我到底该怎么做……我应不应该……我觉得我……
说着说着眼眶都红了，我看着挺心疼的，发现男孩子也有脆弱的时候，那种皱着眉头手都无处安放的无助。
陪着他说了很多话，看他眼眶时而红时而紧绷着，想办法让他开心。
我：你知道男人无论如何都不能丢掉什么吗？
弟弟：自信。
我：跟我一起念，加油加油加油~
弟弟噗嗤乐了。
7月6日
咳嗽咳嗽咳嗽，咳的每天都得吐好几回，浑身骨头都酥了。
感觉自己变成了豌豆公主哈哈哈，身下如果压着被子都会被硌的睡不着，大晚上辗转反侧找正确的入睡方式，再也没有以前的深度睡眠了。
还挺难受的，不过心态好，有时感觉也就那么一回事。
现在努力的调整作息，感觉身体状况比之前好一些了，没有难受的想哭那种感觉了。
7月12日
转移的这段时间认识了同龄的病友，非常巧合的是，我跟她同是骨肉瘤位置也差不多，两人转移的时间差只有两个月。我和她的家乡甚至只有一两个小时的路程。
近段时间梦见她，第二天着急问她怎么样了，她说吹空调得了肺炎。
这几天qq已经失去了联系，对于她现在情况很担心，希望她只是太累了懒得回复我……毕竟曾经还想着去找她玩。
癌症这玩意太不是东西了。
我见过跟我年纪相仿的女孩过年时还告诉我家人杀了一头猪吃不完，没过多久再找她，她就说她困了。接着头像再也没亮起。
我见过一个几乎是人生赢家的高富帅，刚跟妻子结婚没多久，接着脑转移在医院都没抢救回来。
我见过一个男孩，骨肉瘤位置复杂不能做手术，每天只能靠化疗药，他父亲说，家里钱用完就带他回家。妈妈领报告单的时候又看见他了，说，小伙子长的真高，在超市买东西吃，就是脸色特别黄，一看就跟正常人不一样。
我还见过一个小女孩才九岁，骨肉瘤疼的哭天喊地，家里穷，做了手术就回家了。
有时回忆起，很糟糕，但又好像无能为力。人是应该学会满足吧……
7月15日
大半夜老爸从房间里出来，声音飘忽宛如吃了卫龙辣条一般：闺女，我赢~啦~
哦，想起我爸在赌球。
弟弟平时胜利时也一样膨胀：姐~你看我6不6~
果然是父子俩，语气都是一样的。
7月17日
后背好疼啊，早上根本起不来，没力气。后背有时突然酸胀的直不起来，像个佝偻的老人，缓好久才行。晚上难受的睡不着，绝望的想是不是该买一个升降的病床了。
即使生病也一直把自己当成健康的孩子，别的病友在看癌症晚期病人如何度日如年的时候，我还没心没肺的看段子哈哈大笑。
因为知道这一天总会到来，所以也不愿意去想。
希望疼两天就缓过来，毕竟还计划出去玩呢。
心累，拜托拜托。
借用《我不是药神》老太太的话：我还是想活着。
7月20日
上来报平安，情况好很多了，昨夜把空调关掉，浑身情况就缓解了很多，两天几乎没睡到十个小时，今天睡了个午觉，后背没那么酸胀了，nice~
7月21日
曾经看养生频道，里面的医生说，疼痛是上天给我们的礼物，因为大多数病起因都是疼痛，如果没有痛感，许多病都会被耽误。
当时在想，这对癌症患者来说是多残忍啊。
妈妈经常问我疼不疼有多疼。我都会很迷茫，我不知道自己现在的酸胀算不算疼，我不想给自己暗示说自己太难受了。我怕这点疼都撑不住，往后就没有活着的念想了。
可是有时就是很丧啊，想着如果死后有灵魂，一定要把自己这副肉体剖开，看看让自己疼痛的部位长什么样。
止疼药在医院做手术的时候吃过，没什么效果，后来护士发了也不吃，忍着疼告诉医生，自己一点也不疼了，过几天就能出院。医生总是笑着看我。
现在家里也买了一盒，一直犯倔不肯碰，感觉它就好像我的底线一样，如果有一天我吃了，那么离住院也不远了。
在医生眼里一直是个蹦蹦哒哒的姑娘，吐槽自己皮肤差了发质不好了，出个门都得涂涂抹抹半天，唯一一次崩溃也就是医生说我转移了，成年了，怎么办自己决定吧。
弟弟一直吐槽我化妆，我每次都怼他一辈子找不到老婆。其实我也不想在脸上涂涂抹抹，化妆也挺花时间的，但是我化疗了很多次，肝不好，脸色总是有些发黄，嘴唇没有血色，被疾病折磨的眼神也暗淡了。一个人健不健康真的光看脸就知道，例如以前住院，里面总会写到一句：慢性病容。
不想让人知道自己病的要死要活，即使难受的要死，在别人面前也得笑的比花灿烂，这是卑微的自尊。
我就是一个普通的姑娘，爱哭喜欢耍小脾气，一点也不勇敢，都是装出来的。因为我明白自己已经没有后路了，如果我自己都放弃了，那就真的完了。
可能让你们失望了，现在有点难受，精神肉体，絮絮叨叨的，想着自己身体会一天比一天糟糕，直到面向死亡，挺丧的。
委委屈屈哭一会儿T\^T，好受些了就起来补手账，毕竟日子还是要过的。
7月24日
大姨妈来了，弄的腰跟断了似的，坐板凳都得扶着腰缓缓坐下，妈妈说我已经提前进入老年生活了。
状况好很多了，以前总是胳膊酸胀，现在除了没什么力气以外没啥了，就是后背还是不舒坦，晚上翻来覆去的睡不着，可能是没累着的关系吧。
嘿嘿，现在是正常人饭量了，大晚上有时饿的肚子疼，不敢多吃怕对身体不太好，妈妈做饭太好吃了！
7月27日
许多人看我的这个回答红了双眼，其实我每次看的时候都会泪流满面。
平时生病跟外面接触的少了，所以觉得父母就是自己见过最好的人了，佩服妈妈的为人处事，也心疼爸爸那么辛苦的工作。
妈妈说，我生病之后钱一点都不敢乱用，就怕来个突然，让他们措手不及。
父母在我治疗上从来没有节约过钱，爸觉得人不识货钱识货，贵的肯定有贵的道理。所以我觉得我能活到现在，特别感激父母，他们在我生病需要治疗的时候没有任何的迟疑，在我拒绝治疗的时候努力开导我陪着我。
爸爸很少哭，奶奶去世的时候也是躲在厕所哭，而对于我，真的哭的像个孩子。
发现肺部有阴影时我真的觉得天都要塌了，癌症患者都知道转移的意义，晚上我写日记，里面甚至涉及到了后事。爸爸突然闯进来，红红的眼睛：闺女，你别怕。
我说我一点都不怕，然后魔怔一样跟他讲我死后埋在哪儿…
爸爸搂着我嚎啕大哭：儿啊，爸爸求求你，你好好治疗，爸爸没你怎么活啊，儿啊，爸爸每天回家都看你房间的灯，如果不亮了，爸爸怎么办……爸爸求求你…
爸爸一直在祈求我不要放弃，我不停的摇头，从医院回来时眼泪流多了，那个时候已经哭不出来了。当时的我真残忍。
后面还是老老实实治疗吃药，上面说过，第一次ct显示肿瘤疯长，那时候医生就觉得药对我效果不大，没必要吃了。但是妈妈还是继续给我吃，因为如果不吃这个，我就彻底是在家等死了。
好在第二次ct情况稳定了些，仅仅是稳定，妈妈就高兴坏了，在医院就给我打电话。
情况不好时妈妈有问我以后希望她怎么样（后事），我明白她是不想让我留遗憾，但还是哭的稀里哗啦，我太爱哭了。
我断断续续说，希望每年家人来看我的时候，都到齐……
妈妈愣了一下，瞬间眼泪不停的流，看着我，问：你是不是觉得家人对你的关心少了？
我不停摇头。如果我健健康康的，就算一个人在家，一个人住校，我都不怕，因为我知道父母一直都在，可是一想到阴阳两隔，我就怕寂寞怕孤独了，我不希望他们一直怀念我，也怕他们会忘记我。
哈哈哈故事会不会太催泪？我写的时候哭了好几次了，很想写身边的故事，又怕写太多太具体会被认出来，并不喜欢被曝光，喜欢安安静静的，我有故事你品人生世事无常。
最近咳嗽减少了很多，其实也没那么难受，跟其他患者比，我已经很轻松了，希望往后会越来越好。
8月1日
转眼间就八月份了，回忆自己在四月末的时候还不安的在客厅徘徊，假设自己如果还剩一个月生命该如何支配，但是现在，虽然有小病小痛但我还活着，真好。
给我的感触是，人永远不要做最糟糕的假设，尽量乐观的活着，想做什么就做，生命脆弱也顽强，尽力就好。
8月3日
午睡之后从床上爬起来，咳嗽太多胸口疼的厉害，说话都是一阵哭腔，爸爸问我后背疼吗，顿时眼泪哗啦啦的流，我说：疼
爸爸慌了，到处给我找药，我阻止他。爸爸静静的看着我，深深的吸了一口气，断断续续的，眼睛已经红了。
我说：过两天就好了。
爸爸问：现在咳嗽有血丝吗，要不要去医院，让医生给你……
我摇头不再跟他说话，跑到卫生间咳嗽呕吐。
以前看到过一句话：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
有时会想，爸爸现在是不是特别不愿意回家，因为一到家，就能听见女儿的咳嗽声呕吐声，时刻警醒他，每天都在倒数计时，而他，除了挣钱，没有任何办法了。
8月6日
情况不好也不坏，肺部有炎症咳嗽老是有痰，昨天妈妈说长期开空调对呼吸道不好，而且容易腰酸背痛，我才恍然大悟，立马关掉空调，大概舒服一些了吧。
昨晚在客厅溜猫，玩的挺久的，爸爸妈妈看见我不哭了，似乎轻松了很多。
我们家猫妈妈跟猫爸爸感情还是特别好，虽然家人都挺讨厌它偷吃猫粮这一恶习，但从心理上似乎都接受了它，猫生不易，让它们这对小情侣好好过一辈子吧。
有时妈妈被猫咪缠的没功夫做事情，就会说：去找你男朋友玩吧。
妈妈对猫咪很温柔，猫咪对我也特别好，有时难受蹲在角落时，它都会过来蹭蹭我然后蹲在我旁边。
我特别喜欢胡思乱想，有时就会用猫的角度看我们家庭。
例如：男主人虽然不爱搭理我，但买猫粮次数最多的就是他，是好人。女主人给我换猫砂，卤了鸡翅蒸了鱼都会分给我，好感度一百。饿的时候就找小哥哥，准靠谱。小姐姐脾气不好也不给我喂食，还老喜欢逗我孩子，真是烦死她了。不过她哭的时候挺让人心疼的，咳嗽都快一年了，算了，我平时空闲就好好陪陪她吧。
哈哈猫这么聪明也许就真的这样想呢。
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